Der witzige Witze-Thread ;)

[guenthi]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

[Gast kater_karlo75]

Leckerer Drink

 

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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe,

als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne einen tollen

Cocktail, willst

Du den nicht mal ausprobieren?".

 

Er willigt ein und sie bestellt einen

Baileys

und ein Gläschen Limettensaft.

 

"Es ist etwas schwierig, du musst erst

den Baileys in den Mund nehmen

und dann den Limettensaft hinterher"

 

Er macht es genauso wie sie es ihm

vorgeschlagen hat:

 

+0,3 Sekunden:

Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im

Mund.

 

+0,6 Sekunden:

Durch die Säure im Limettensaft gerinnt

die Sahne im Baileys und klumpt

zusammen.

 

+0,9 Sekunden:

Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von

Limetten an, er schluckt das Zeug

runter.

 

+1,2 Sekunden:

Sein Magen verkrampft und er verspürt

einen heftigen Brechreiz

 

+3,0 Sekunden:

Sie flüstert ihm ins Ohr:

"Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...

[Gast kater_karlo75]

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach Waffen zu suchen. Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann widmet er sich der jungen Frau und bindet sie ans Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

 

Der Ehemann beugt sich vor, flüstert seiner Frau zu:

 

"Der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.

Tu alles, was er von die verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles !"

 

Antwortet die Frau:

 

"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!"

[Best-Of-Me]

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar an einem Schweinestall vorbei,

 

sagt die Frau: "schau mal sind das deine Verwandten?"

 

Antwortet der Mann: "Ja meine Schwiegereltern!"

[dersteiger]

ich weis "mal wieder ein Blondienen Witz" aber der ist gut

 

 

Blondine: Soviel Geld habe ich

nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn

ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken

könnte...

 

Angestellter: (zieht eine

Augenbraue hoch) Alles...?

 

Blondine: Ja, ja,

alles.

 

Angestellter: Nun, dann folgen

Sie mir einfach.

 

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die

Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt

ihm...

 

Angestellter: Kommen Sie herein

und schließen Sie die Tür.

 

Sie schließt die Tür.

 

Angestellter: Nun knien Sie sich

nieder.

 

Sie kniet sich nieder.

 

Angestellter: Nun öffne meinen

Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

 

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann

zu, nimmt ihn in beide Hände ...und

wartet.

 

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt

ungeduldig...

 

Angestellter: Mach weiter, mach

weiter.

 

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann

schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne,

bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar

in der richtigen Position befinden.

 

Sie atmet noch einmal tief durch und

flüstert leise..

 

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Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

[Murph]

EM 08 - Deutschland vs Österreich

 

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Teamchef

Jogi Löw.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ..."

 

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine

Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und

gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

 

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft

und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich

0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel

und dem Bier für eine

weitere Stunde, bevor sie sich das

Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1

(Ivanschitz 89. Min.)

 

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo

sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen

vergraben, Tränen in den Augen.

 

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde",

antwortet Lehmann, "aber dieser scheiss Schiedsrichter hat mich in der 11.

Minute vom Platz gestellt...!"

[xyzHero]

Eine Oma steigt in einen Aufzug.

 

Im ersten Stock steigt eine total

aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine

Riesen Parfümwolke hinter sich her.

 

Sie schaut herablassend auf die Oma und

meint:

Chanel no 5 -- 50 ml 100!!!

 

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr

aufgedonnerte Tussi

ein und zieht ebenfalls eine noch

Größere Parfümwolke hinter sich her

und meint noch herablassender:

Cartier 50 ml -- 250!!!

 

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,

sie lässt einen fahren und sagt ganz cool

beim

aussteigen: Rosenkohl vom Aldi

200g -- 99 cent !!!!

 

Gruß xyzHero

[Best-Of-Me]

nicht persönlich nehmen, aber den hatten wir schon mindestens 5x hier

[knoche]

Sind echt ein paar gute dabei, vorallem der Höllanderwitz auf Seite 18 ist Weltklasse :)

bearbeitet 9. Juni 2008 von knoche

[Aris]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."

Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"

Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"

"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."

Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"

Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."

"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[Blacky0_0]

Kommt ein Amerikaner in den Himmel.

Er wird begrüßt, wird herumgeführt,und fragt dann Gott:

 

"Sag mal Gott, das ist ja alles wunderschön hier."

"ich kann hier machen was ich will, ich kann mir alles wüschen und schon bekomm ich es, aber ein mußt du mir noch beantworten!"

"Warum hängt hier eigendlich an jeder Ecke eine Uhr und warum gehen die alle Falsch?"

 

Sagt Gott:"Das ist eigendlich ganz einfach, für jedes Land gibt es eine Uhr und wenn das Land einen Fehler macht stellen wird die Uhr eine Minute vor."

 

Der Amerikaner schaut sich um und stellt fest das alle Länder da sind Deutschland, Italien, Spanien u.s.w.

 

Da Fragt er mal direkt:"Und wo Ist die Uhr der USA?"

 

Gott:"Ach die, die hängt in der Küche als Deckenventilator!"

 

[double_d]

@Blacky0_0

 

Dein Avatar gabs schonmal hier...weiß grad nicht, wer es hatte....

 

...habe mich schon immer gefragt was es darstellt. Kannste mich bitte aufklären, was das ist ?

[KurTeWCS]

Geht ein Mann zum Urologen. Im Behandlungsraum sagt ihm der Arzt:

"Sie müssen aufhören zu onanieren!"

Fragt der Mann, "Wieso das denn?"

Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

[drake1002]

Sie: "Du, Schatz, ich gehe jetzt zum Sport"

Keine Reaktion.

"Duhu, Schatzi, ich geh´ dann jetzt mal zum Sport!!"

Er: "Zu welchem Sport gehstn?"

Sie:"Bauch, Po, Beine!"

Er: "Davon hast Du doch schon genug, mach´ doch mal Titten!"

[pixelbeisser]

Dass wäre doch unsere Wunschansage auf dem Microsoft Anrufbeantworter:

 

"Um eine Nachricht zu hinterlassen, drücken Sie bitte die 1. Um den technischen Service zu erreichen drücken Sie die 2. Um den Chef unseres Kundenservice einen leichten Elektroschock zu senden, drücken Sie die 3 ... "

[xyzHero]

Dass wäre doch unsere Wunschansage auf dem Microsoft Anrufbeantworter:

 

"Um eine Nachricht zu hinterlassen, drücken Sie bitte die 1. Um den technischen Service zu erreichen drücken Sie die 2. Um den Chef unseres Kundenservice einen leichten Elektroschock zu senden, drücken Sie die 3 ... "

 

Darüber hat man schon nachgedacht, aber leider haben das die Energiekonzerne abgelehnt, da die Kraftwerke den zusätzlichen Energiebedarf nicht decken können

 

Gruß xyzHero

[TitusTheFoxII]

in der grundschule fragt die lehrerin die kinder:

"weiss jemand von euch wie man ein loch in ein

loch kriegt?"

 

langes schweigen. doch plötzlich sagt die kleine

annika: gucken se mal frau lehrerin, wenn ich

jetzt hier in ein blatt ein loch reinschneide und

mit daumen und zeigefinger einen kreis mache und

den da reinhalte"

 

sagt die lehrerin: "genauso wollte ich das haben

prima annika, dafür kriegst du ein plus"

 

meldet sich fritzchen: "frau lehrerin, frau

lehrerin, ich weiss wie man 6 löcher in ein loch

kriegt" die lehrerin fragt ganz gespannt: "wie

denn?"

sagt fritchen:"sie nehmen sich einfach eine

blockflöte und stecken die sich unten rein"

 

 

die lehrerin regt sich natürlich fürchterlich

auf, trägt ihn ins klassenbuch ein, spricht mit

dem direktor, spricht mit seinen eltern, ...

 

 

danach sagt sie, noch immer verärgert zu

fritzchen: "fritzchen, das war nicht nur

ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. eine

blockflöte hat 10 löcher."

 

sagt fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie

die so weit unten rein kriegen!"

[TitusTheFoxII]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.

Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

 

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

 

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"

"Ja. Ich werde Vater."

"Glückwunsch! Wann denn?"

"In neun Monaten."

 

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:

"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."

Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

 

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."

Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

 

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen.

Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.

"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"

"Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"

Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.

"Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

 

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"

"Warum nicht, für eine Million!"

"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"

Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?"

"Verkauft. Für eine Million!"

"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"

"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben...

[TitusTheFoxII]

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat, sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."

"Sag mir zuerst die gute!"

"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"

Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"

[White Erp]

Erkan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein? Sagt der Barkeeper: Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst! - Was für Aufgabe sind das konkret? - Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben! Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt! Erkan meint: Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch! Der Wirt: Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas! Etwas verärgert, trinkt Erkan ein paar Rakki, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche? Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit den lockeren Zahn?!

 

 

 

gruß der Franke

[White Erp]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"

"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"

"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel."

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."

"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

 

 

 

gruß der franke

[White Erp]

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

 

"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

 

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selbst Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

 

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

 

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

 

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als der Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

 

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

 

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

 

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

 

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

 

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

 

"Nein, noch viel wichtiger."

 

"Meine FRAU?" stottert der Chef.

 

"Nein, Chef, ehrlich, noch wichtiger...."

 

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

 

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

 

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

 

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[White Erp]

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

 

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

 

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

 

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch einmal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denke Dir etwas anderes aus!"

 

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

 

Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann...

Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

 

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[black-master23]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der

Disco kennen, flirten, trinken, gehen

zusammen zu ihm nach Hause.

 

Beide total blau, es wird rumgemacht wie

verrückt. Dann muss sie aufs Klo.

 

Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt

das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden.

 

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist

alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -

alles voller Blut.

 

Oh mein Gott, was hab ich getan???

 

Er springt aus dem Bett, rennt zum

Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:

alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

 

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,

zählt die Messer durch - alle Messer noch

drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

 

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,

guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße.

 

Ich hab sie gefressen...

[Okier]

Wollte hier mal nen Witze-Thread aufmachen. Wenn ihr super Witze kennt oder euren Lieblings-Witz los werden wollt, hiiier rein.

 

Von mir mal der erste Witz, den schreib ich am besten auch gleich zu Anfang :

 

 

Ein Schotte trifft seinen Freund, der ein neues Auto fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragt er ihn.

Das war so, antwortet der Freund, ich stand an der Straße. Ein Mädchen hielt und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in einen Waldweg ein, zog sich aus und sagte zu mir: Nimm dir was du willst. Und da habe ich den Wagen genommen!

Sagt der Freund: "Sehr vernünftig, ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."