Der witzige Witze-Thread ;)

[retikulum]

Warum war im Osten das Scheißpapier so Hart ....

 

Damit auch der letzte Arsch rot wird

 

Die Ossis haben ja auch als erste doppellagiges Scheißpapier eingeführt...

 

eine Kopie ging nach Moskau :-D

[buffbahn]

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?

 

 

 

Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

 

 

 

:P

[retikulum]

Die Weihnachtliche Physik

 

Keine bis heute bekannte Gattung der Spezies Rentier kann fliegen.

Aber es gibt noch mehr als 300 000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen. Obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die bisher allerdings nur der Weihnachtsmann sah.

 

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Erde. Da aber der Weihnachtsmann scheinbar keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 Kindern je Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haushalte. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

 

Der Weihnachtsmann hat einen 31- Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Daraus ergeben sich 882,6 Besuche je Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runter klettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Baum verteilen, Kekse zu essen und Kakao zu trinken, den Schornstein wieder rauf klettern und zum nächsten Haus zu fliegen. Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was zwar nicht stimmt, hier aber als Berechnungsgrundlage dient) erhalten wir nun 1,3 km Distanz von Haushalt zu Haushalt. Das entspricht einer Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mit eingerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens 1 Mal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

 

Das bedeutet, dass der Schlitten mit 1040 km/s fliegt, also mit etwa 3000- facher Schallgeschwindigkeit. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km/h!

 

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren, interessanten Effekt:

Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes LEGO- Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378 000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 178 kg ziehen. Selbst unter der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das Zehnfache des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten etwas mehr als 8 Rentiere, man braucht 216 000! Das erhöht das Gewicht - den Schlitten nicht mit eingerechnet - auf 410 000 Tonnen. Zum Vergleich: Das ist mehr als das Vierfache Gewicht des Luxusliners Queen Elizabeth.

 

410 000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand.

 

Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vordere Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde! Jedes! Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentieren wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17 800- fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was seiner Beschreibung nach lächerlich wenig sein dürfte) würde an das Ende des Schlittens genagelt, mit einer Kraft von 20,5 Millionen Newton.

 

Damit ergibt sich die Schlussfolgerung, dass der Weihnachtsmann sich uns völlig unbekannter Energien bedient und ein begnadeter Physiker sein muss, der alle hier gültigen Gesetze umgehen kann.

Alternativ könnte es auch sein, dass der Weihnachtsmann bereits beim ersten Versuch, die Geschenke an den Mann zu bringen, ums Leben kam.

[double_d]

Ein Mann kommt zum Arzt.

 

Sagt der Arzt: "Hören Sie, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren......

 

 

 

 

 

......sonst kann ich Sie nicht untersuchen !"

 

 

[Ferraristi]

Weihnachten im Irrenhaus.

Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.

Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.

"Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

 

 

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau.

Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.

Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"

Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

 

 

Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

 

 

 

In diesem Sinne...Frohes Fest

[armerjeck]

wann sind Frauen am klügsten?

 

 

....

na beim Sex....

 

 

 

...

da sind sie nämlich mit dem Hauptrechner verbunden..

[pixelbeisser]

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –

ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:

Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie

glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:

Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.

5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast

und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:

Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.

Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:

Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:

Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von

den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen

Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir

verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:

Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das

bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen

kann, was auch immer.

7. DANKE:

Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas

danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir

gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,

weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:

Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:

Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male

um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus

welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber

erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von

ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

[double_d]

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –

ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:

Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie

glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:

Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.

5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast

und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:

Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.

Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:

Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:

Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von

den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen

Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir

verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:

Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das

bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen

kann, was auch immer.

7. DANKE:

Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas

danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir

gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,

weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:

Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:

Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male

um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus

welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber

erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von

ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

 

Ich hab das grad meiner Liebsten vorgelesen....und kann nun um einen Punkt ergänzen...

 

10. War`s das ??

Egal wie lange ein Vortrag dauert, den man einer Frau zwischen "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" und dem Abendessen

hält und egal welchen Inhalt dieser hat und weiterhin auch völlig egal, ob man ihn selbst für ausgesprochen witzig hält,

man achte bitte immer auf ihre Haltung und ihren Gesichtsausdruck.

"War`s das ??" symbolisiert für sie dann nämlich in diesem Moment die Tatsache, dass man ihr die Zeit gestohlen hat.

Man antwortet auf die symbolische Frage "War`s das ??" am Besten gar nicht und wirft ihr nur einen verschämten Blick zu

und nicht wie ich ein naives Ja ! Warum ?, weil sie dann garantiert im Gehen ein Gut ! (siehe Punkt 1)

kombiniert ausgedrückt mit einem tiefen Seufzer (siehe Punkt 5) hinterlässt !

 

[buffbahn]

Sehr schön double d

[pixelbeisser]

@2xD

ich denke die Liste sollte unbedingt um Deinen 10. Punkt ergänzt werden

[buffbahn]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

 

:D

 

**********************************************

 

Ein Geistlicher und ein australischer

Schafhirte treten bei einem Quiz

gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen

Fragerunde steht es unentschieden, und der

Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,

die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten

einen Vers auf das Wort "Timbuktu"

zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das

Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den

Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor

und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one an Tim booked

two..."

 

 

****************************************************

 

Ein Bauarbeiter arbeitet im 10. Stock eines

Hochhauses.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu

faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu,

was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen

mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),

dann auf seinen Bauch (für "brauche")

und dann machte er mit der Hand die typische

Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte

"verstanden",

ließ seine Hosen fallen und

begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock

war sauer, dass ihn der

Kollege offensichtlich nicht verstanden

hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht dir zu

erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich

wollte Dir nur mitteilen, dass

ich gleich komme!"

 

:P

[Schnukiputz]

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.

 

Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.

 

Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

 

Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"

 

"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

[Or@nje]

Glücksrad auf RTL 2 :

 

Ich kaufe ein A und möchte lösen: "Bockwurst"

[msp]

Lieber Angie im Arm als Guido im Darm

[Heliobaktus]

Elefant und Maus gehen baden. Maus ist zuerst fertig und rennt ins Wasser. Elefant steht noch am Strand und ruft: "He, Maus, komm doch bitte noch mal her!"

Maus kommt widerstebend raus und nörgelt: "Was ist denn?"

Elefant meint: "Ist schon gut, kannst wieder ins Wasser. Ich find nur meine Badehose nicht und dachte, vielleicht hast du sie an."

[markusd71]

*räusper* mal ein ganz kurzer Witz:

 

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.

[acbattery]

Er kommt unerwartet etwas früher von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau rennt splitternackt durch die Wohnung und summt ein Lied.

Er: "Schatz, du hast ja gar nichts an!"

Sie: "Doch, ich trage das Kleid der Liebe!"

 

...er schaut ihr noch einen Moment zu und meint dann:

 

"Naja, das hättest du ja wenigstens vorher mal bügeln können..."

bearbeitet 13. Januar 2010 von acbattery

[msp]

Was sagt eine Schwimmerin nach´m Sex?

 

Na jetzt raus aus´m Becken

[Or@nje]

„Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“

„Welche Zahlen?“

„Na, die an der Tafel da.“

„Welche Tafel?“

„Die da an der Wand hängt.“

„Welche Wand?“

„Mein Herr, sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!“

„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“

[happymetal666]

kurzes Gespräch unter Eheleuten:

Er: Schatz, wetten Du schaffst es nicht, mir mit einem Satz etwas zu sagen, dass mich einerseits glücklich, andererseits traurig macht!!

 

Sie:...hmm...Du hast eindeutig den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft

 

[buffbahn]

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."

Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

 

__________________________________________________________________________________

 

 

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.

"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.

"Wir jodeln laut", antwortet der andere.

"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.

"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.

"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."

"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."

Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."

 

____________________________________________________________________________________

 

Ein junger Iraner wird vom 1. FC *öln verpflichtet, nach den ersten paar Spielen ist er der Star der Mannschaft.

 

Er ruft zuhause an:" Mama, es ist unglaublich toll,alle lieben mich, ich verdiene gut, es könnte nicht besser sein. Und wie geht´s euch?"

 

Die Mutter:" schön für dich, bei uns ist es total scheiße, dein kleiner Bruder ist in einer Straßengang,dein großer Bruder nimmt Drogen und Deine Schwester wurde letzte Woche vergewaltigt"

 

Der Fußballspieler daraufhin:" Oh gott, das ist ja schlimm, das tut mir leid"

 

Antwort:" Es tut dir leid....es tut dir leid...es ist doch deine Schuld, daß wir in Müngersdorf wohnen!"

 

:(

 

____________________________________________________________________________________

 

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frauweiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

 

:D

[buffbahn]

Noch einer:

 

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend ?"

"Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er

Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.....

 

:D

 

 

EDITH: Noch einer

 

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht,

bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.

"Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue",

antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass

ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,

geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie

ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

bearbeitet 4. Februar 2010 von buffbahn

[icet3101]

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

 

Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind ja ganz in Ordnung, aber über das Zahnfleisch mach ich mir sorgen!"

[guenthi]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

>

> Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig

> durch.

>

> "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch

> mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

>

> Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die

> Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut

> dem Vorgänger gleich.

>

> Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch

> hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm

> ihre Probleme.

>

> "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zu viel Sex haben."

>

> "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass

> ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht

> nicht mehr!"

>

> Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

> "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

> Patientinnen nicht so'nen Scheiß erzählen!"

>

[double_d]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor -am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

 

 

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.

Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.