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Der witzige Witze-Thread ;)


Gast retikulum

Empfohlene Beiträge

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

 

 

Lieber Robert,

 

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

 

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

 

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

 

Susanne

 

 

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Liebe Susanne,

 

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

 

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."

"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

 

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Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen,

und dieses Reißen in den Armen,

dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche

in meiner Brust.

Ich habe auch ständig diese Magenschmerzen, und meine Knie und Füße tun mir dauernd weh.

Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern.

Herr Doktor, können Sie mir sagen was mir fehlt?

 

Der Arzt: "Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles."

 

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Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal.

Er sagt: "Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,

fangen Sie am besten ganz von vorne an."

 

Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."

 

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Zu Beginn einer analytischen Psychotherapie erzählt die Patientin ihr Befinden und sagt:

"Eigentlich ist bei mir alles in Mutter ... äh, Quatsch, alles in Butter, meine ich natürlich."

 

Der Analytiker merkt auf und erklärt ihr, dass es sich hier um einen Freudschen Versprecher

handele und dies auf eine ungeklärte Beziehung zur Mutter hindeute. In der nächsten Sitzung

erzählt die Patientin ganz aufgeregt, dass ihr heute morgen beim Frühstück schon wieder ein

Freudscher Versprecher unterlaufen sei. Der Analytiker ist sofort interessiert und fordert die

Patientin auf ihm die Situation zu schildern.

 

"Ach wissen Sie, das war so: Ich saß mit meinem Mann beim Frühstück und

wollte sagen: "Kannst du mir mal die Butter reichen?"

 

Aha, sagt der Analytiker, "und was haben sie gesagt?"

 

"Du blödes Arschloch hast mir mein ganzes Leben versaut!"

 

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Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten:

"Ihr Scheck ist zurückgekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

 

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Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht.

Die Friedhöfe sind voll davon!"

 

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Vater geht mit seinem Sohn spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?"

Der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer,

ob die Luft rein ist."

 

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Der Ehemann fragt den Weinhändler:

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

Antwort: "Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

 

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h

gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,

ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein

Tempomat ...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu

seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,

dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat

bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines

nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau

ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt

bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht

angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt,

um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den

Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer

seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt:

'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt ...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

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  • 2 weeks later...

Die Weltgeschichte in Kurzform

 

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.

Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make up.

 

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.

Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

 

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.

Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

 

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.

Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

 

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.

Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

 

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.

Die Frau entdeckte das Geld - und von DA an ging es steil bergab...

 

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SIE: "Ich geh' zum Sport."

 

ER: keine Antwort

 

SIE: "Ich gehe zum Spooort!"

 

ER: "Was machst du denn?"

 

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

 

ER: "Davon hast du doch schon genug. Kannst du nicht mal Titten machen?"

 

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Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

 

Also, die sind jetzt total weg...!"

 

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

 

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

 

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

 

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

 

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

 

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zur?ck, schmei?t sich auf sie und macht hei?e Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

 

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

 

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.

 

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

 

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

 

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen.

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

Seine Beerdingung ist am Samstag.

 

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Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln, und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können.

 

Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt, ob sie bis zehn zählen kann.

"Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."

"Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrtenReihenfolge?"

 

"Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen."

"Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen die nächste Kandidatin herein?"

 

Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann, sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."

"In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der richtigen Reihenfolge?"

"Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte."

"Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!"

 

Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?"

 

Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?"

"Nun, im Rathaus ..."

"Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch weiterzählen?"

"Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!"

 

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Endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn !

 

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"

Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."

Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."

Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"

Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"

Bauer: "Genau!"

Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"

Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden,

aber Sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"

 

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Ein Professor an der Universität von Mississippi

hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen muskuläre Kontraktionen"

vor Studenten der Medizin.*

 

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,

beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.

 

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

 

"Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

 

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

 

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

 

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Eine Geschichte aus der Finanzkrise:

 

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Pump.

Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel.

Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf den Tisch. Anschließend geht er sich das Zimmer anschauen.

Der Hotelchef nimmt schnell den Geldschein in die Hand und läuft zum Metzger um seine Schulden zu regulieren.

Dieser nimmt die Banknote und läuft schnell zum Schweinezüchter um seine Schulden zu begleichen.

Der Schweinezüchter nimmt die 100 Euro und rennt sofort zum Futterlieferanten um seine Schulden etwas zu reduzieren.

Der Futterlieferant nimmt mit großer Freude das Geld und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit erhalten hat.

Die Hure nimmt den Schein und läuft zum Hotelchef um ihre Schulden für ein vor kurzem gebuchtes Zimmer zu tilgen.

Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer ihm nicht gefällt. Er nimmt seine 100 Euro in die Hand und verlässt die Stadt.

Niemand hat verdient, aber fast die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

 

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Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen sind out...

 

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

 

Auf die Frage........... «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt:

«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert!!!

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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

 

Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

 

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

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Unfallbericht eines Dachdeckers

 

 

Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!?)

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer

unüberlegten Handlung:

 

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

 

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was

ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als

ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.

Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach

und belud die Tonne.Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne

etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.

Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß

mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir

nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne

sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."

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Gast kater_karlo75

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand

ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.

Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:

Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.

Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.

Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.

Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus demAll,

ich bin schwul und habe Hunger. Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.

Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.

Auch diesmal hält er an und fragt schon

leicht gereizt: Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?

 

Führerschein und Fahrzeugpapiere"

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  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der

weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die

dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn

ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei

Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig

beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber

falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand

geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in

seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,

mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und

antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch

beantwortet ..."

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Sohn: „Papa, kannst du mir deine

Taschenlampe leihen?“

Vater: „Wofür brauchst du die?“

Sohn: „Wir wollen heute Abend mit den Mädels

im Park fummeln.“

Vater: „Dazu brauchten wir früher aber keine

Taschenlampe!“

Sohn: „So sieht Mama auch aus!“

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Im Zweifel für den Angeklagten

 

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

 

Der Richter:

"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen

wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

 

Der Mann:

"Meine Frau war so dumm. Die musste ich einfach totschlagen!"

 

Richter:

"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von

vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des

Sachverhalts!"

 

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von

denen ist 1,20m, der grösste 1,50m gross. Sagt meine Frau: "Die tun mir

richtig leid, diese Pyrenäen."

 

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

 

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

 

"Das ist Pigment."

 

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

 

"Du meinst Pergament."

 

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende

macht."

 

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir

verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später

ging es weiter. Sie sagte:

"Liebling, weisst du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem

Legionär."

 

"Du meinst einen Lektor."

 

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

 

"Das war Hektor."

 

"Nein. Hektor ist ein Flächenmass."

 

"Das ist der Hektar."

 

"Hektar ist der Göttertrunk."

 

"Du meinst den Nektar!"

 

"Der Nektar ist ein Fluss in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied

"Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich

mit einer Freundin im Duo gesungen."

 

"Das heisst Duett"

 

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

 

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

 

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder

herauskommt."

 

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich

hielt es einfach nicht mehr aus!"

 

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

 

Dann der Richter:

"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und

beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,

setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die

Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer

weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,

nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,

dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt

die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

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Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,

wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

 

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den

Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt

von seiner Frau.

 

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des

Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes

Angelwochenende.

 

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00

Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen

sie ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines

Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

 

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für

ein Bier vor die Glotze setzen wollte,

stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

 

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir

in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

 

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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Kennst ihr schon den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool?

 

 

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: 'Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?'

 

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf dieFrage: 'Was machst Du da?' antwortest Du: 'Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

 

Vollcool

Mitten in der Nacht besoffenheimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: 'Komm, Du bist die Nächste...!'

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  • 2 weeks later...

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

 

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.

Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

 

 

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie:

Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

 

 

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

 

 

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Einen hab´ich noch:

 

 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:

"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Er: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Wie erwählt ein Mann seine Frau?

 

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

 

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

 

Er hebt 15.000,-Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000,-Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

 

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.

Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.

 

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 3, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.

Weil ich Dich liebe.

 

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse.

In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000,-Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.

Dieses kann ich nun für mich ausgeben.

Das tat ich, weil ich Dich liebe.

 

Also überlegt der Mann...

 

überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt... (Männer überlegen viel)

 

überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

pupst...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt..

 

und überlegt...

 

rülpst...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach ...)

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

kratzt sich am Sack...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt... (mann, dauert das ...)

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

und überlegt...

 

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

 

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

 

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen,

alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

 

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

 

Er beginnt sich zu entschuldigen, da schreit ihn die Blondine an: "Sie halten sich da raus!

Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Auch nicht schlecht:

 

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

 

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

 

Krass, oder??

ich hab fast geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب الباقون

 

:):D :D :D

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