Der witzige Witze-Thread ;)

[buffbahn]

In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen. Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde." Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben." Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen. Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!" Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?" Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."

 

:D

[BadBoy4lf]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

 

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedene Größen". Alle sind erstarrt. Der Drogist fängt sich am schnellsten. " Erstens",sag er " schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu enmutigen. " Erstens", gib sie zurück, " hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und delich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das meinenVater arnichts an. Die sind nämlich für die Mama. Die färt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca."

 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

 

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

 

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

 

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralf!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil

ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralf die 80,-EUR und dann

wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist

sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt

und sagt auch nix."

"Dann bekommt Ralf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel

und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Ralf die 20,-EUR und dann geht es

los,ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und

Stefan,die halten Ralf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

 

Yoda : Dunkel ,sehr dunkel die Seite ist ..

Obiwan : Halt die Klappe Yoda ,iss den Toast.

 

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".

 

A zu B: sag mal, wie ist denn das wetter bei euch?

B zu A: CAPS-LOCK !

A zu B: CAPS-LOCK ??

B zu A: ja, shift....ohne ende!!

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schautsie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines

Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

 

Ich hab mal die doppelten gelöscht ;-)

bearbeitet 7. Februar 2008 von BadBoy4lf

[retikulum]

Kurz-Witze :

 

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

 

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

 

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

 

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

 

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.

Kunde: Wer soll denn das alles essen?

 

Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

 

Zwei Yetis: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." "Gibt's den wirklich?"

 

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft

 

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

 

Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

 

Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

 

Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'

 

Pärchen beim Akt: Sie: ´Sag mir was Dreckiges ins Ohr´ Er: ´Küche´

 

Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."

 

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

 

Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer

 

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

 

Ich bin schizophren. Ich auch.

 

Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block

 

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

 

Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."

 

"Herr Papst, alles gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der 16te"

 

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

 

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

 

Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

[retikulum]

Die Frage: Warum ging das Huhn über die Straße?

 

 

KINDERGÄRTNERIN:

 

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

 

 

 

PLATO:

 

Für ein bedeutenderes Gut.

 

 

 

ARISTOTELES:

 

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

 

 

 

KARL MARX:

 

Es war historisch unvermeidlich.

 

 

 

TIMOTHY LEARY:

 

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

 

 

 

SADDAM HUSSEIN:

 

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

 

 

 

RONALD REAGAN:

 

Hab ich vergessen.

 

 

 

 

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

 

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

 

 

 

HIPPOKRATES:

 

Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

 

 

 

ANDERSEN CONSULTING:

 

Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

 

 

 

LOUIS FARRAKHAN:

 

Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

 

 

 

MARTIN LUTHER KING JR.:

 

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

 

 

 

MOSES:

 

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.

 

 

 

FOX MULDER:

 

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

 

 

 

RICHARD M. NIXON:

 

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

 

 

 

MACHIAVELLI:

 

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

 

 

 

JERRY SEINFELD:

 

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

 

 

 

SIGMUND FREUD:

 

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

 

 

 

BILL GATES:

 

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2010 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

 

 

 

OLIVER STONE:

 

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

 

 

 

CHARLES DARWIN:

 

Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

 

 

 

 

ALBERT EINSTEIN:

 

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

 

 

 

BUDDHA:

 

Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

 

 

 

RALPH WALDO EMERSON:

 

Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

 

 

 

ERNEST HEMINGWAY:

 

Um zu sterben. Im Regen.

 

 

 

COLONEL SANDERS:

 

Ich hab eines übersehen?

 

 

BILL CLINTON:

 

Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

[Tunina]

die letzte macho-bastion europas! ein hoch auf die schweizer, die zeigen einfach charakter:

*******

 

Neue Züricher Zeitung vom 23.11.2007:

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1.Dezember 07 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,

 

dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[buffbahn]

Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

 

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Peter besucht Robert,

seinen Arbeitskollegen,

der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.

Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich friere so", jammert Robert,

"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".

 

Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo, Mädels", sagt er,

 

"euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"

 

"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.

 

"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt.......

 

"Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

 

Und Robert schreit zurück:

 

"Natürlich beide!!"

...................................

 

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will...!

 

...................................

 

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen

noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine

Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total

bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in

ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst

Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die

Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den

Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub,

trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt

an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der

Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar

sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger

Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du

kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab

vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.' ;)

[Captain Hook]

Hallo zusammen!

Hier einen meiner Klassiker:

 

Frage:

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN NILPFERDEN UND FRAUEN?

 

 

 

 

ANTWORT:

DIE EINEN HABEN EIN GROßES MAUL UND EINEN DICKEN ARSCH,

UND DIE ANDEREN LEBEN IN AFRIKA!!!!!!!!

[Gast luigihausen]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

 

 

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."

"Mit deinen guten Sachen?"

"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

 

 

(diesen hatten wir glaube ich schon mal, aber ich Finde den super!)

 

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[xyzHero]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und

protzen

damit, wer von ihnen die

coolste ist.

 

Die Erste sagt: "Wenn ich eine

Mausefalle

sehe, nehme ich mit der

linken Hand den Käse raus. Mit der

rechten

fange ich den Bügel ab und

mache vor dem Essen noch etwas

Krafttraining".

 

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift

gestreut

wird, nehme ich mir eine

Rasierklinge, hacke den Stoff klein,

lege

eine Linie und zieh mir das

Zeug durch die Nase."

 

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"

fragen

die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

 

Gruß xyzHero

[amdinside]

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es

ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[amdinside]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

 

Fragt der erste den zweiten: "Und,

warum

bist du hier?"

 

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich

ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als

ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund

um:

"Und du" "Tja, gestern hat

Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch

eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen

schneiden!"!"

[Ü40]

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet

jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke."

Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke."

Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule.

Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"

Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"

[pixelbeisser]

A bus station

is where the bus stops.

 

A train station

is where the train stops.

 

On my desk I have

a workstation ...

[wenigwisser]

Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"

 

[Tunina]

Krankenhaus - im Kranken-Zimmer ein Mann in bedenklichem Zustand

Schwestern, Doktor und Angehörige verlassen beunruhigt das Zimmer

Geht kurze Zeit später die Tür auf

Ein Mann betritt das Zimmer und sagt - ich soll messen.

Patient sagt - nur zu Herr Doktor.

Antwort - ich bin nicht der Doktor, bin der Schreiner.

[Heliobaktus]

Vor Gericht wird über eine Vaterschaftsfrage verhandelt. Der Staatsanwalt bittet die mittlerweile dreifache Mutter: Jetzt sagen Sie uns doch, wer der Vater ist!

Die Frau: Ich hab Ihnen doch schon gesagt: Ich weiß es nicht!

Ja, aber das kann doch nicht so schwer sein, oder?

Doch, entgegnet ihm die Frau. Setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge und fragen, welcher Zahn schneidet!

[eduardo1955]

Ein Mann kommt zum Arzt. Auf seinem Kopf sitzt ein Frosch.

Als der Arzt den Mann sieht schlägt er erstaunt die Hände über seinem Kopf zusammen und sagt:

"Um Himmels Willen, was haben Sie denn gemacht?" -

Da antwortet der Frosch: "Ja sehen Sie denn das nicht - ich habe mir etwas eingetreten!"

[summermoon]

Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte...

 

Alle Völkchen waren glücklich.

 

Der Berliner sagte: "Icke hab nen

wahnsinns Dialekt, WA?"

 

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist

dufte, NE!"

 

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit

Kölsch feiert man Karneval!"

 

Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a

schöner Dialekt!"

 

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is

as

Sachsisch klosse!"

 

Nur fur den Saarländer war kein Dialekt

übrig.

 

Da wurde der Saarländer traurig......

 

 

 

Irgendwann sagte dann Gott:

 

 

 

"Reesch Disch doch net uff, dann

schwätzschde halt wie isch!!!"

[Heliobaktus]

lol, ich kenn den so^^

 

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:"Min Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schöner Dialekt !"

Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse traurig.....

 

Irgendwann sagte dann Gott:

"Resch Disch net uff, dann babbelste halt wie isch !!!"

[retikulum]

Laut CNN gab es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg.

 

Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Benzin, Super und Bleifrei.

 

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Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

 

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.

Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

 

Die Antwort der ersten Frau:

 

Du warst zu Hause schon immer gemein,

doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

 

Die Antwort der zweiten Frau:

 

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

 

Die Antwort der dritten Frau:

 

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

 

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

 

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

 

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

 

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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

 

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

 

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

 

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Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

 

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

 

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

 

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

 

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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

 

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

 

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Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

 

"Wie hast Du denn das gemacht?"

 

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[gebi]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der

Disco kennen,

flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm

nach

Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie

verrückt.

 

 

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,

hab meine

Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?

Überleg... Ach

egal, der Typ ist so besoffen, der merkt

das

eh nicht

mehr. Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden.

 

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist

alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller

Blut. Oh

mein Gott, was hab ich getan??? Er springt

aus dem

Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine

Gewehre

durch: alle noch drin. Gottseidank,

erschossen hab ich

sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in

die

Küche,

zählt die Messer durch - alle Messer noch

drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

 

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,

guckt im

Vorbeigehen in den Spiegel...

 

Scheiße. Ich hab sie gefressen....

[Ü40]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

 

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

 

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

 

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht erkennt er dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.

Er beschließt sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

 

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

 

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

 

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen ihr Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

 

 

Neues Jackett: 200 Euro.

 

Neues Hemd: 80 Euro.

 

Neue Unterhose: 15 Euro.

 

Eine zweite Meinung: unbezahlbar!!!

[amdinside]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter, dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

 

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

 

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Martin_150]

iss ja sauviel zu lesen, aber echt geile dinger dabei

[summermoon]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

 

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet

auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: Bist Du noch am

Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

 

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und

hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und

sagst: Du bist die Nächste!

 

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du

siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor

Ihr Bett. Auf die Frage: Was machst du da? antwortest du: Wenn das

Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!