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Was sagt eine Schwimmerin nach´m Sex? Na jetzt raus aus´m Becken

Lieber Angie im Arm als Guido im Darm

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch und die anderen leben im Wasser!!! Und warum haben Nilpferde nur im Wasser Sex? Schon mal probiert eine 12 Kilo Muschi feucht zu kriegen.

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent

Ich war gestern auf einer Ü30 Party, scheisse! Wieso? Bin nicht reingekommen. Warum? Es fehlte ein Zentimeter!!!

Gibt es eine Art FasterFox auch für die 3.0.1 Version?

Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund schnarcht so laut, ich kann nachts schon gar nicht mehr schlafen." Tierarzt: "Dann nehmen sie 4 Lorbeerblätter und binden sie ihrem Hund an den Schwanz." Die Frau mag es nicht glauben aber es wirkt. Ganz begeistert erzählt sie ihrer Freundin davon. Die Freundin denkt... was bei dem Hund funktioniert, könnte vielleicht auch bei meinem Mann klappen... gedacht... getan.... Am nächsten Morgen geht ihr Mann ins Bad, schaut in den Spiegel und erschrickt.... entsetzt greift er zum Telefon und ruft seinen Freund an: Du... wir hatten doch gestern unseren Kegelabend!? Ja! Und danach waren wir doch noch im Puff!? Ja! Weißt Du noch was von einer Siegerehrung?

Zirkus, große Abendvorstellung. Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida. Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh Wieso frierst du so? Darauf sagt der erste Floh: Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt Darauf entgegnete der andere Floh: Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, kriech unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da. Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen rat gehalten? Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder stimme: Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida.

Gehen zwei Stotterer die Straße entlang und sehen das ihnen zwei Glatzen entgegen kommen. Sagt der eine Stotterer zum anderen k k k komm d d d die v v v verarschen w w w wir e e e erst m m m mal. Der Stotterer geht mit breiten grinsen zu den Glatzen und fragt h h h hey w w w was z z z zahlt i i i i ihr eigentlich f f f für e e e einen H h h h Haarschnitt. Die Glatzen schauen sich an schmunzeln und erwidern genau soviel wie ihr für ein Ortsgespräch!