Der witzige Witze-Thread ;)

[blomber]

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben

 

Zwerge wollen gern wissen, was hinter der verschlossenen Tür so vor sich geht. Sie

 

stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. Er

 

zieht sie aus!, berichtet der oberste Zwerg seinem Untermann. Der gibt dies weiter

 

an den nächsten Zwerg usw. Er küsst sie! Er küsst sie! Er küsst sie! - ... Er

 

streichelt sie! Er streichelt sie! Er streichelt sie! - ... Er steckt ihn rein!

 

Er steckt ihn rein! Er steckt ihn rein! - ... Ihm kommt es! Mir auch! Mir

 

auch! Mir auch! - ...

 

 

oder

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein geschlagener Golfball klirrend

 

durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus, um

 

den Eigentümer zu verständigen. Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen

 

Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem

 

Kopf. Sind Sie der Besitzer des Hauses?, fragt der Ehemann besorgt. Nein, ich

 

war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt. Aber jemand hat diesen Golfball durch

 

das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und mich befreit!, antwortet

 

der Geist. Der Ehemann fragt sofort: Oh, Sie sind ein Flaschengeist? Korrekt.

 

Und ich erfülle zwei Wünsche. Weil ich geizig bin, behalte ich den dritten Wunsch

 

für mich. Okay, denkt der Ehemann und sagt: Also, ich will ein Jahreseinkommen

 

von 1.000.000 Euro, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? - "Och...,

 

immer leckeres Essen!" Auch das ist in Ordnung. Aber nun kommt mein Wunsch:

 

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn

 

angelangt. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen! - Das Ehepaar willigt ein und

 

wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann

 

wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist eigentlich dein Ehemann?, fragt der

 

Geist. 31, antwortet die Frau. Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister?

 

 

ach ja, noch einer

 

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Wie ist

 

denn passiert. - Ich gehe durch den Wald, da spricht mich eine Kröte an, ich solle

 

sie küssen, sie sei eine Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich

 

küsste die Kröte. Eine hübsche Fee erscheint vor mir: ´Du kannst alles von mir haben,

 

nur nicht bumsen.´ - Und ich Trottel sage: Wie wär´s mit Blasen?

[Ü40]

Ein Kleinbus voller Maurer fährt von der Baustelle heim, kommen an einer großen freien Wiese vorbei!

Sagt der eine Maurer

"Kuckt mal da steht ne Kiste Bier, was wird hier den gebaut?"

[LMS23]

Gehen zwei Maurer an einem Wirtshaus vorbei.....

[msp]

Ich war gestern auf einer Ü30 Party, scheisse!

Wieso?

Bin nicht reingekommen.

Warum?

Es fehlte ein Zentimeter!!!

[Ü40]

Gestern abend haben meine Frau und ich

am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu

sprechen. Zu dem sensiblen Thema,

Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich

ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass

mich nicht in einem solchen Zustand! Ich

will nicht leben nur

von Maschinen

abhängig und von Flüssigkeiten aus einer

Flasche. Wenn ich in diesem Zustand

bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den

Fernseher und den Computer ausgemacht

und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Ü40]

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,

schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:

Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des

Gewehres auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....

PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer

Jäger geschossen haben.

Genau, antwortete der Arzt.

[Ü40]

Die fetten sind echt Klasse

 

 

 

> Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????

> >

> > Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))

> >

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> >

> > Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

> >

> > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

> >

> > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

> >

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> >

> > Das junge Paar frühstückt.

> >

> > Er: "Liebling, die Eier..."

> >

> > Sie: "Hart oder weich?"

> >

> > Er: "Kraulen!!!"

> >

#####################################################

> >

> > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

> >

> > Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

> >

#####################################################

> >

> > "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

> >

> > Er: "Küche."

> >

#####################################################

> >

> > Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel

> > vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

> >

> > "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

> >

#####################################################>

> > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und

> > fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

> >

> > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

> >

#####################################################>

> > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

> > "Wo fährst du denn hin?"

> >

> > "Zum Friedhof, mein Kind."

> >

> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

> >

#####################################################

> >

> > Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

> >

> > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

> >

#####################################################>

> > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

> >

> > "Toll, drei Spiegel!"

> >

#####################################################>

> > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

> >

> > Den 2. Gang!

> >

#####################################################>

> > Es gibt drei Sorten Frauen:

> >

> > Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

> >

#####################################################>

> > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

> >

> > "Ha! Das gönn ich ihm!"

> >

#####################################################>

> > Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

> >

> > Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich

> > schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

> >

> > Hänschen: "Einer."

> >

> > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

> >

> > Hänschen antwortet wieder: "Einer."

> >

> > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum

> > nur ein Vogel tot sein sollte."

> >

> > Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss

> > davon fliegt."

> >

> > Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

> >

> > Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

> >

> > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst

> > in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

> >

> > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist

> > die, die am Eis saugt."

> >

> > Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich

> > mag die Art, wie Sie denken!"

> >

#####################################################>

> > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß

> > und hat zwei Beine?"

> >

> > Schülerin: "Ein Huhn."

> >

> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine

> > Gans sein."

> >

> > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

> >

> > Schüler: "Ein Hund."

> >

> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine

> > Katze sein."

> >

> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn

> > man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

> >

> > Die Lehrerin knallt ihm eine.

> >

> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch

> > ein Kaugummi sein."

> >

#####################################################>

> > Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff???

> >

> > Der Italiener geht Bumsen!

> >

> > Der Türke macht sauber!

> >

> > Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

> >

#####################################################>

> > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin

> > eigentlich schon mal geküsst?"

> >

> > "Na klar!"

> >

> > "Und, was hat sie gesagt?"

> >

> > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

> >

#####################################################>

> > ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

> >

> > SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

> >

> > ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

> >

> > SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

> >

> > ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um

> > den Preis."

> >

#####################################################>

> > Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

> > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

> >

> > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur

> > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein

> > kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

> >

> > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> >

> > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich

> > heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen

> > rausgefallen , ist das schlimm?"

> >

> > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> >

> > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter:

> > "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

> >

> > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein

> > kleines Kügelchen rausgefallen?"

> >

> > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

[nippel]

Schon alt, aber ich find den geil.

 

"Großmutter, Großmutter. Warum hast du denn so große Augen?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Hrrmmmm..Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier."

[Aris]

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!

 

Grüße Aris

[amdinside]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder ...

 

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.

 

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der Erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!

Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

 

Da meint der Zweite:

"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleissig und hat studiert.

Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon!

Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"

 

Der Dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!

Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!

Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"

 

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

 

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!

 

Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"

 

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.

 

An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

 

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

 

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!

An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[altinova]

:lol: :lol:

der war gut.

[xyzHero]

Was sagt man zu einer Frau, die zwei blaue Augen hat?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nichts, du hast es Ihr ja schon zweimal gesagt

 

Gruß xyzHero

[matrix-x]

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.

Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." - "Ach", sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."

 

 

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies:

"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."

Sagt der Scheidenpilz:

"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."

Da platzt der Karies heraus:

"Den Typen kenn ich auch!"

[master100]

hallo,

 

nicht schlecht die Witzte hier.

 

Hier einer meiner Lieblingswitze:

 

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

 

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

 

Der Mann fuhr fort:

"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

 

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

 

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:

"Willst Du nicht auch trinken?"

 

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

 

Gruss

 

master100

[willi1980]

Es ist alles nur Ansichtssache- daher positiv denken - es lohnt sich

 

 

 

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:

 

 

 

Der Eine klagt:

 

 

 

Die Füße tun mir weh,

 

das Kreuz tut mir weh.

 

Eigentlich tut mir alles weh,

 

ich fühle mich so alt!

 

 

 

Der Andere:

 

Ich fühle mich so jung wie ein Baby:

 

Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

[amdinside]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr.Huber ein

Telegramm:

 

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wertvon

500.000 Euro."

 

Hr. Huber telegrafiert zurück:"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder

auslegen!"

[Gevatter_Werwolf]

OK , dann noch einige von mir

 

 

Pinocchio: "Gepetto, warum hast du mein Schniedelchen so schlampig geschnitzt ... überall Splitter - die Mädchen schmeissen mich raus, wenn sie das sehen!"

Gepetto: "Halb so wild, geh zu Obi und hol dir Schmirgelpapier "extra fein", dann wuppt das schon."

Gepetto: "Und, Pinocchio, wie läuft es jetzt mit den Mädchen?"

Pinocchio: "Mädchen? Wer braucht Mädchen, wenn er Schmirgelpapier hat!"

 

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

 

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War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.

Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?

Jetzt konkret habe Hausverbot.

 

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Ein Opa im Freudenhaus.

Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage hin, was das denn solle antwortet er:

"Es gibt zwei Dinge, die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi.....!"

 

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[amdinside]

Eine kurze Liebesgeschichte ...

 

 

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten

und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren,

mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

 

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum

für die Nacht zu teilen,

 

fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen

Bett, sie darunter.

 

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft,

indem er sagte: " Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt.

 

Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

 

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach

für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."

 

"Eine tolle Idee," rief er aus .

 

"Gut", antwortete Sie, " hol' dir deine Scheißdecke alleine"

 

 

Nach einem Moment der Stille ... furzte er.

 

 

- - Ende - -

[amdinside]

In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken

diskutiert

 

 

 

wir wollen mitreden

 

 

 

Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht

weiter!

 

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

 

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim

Brötchenholen nass

geworden - Was tun?

 

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist

mir übers Auto

gefahren!

 

VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie

kriege ich den

wieder raus?

 

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet

aus Werkstatt

zurück.

 

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km.

Einspritzung defekt?

 

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

 

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht,

mich zu

überholen.

 

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht,

mich zu

überholen.

 

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18

Zoll Felgen.

 

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit

Rucksack

 

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

 

Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität

meines E10,

nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

 

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da

wieder raus?

 

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

 

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt

 

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor

reingefriemelt,

jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht

 

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen

Wischermotor

eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins

um..

 

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14

Verletzte, 2 Tote.

 

Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er

sitzt 25

Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

 

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

 

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in

meinem

Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

 

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding

kaputt?

 

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans

Mikro bei McDrive!

 

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien

gesucht. Will

schnell rein und wieder raus

 

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme

günstiger oder

soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

 

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

 

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging

der Aschenbecher

noch mal zu...?

 

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für

Nebelfahrten

 

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine

Zylinderkopfdicht und

oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

 

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?

 

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs

Driften in der

Tiefgarage.

 

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch

immer nicht an?

 

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr

erschrocken. Wie

kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

 

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme.

Woran kann es

liegen?

 

Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? >

Warten, bis der

Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.

 

Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen

und abkratzen.

Dann fährt der Smart.

 

Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie

ist zu

hoch.Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann

fährt der Smart

[PhilippE.]

Was ist Politik?

 

Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:

 

"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause. Also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windel liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist nicht ganz sicher und will erst mal darüber eine Nacht schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Ersteht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden nicht stören.. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

[amdinside]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte

sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen

Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und sie sehen gut aus", antwortete sie.

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es

etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Einen Brief nach Kambodscha schreiben, O. K.", antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.

Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief

nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam

dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in

der Schreibmaschine habe....."

"Ach so", antwortet der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal!" Es dauerte

eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte

und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht auch mündlich erledigen?"

Nach einer kurzen Weile antwortete der Chef: "Dafür ist es zu spät, ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben............"

[knoche]

Auch nicht so schlecht:

 

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich

merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst

und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans

Funkgerät.

 

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und

nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in

meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!' Sie regelt den

Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard

mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der

Tamponschachtel.

 

'Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch

gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?'

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,

hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias

hat auch noch ne

Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen

gefallen.'

[msp]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus

Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

 

Im ersten Stock steigt eine total

aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine

Riesen

Parfümwolke hinter sich her.

 

Sie schaut herablassend auf die Oma und

meint:

"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

 

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr

aufgedonnerte Tussi ein und zieht

ebenfalls eine noch größere Parfümwolke

hinter sich her und meint noch

herablassender:

"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

 

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,

sie lässt einen fahren und sagt ganz cool

beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent

[Ü40]

Gastfreundschaft

 

 

Ein Rumäne kommt nach Deutschland.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und .

. "

Der andere unterbricht ihn:

"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für

dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."

Und wieder wird er unterbrochen:

"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:

"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "

"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?

Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"

[Brutzel]

Achtung derb :

Ein katholischer Pfarrer wollte gerne ein Paar Tage Urlaub machen.

Also bat er seinen evangelischen Amtskollegen ihn für diesen Zeitraum zu vertreten.

Ist ja keine große Sache, ist ja eigentlich bei beiden Konfessionen alles gleich.

Bis auf die Sache mit der Beichte, das gibts ja bei den evangelischen Pfarrern nicht.

"Was mache ich denn da?" fragte der evangelische den katholischen Pfarrer.

"Kein Problem" meinte der, "ich schreibe dir eine kleine Liste mit den gängigsten Sünden und die entsprechende Genugtuung. Da kannst du dann entsprechend nachschlagen".

 

Gesagt, getan und der katholische Pfarrer macht sich auf in den Urlaub.

 

Der evangelische Amtskollege vertritt ihn unterdessen und sieht sich zum ersten Mal mit dem Ritus der Beichte konfrontiert.

 

Der erste Sünder im Beichtstuhl gibt zu, bei einem Treffen mit dem Nachbarn diesem eine Flasche Wein geklaut zu haben.

Der Pfarrer blättert kurz in der Liste vom Kollegen und wird fündig.

"Bete 4 Vaterunser und dein Diebstahl ist dir vergeben" trägt er dem Sünder auf.

 

Der zweite Mann im Beichtstuhl gibt zu, mit der Frau eines Bekannten geschlafen zu haben. Auch hier wird der Pfarrer in der Liste schnell fündig." Der Ehebruch wird dir vergeben wenn du 10 Rosenkränze und 10 Vaterunser gebetet hast" erklärt er seinem Gegenüber.

 

"Klappt doch bislang recht gut", denkt sich der Pfarrer gerade als der dritte Sünder den Beichtstuhl betritt.

 

Dieser gesteht ein, dass er Analverkehr hatte.

 

Der Pfarrer blättert die Liste hektisch hoch und runter, aber er kann nirgends etwas in dieser Richtung entdecken, der katholische Kollege hat nichts in dieser Richtung vermerkt.

In seiner Not verlässt er für einen kurzen Moment den Beichtstuhl und wendet sich hilfesuchend an einen der Messdiener der in der Kirche zugange ist :

 

"He Junge sag mal, was gibt denn euer Pfarrer sonst immer für Analverkehr ?"

Antwort vom Messdiener : "Normalerweise 10 Euro und 2 Schokoriegel"