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emvoelker

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  1. Lass den Strahl mal kommen. Seit 7 Jahren bin ich für diesen Ernstfall gerüstet! Ich habe vor meiner Nokia D-Box 3, eine Hardwaremäßige Firewall, installiert. Zwischen Firewall und D-Box 3 habe ich das 0815 Kabel, durch eine hochwertige Leitung, bei dem alle Lichtdurchlassigen Atome entfernt wurden, ersetzt. Ausserdem habe ich einen Biometrischen Chip in der Tunereinheit, der mit der DNA eines Ebola Virus verseuchten Rhesus Affen versehen ist. Somit hat hat auch der Virus keine Chance. Die Firewall wird den Laser zurückschicken und Premiere war GESTERN . Nun in diesem Fall wird nur noch UM geguckt! :D :D : :D
  2. Nur für Männer: "Wenn Du Dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in Deiner Gruppe."
  3. .....etwas herb Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei".
  4. Du mußt ein Kind der Liebe sein - aus Vernunft macht man so etwas nicht...
  5. Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.
  6. Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?" 75% Antworten: Nie wieder.
  7. Na, wie geht's eurem Kleinen? "Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"
  8. Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
  9. Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen? "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
  10. Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.
  11. Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was, du hast noch nie mit einem Jungen... ?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
  12. Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
  13. Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel: "... Sie hat als Kind nie etwas stehengelassen!" Grinst der Bräutigam: "Und genauso ist sie heute auch noch ..."
  14. Eine Frau und Ihr Liebhaber vergnügen sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mir KONDOM?" Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"
  15. Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
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