Der witzige Witze-Thread ;)

[pixelbeisser]

Der geht leider nur auf englisch:

 

 

 

 

Computers are like air conditioners.

 

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They work fine until you start opening windows.

[White Erp]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?

 

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

 

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

 

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

 

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

 

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

 

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

 

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

 

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

 

 

 

 

 

Gruß der Franke

[Best-Of-Me]

Wenn Du mal wieder glaubst...

DU hattest einen

schlechten Tag,

dann stell Dir folgendes vor:

 

DU bist ein Siamesischer Zwilling.

 

Dein Bruder...

mit dem Du an der Schulter

zusammen gewachsen bist, ist SCHWUL.

 

DU BIST ES NICHT!!!!!!!

 

Heute Abend kommt "sein" Freund.

 

Und: IHR HABT NUR EINEN ARSCH

[Or@nje]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

[Best-Of-Me]

Ein Mann kommt völlig genervt nach Hause! Er sieht seine Frau nackt auf dem Bett und denkt hier muss ein anderer Mann sein! Er sucht die ganze Wohnung ab aber er findet einfach keinen. Vor lauter Glück, dass seine Frau treu ist bekommt er einen Herzinfarkt und stirbt. Im Wartezimmer von Petrus wartet bereits ein Mann. Der fragt:"Na was hat dich dahingerafft?" "Ich bin vor Glück gestorben weil meine Frau mir treu wahr!" Sagt der andere:" Du bist ein Vollidiot, wenn du im Eisfach nachgesehen hättest wären wir beide noch am Leben!"

[amdinside]

Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz: Autounfall - Krankenhaus - Koma.

Nach dem Aufwachen sagt der eine zum anderen: "Weißt Du wo wir sind?"

Meint der andere: "Ich glaube wir sind in England - eben kam eine Krankenschwester herein und sagte:

"Mister brunse?"

[bandicut]

Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz: Autounfall - Krankenhaus - Koma.

Nach dem Aufwachen sagt der eine zum anderen: "Weißt Du wo wir sind?"

Meint der andere: "Ich glaube wir sind in England - eben kam eine Krankenschwester herein und sagte:

"Mister brunse?"

 

Versteh ich net....

[pixelbeisser]

Versteh ich net....

 

Mal ne Vermutung: Mister brunse = Müsst Ihr urinieren? (Pfälzer Dialekt?)

[Berserker06]

Aaaaaahhhhhhhhh

[Best-Of-Me]

Versteh ich net....

mach dir nix draus hab ich auch nicht verstanden

 

hab mich nur nicht getraut mir wieder n witz erklären zu lassen

[amdinside]

Dazu müsstet Ihr bei uns in der Ecke wohnen......

 

Mister Brunse könnte man so übersetzten: Müsst Ihr pinkeln....oder müsst ihr brunssen..

 

100 Punkte für Pixelbeisser...

 

heir gibts mehr: Test

bearbeitet 11. November 2008 von amdinside

[White Erp]

Etwas späht aber....

 

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

 

 

 

Bei uns zu Hause kommt kein Alkohol auf den Tisch!Wir verschütten nämlich Nix!

 

Gruß der Franke

bearbeitet 15. November 2008 von White Erp

[Sencillo]

Ein Affe und ein Nilpferd gehen durch den Urwald.

 

Plötzlich sagt der Affe, das er mal so richtig lust hätte ne Nummer zu schieben.

 

Darauf erwiederte das Nilpferd, dass der Dschungel doch groß genug wäre. Man würde sicherlich was Passendes finden.

 

Nach 3 Wochen geben die beiden auf.. Unbefriedigt setzen sie sich unter einen Baum und überlegen.

 

Auf einmal meinte der Affe, wir könnten uns doch gegenseitig in den A.sch fi..en und dabei richtig schön mit den Hüften swingen.

Das wird wie echt.

 

Das Nilpferd ist sofort einverstanden. Der Affe möchte aber anfangen, da es ja auch seine Idee war.

 

Er hüpft dem Nilpferd hinten drauf, dieses fängt an zu "swingen" und der Affe hat einen himmlischen Orgasmus.

 

Nun will aber das Nilpferd ran. Als rauf auf den Affen und rein da...

 

 

Der Affe bewegt sich kein Stück..

 

 

Enttäuscht macht das Nilpferd weiter, kommt und ist einigermaßen befriedigt.

 

Ein paar Stunden später kommt das Nilpferd auf die nichteingehaltene Abmachung zurück..

 

"Sag mal... Ich dachte wir wollten dabei so richtig schön swingen, aber Du hast einfach nur dagestanden"

 

Darauf der Affe: "Weisste, wenn Du Deinen Schw... wenigstens n kleines Stückchen wieder rausgezogen hättest, hätte ich zumindest mal den Kopf bewegen können!!!"

[White Erp]

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

[öldüse]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei

große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit

haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und

so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische

Dreiecksbeziehung an.

 

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die

Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie

sich für einen der Jungs entscheiden müsse.

Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie

schließlich Selbstmord.

 

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der

Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit

ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten

Frühling.

 

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber

ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich

schließlich

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

die Brünette zu beerdigen!

[Gast kater_karlo75]

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

 

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

 

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

 

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

 

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[Gast kater_karlo75]

Gestern liefen 6 Nazis über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.

Von welcher Marke war das Auto?

Opel

Und warum?

Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."

 

Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis.

Welche Marke war es diesmal?

BMW

Und warum?

BMW:"Freude am Fahren."

 

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."

Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.

Welche Marke war es?

Toyota

Und warum?

Toyota:"Nichts ist unmöglich"

 

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken ("Wir machen den Weg frei")

[Gast kater_karlo75]

Mann im Puff will ne Frau, die beim Sex nicht redet. Gesagt getan. Beim bezahlen wird gefragt ob er denn zufrieden war.

Ja war alles bestens bis auf eins - beim Küssen sabbert Sie aus der Nase.

Beim gehn hört er gerade noch wie die Puffmutter ihren Mann ruft ! OTTO Zimmer 12 die Leiche is voll.....

[Best-Of-Me]

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm, und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: Also, Rentner jagen müssen Sie

aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst

[retikulum]

"Endlich wieder Gesichter!" (Frauenarzt Günther B. beim Verlassen seiner Praxis)

 

 

Viele Eltern sind doch heute keine Vorbilder mehr, sondern das sind Erziehungspartner ihrer Kinder. Das Kind muss später in die Therapie, weil's immer nur verstanden worden ist.

 

 

Neulich im Tabakladen: "Also, wenn diese Marke impotent macht, dann geben Sie mir bitte die mit dem Lungenkrebs .."

 

 

"Die Würde des Mannes ist antastbar. Eine von Natur aus kleine Würde kann durch längeres Antasten vergrößert werden." (Lisa Fitz)

bearbeitet 19. Dezember 2008 von retikulum

[mat98]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich

mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich

der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

[J161]

Viele Männer sagen "Schatzi" zu ihrer Frau oder Freundin! Warum?

Sie könne sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden!

[White Erp]

Zwei Frauen unterhalten sich

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme

ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen

runter!"

"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "

Na ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"

Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann

nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!

 

"na ja...sagt darauf die eine,.. ich Putze mir nachher doch lieber die Zähne, als

die ganze Küche!!

 

 

Gruß der Franke

[Best-Of-Me]

Zwei Frauen unterhalten sich

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme

ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen

runter!"

"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "

Na ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"

Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann

nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!

 

"na ja...sagt darauf die eine,.. ich Putze mir nachher doch lieber die Zähne, als

die ganze Küche!!

 

 

Gruß der Franke

na die ist ja klasse drauf

[White Erp]

"Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils."

 

 

Dienstplan:

02.30 Wecken

02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, raus treten

02.36 Parole

02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz

05.00 Frühstück

05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)

08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)

09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)

1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)

2. Zelten in stehenden Gewässern

3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)

11.30 - 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)

12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)

15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)

17.00 Rückmarsch mit Gesang

20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne; Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes; Stube 270,271: Truppenübungsplatz

23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

 

Mit NATO-Alarm ist zu rechnen!

 

 

 

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brült: "Hosen runter!"

Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an wichsen!"

Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

 

 

 

 

 

Gruß der Franke