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Gast retikulum

Der witzige Witze-Thread ;)

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Gast retikulum

Wollte hier mal nen Witze-Thread aufmachen. Wenn ihr super Witze kennt oder euren Lieblings-Witz los werden wollt, hiiier rein.

 

Von mir mal der erste Witz, den schreib ich am besten auch gleich zu Anfang ;) :

 

 

Ein Schotte trifft seinen Freund, der ein neues Auto fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragt er ihn.

Das war so, antwortet der Freund, ich stand an der Straße. Ein Mädchen hielt und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in einen Waldweg ein, zog sich aus und sagte zu mir: „Nimm dir was du willst.“ Und da habe ich den Wagen genommen!

Sagt der Freund: "Sehr vernünftig, ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

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;)B):lol:

 

Hier ein ganz kurzer, der berühmte Leberwurstwitz:

 

"Ich hätt´ gern 100 g Leberwurst, von der dicken, fetten".

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule".

 

;):D:lol:

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Gast double_d

:lol:;)

 

Ein Student der Ernährungswissenschaft geht auf dem Weg nach hause an einer Imbissbude vorbei und denkt sich: "Naja, ein halbes Hähnchen kann ich mir ja gönnen !"

Er bestellt und sieht wie die Thekenbedienung den halben Hahn in die Friteuse packt um es aufzuwärmen.

Völlig entrüstet raunzt er die ausländische Bedienung an: "Ey, und was ist mit Acrylamid ?

 

Diese schaut etwas fragend, antwortet dann aber doch mit einer Geste der Erleuchtung: "Acrylamid ? Ach so - Acrylamid ! Nee, nee, der hat heute frei !"

 

;)B)

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Gast retikulum

Es ist schön und lustig in Syldawien zu leben, wenigstens wenn man ein Mann ist! Die Dörfer sind ständig gegeneinander im Kriege, so wie es in den Schluchten vom Balkan üblich ist. Die Männer sind schön, stolz und schlau, aber grob, rauh und roh - und Macho, so wie die richtigen Männer sein sollen. Sie trinken einen 60-Prozent-alkoholhaltigen Schnaps, so wie man Wasser trinkt. Die Frauen sind unterworfen und gehorsam - keine Feministin am Horizont! Wunderbar!

 

Die Männer machen Wettbewerbe, um herrauszufinden, wer der Stärkste im Dorf ist... Dafür müssen drei Heldentaten bestanden werden:

 

1) Einen Liter Schnaps trinken,

2) Einem lebendigen Bären das Fell abziehen,

3) Das schönste Mädchen vom feindlichen Nachbarsdorf vergewaltigen.

 

Der schöne Ottokar meldet sich als Erstes. Er trinkt seinen Schnapsliter und geht in den Wald, um den Bären zu finden. Einige Zeit später kommt er zurück, mit Blut und Krallenstriemen, und lallt:

 

"Wo ist das Mädchen, welchem ich das Fell abziehen soll?"

bearbeitet von retikulum

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Gast luigihausen

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Gast double_d

Ein Mann geht fast jedes Wochenende mit seinem Kumpel in die Kneipe.

Eigentlich hat seine Frau auch nichts dagegen, allerdings ist es so, dass er sich nicht unter Kontrolle hat und sich regelmäßig nach seinen Kneipentouren von oben bis unten vollkotzt. :lol:

 

Nach seiner letzten Eskapade hat die Frau die Schnauze gestrichen voll und sagt: "Wenn Du Dich noch ein einziges Mal bekotzt, dann kannst Du Deine Sachen nehmen und fliegst raus. Ich mache das nicht mehr mit !"

 

Er aber trotzdem am nächsten Wochenende wieder raus und wie es immer ist, er schmiert sich wieder gewaltig ein.

"Ach su scheise. Meine frauu schmeisst misch raaus !"

 

Sagt sein Kumpel: "Mach Dir mal keine Sorgen. Ich kenne da einen guten Trick. Wenn Du nach hause kommst, dann steckst Du Dir einen 50iger in die Brusttasche und sagst Deiner Frau, dass Dich jemand anders besabbert hat und Dir das Geld für die Reinigung gegeben hat !"

 

Gesagt getan. Er kommt nach hause und kriegt volle Möhre Theater mit seiner Frau. "Aber schaaatzi, isch wa das gaanich. Guck hier, das war ein annerer, der hat mich anjespuckt und mir auch einen fuffziger in die Tasche gesteckt für die Reinigung."

 

Seine Frau schaut ihn ungläubig an und sagt: "Das ist aber kein 50iger, sondern ein 100erter. Lüg mich bloß nicht an !"

 

Nach kurzer Pause seinerseits antwortet er mit hochrotem Kopf: "Tja, muss ja auch ein hunderter sein, denn in die Hose geschissen hat er mir auch noch !"

 

 

;);)B)

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Gast luigihausen

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

 

 

 

 

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

 

 

 

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar! Und jetzt kommen meinen Regeln: Am Montag, am Mittwoch und am Samstag will ich Sex, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

 

 

 

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt...." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!"

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Ein Mann fragt seinen Papagei:

 

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

 

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

 

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

 

Der meint:

 

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm

bestimmt wieder besser".

 

Gesagt getan.

 

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

 

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

 

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

 

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

 

"Was ist denn mit dir los?

 

Der Papagei:

 

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

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Gast timespirit1

nun ich einmal

 

 

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.

Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen!

Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.

Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte:

"Das ist nicht Ihr Ernst.

Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"

"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.

Er nahm die Waffe und betrat den Raum.

Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.

"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.

Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.

Schüsse waren zu hören.

Einer nach dem nächsten.

Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.

Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen!

Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!" ;)B):lol:

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Gast timespirit1

bei dem könnt ich mich wegschmeissen ;)B)

 

Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl

 

Eine hübsche, junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt einen starken Parfum-Duft. Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten, be-lehrenden Blick und sagt:

"Romance von Ralph Lauren, 150 Franken der Milliliter."

 

Auf der nächsten Etage betritt eine weitere junge, hübsche Frau den Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend betrachtet sie die beiden Frauen und sagt:

"No.5 von Coco Chanel, 200 Euro der Milliliter."

 

Der Fahrstuhl hält auf Wunsch der alten Dame.

Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen allerletzten Blick auf die beiden jungen, hübschen Frauen

furzt lautstark und sagt:

"Rosenkohl von Aldi, 5 Cent das Stück".

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Ein Mann spaziert in Frankreich am Strand entlang und findet eine Flasche,

er denkt sich nicht viel und hebt sie auf öffnet die Flasche und es erscheint Ihm ein Flaschengeist. Der Flaschengeist zu dem Mann `Vielen Dank das du mich befreit hast ich war über tausend Jahre in dieser Flasche gefangen.`

Zum Dank erfülle ich dir einen Wunsch meint der Flaschengeist.

Da der Mann eine absolute Angst hatte vor dem fliegen und schon immer mal nach New York wollte sprach er seinen Wunsch wie folgt:

Ich wünsche mir eine Brücke von hier nach New York so das ich mit dem Auto in die USA fahren könnte.

Der Flaschengeist überlegt eine Weile und sagt zu dem Mann:

So leid es mir tut aber das ist unmöglich die Brücke müsste unglaublich lang sein. Man müsste unglaublich viel Stahl und Beton dafür einsetzen.

Hast du nicht einen anderen Wunsch?

Der Mann ja klar. Mein anderer Wunsch wäre endlich die Frauen zu verstehen, endlich einmal in die Köpfe der Frauen zu schauen wäre mein anderer Wunsch.

Der Flaschengeist stockt, fällt auf die Knie im Sand.

 

Wünscht du 4 oder 6 Spuren für die Brücke.

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Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"

Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.

Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"

Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine Jungesellen-Party! Da hab ich mir was reingestopft."

Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."

Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.

Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"

Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine Hochzeit! Da hab ich mir was reingestopft."

Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."

Dann fliegt auch er los. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.

Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"

Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die Mauer da vorne?"

Sagen die anderen beiden: "Na klar."

Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."

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Aus Großvaters Zeiten....

 

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil ER ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr Los, also entscheidet ER sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht ER seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn DA?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn DA?"

"Mit der Wehrmacht!"

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Gast gl

Was ist rot und fliegt durch den Wald?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die Binde Maja!!! ;)B):lol:

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Gast manni55

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte , ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

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Gast retikulum

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

 

"Herr Ober, der Kaffe ist kalt!"

"Wenn sie was Warmes wollen, bestellen sie sich ein Bier!"

bearbeitet von retikulum

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Kommt ein mann zum FRAUENARZT. Der Arzt sind ihn entgeistert an und Fragt: wie kann ich Ihnen Helfen. Meint der Mann: Haben sie meiner Frau eine Spiralle eingesetzt? Meint der Arzt : Ja, Gibts Probleme? Daraufhin der Mann die Hosen aufgemacht und auf sein Bestets Stück gezeigt: WEGMACHEN

 

 

 

gruß

 

pyle ;)B)

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Noch ein "alter":

 

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust"

Darauf der Doktor: "Wer macht den sowas?"

 

 

Und dann noch einen:

 

Fritzchen in der Schule:

 

Die Lehrerin fragt: "Was ist das, es ist braun und lebt im Wald"

Fritzchen: "Ein Bär"

Die Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch ein Fuchs sein..."

Fritzchen nickt.

Dann fragt die Lehrerin: "Was ist das, es ist grau und lebt im Wasser"

Fritzchen: "Ein Wal"

Die Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch eine Forelle sein..."

Fritzchen leicht angesäuert...

Dann fragt Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen"

Die Lehrerin "Ja klar"

Fritzchen: "Was ist das: Wenn mans reinsteckt ist es hart und trocken und wenn mans rauszieht is es weich und glitschig?"

Die Lehrerin geht zu Fritchen und gibt ihm eine Ohrfeige...

Darauf Fritzchen: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein..."

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Gast Newbie_3_16

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung, und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Slip aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir werden dich niemals vergessen,dein Männerchor Oberbayern !!"

 

;)B)

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Gast wanna

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

 

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

 

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

 

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

 

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."

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Gast gigablup

Sitzen 2 Schwule im Flieger. Der eine fragt den anderen, ob er nicht Lust habe, eine Nummer zu schieben. Der andere ist nicht begeistert, weil doch soviele Leute zusehen. Der erste Schwule mein aber, dass sich keiner um die beiden kümmert und will es auch gleich beweisen, steht auf, und schreit laut durch den Flieger:" Kann mir einer sagen, wie spät es ist?"

 

Keiner rührt sich, und so legen die beiden los. Eine halbe Stunde später kommt die Stuardess aus dem Cockpit und sieht in der ersten Reihe einen Passagier sitzen, der sich von oben bist unter vollgekotzt hat. Entsetzt fragt sie ihn, warum er denn nicht bescheid gesagt habe, sie hätte ihm doch sofort eine Tüte gebracht.

 

Antwortet der Passagier:"Ich bin doch nicht wahnsinnig. Vorhin hat nur einer nach der Zeit gefragt, und den haben sie gleich in den Arsch gef...."

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Gast double_d

Ein Opi sitzt in der Strassenbahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit einer feuerroten Irokesenfrisur.

 

Der Opi schaut den Punker die ganze Zeit von oben bis unten an. Der ist nach einiger Zeit ziemlich genervt davon und schreit den Opi an:

"Ey, Alter. Was glotzt Du denn so ? Hast Du etwa in Deinem Leben noch nie eine Sünde begangen ?"

 

Der Opa lacht und sagt:"Weißt Du, ich habe als junger Mann mal Hühner gebumst und überlege gerade ernsthaft, ob Du vielleicht mein Sohn bist !"

 

;):lol:B)

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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat.

 

Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

 

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"

 

Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"

 

Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

 

;):lol:B)

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

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Gast dabegga

Zwei Freunde laufen am Strand entlang. Sagt der eine: "Siehst du da hinten den Busch? da hab ich das erste mal so richtig geil rumgevögelt". Sagt der andere: "Und wie war es, los erzähl mehr!" "War total der Hammer, die Mutter war sogar mit dabei." der Freund ganz verdutzt: "waaasss die mutter war mit dabei ;) was hat die denn gesagt?

 

 

"Mähhhhh" B)

 

Viele Grüsse

db

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