Der witzige Witze-Thread ;)

[amdinside]

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

 

 

 

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das

Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die

Heute-Nachrichten.

 

 

 

Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines

Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die

Blondine fragte den Mann:

 

 

 

"Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er

springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

 

 

 

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:

"OK, die Wette gilt".

 

 

 

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,

springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe

und ist sofort tot.

 

 

 

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,

 

 

 

Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr

Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen

und wusste, dass er springen wird."

 

 

 

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's

nochmal machen würde."

 

 

 

Der Mann nahm das Geld.....

[amdinside]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

 

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein

Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich

entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses

T-Shirt zum Geburtstag."

 

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:

"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

 

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter

und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde

und

möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet

und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit

Vater darüber."

 

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden,

dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum

Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an

Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem

Shirt herum laufen!!!"

 

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im

Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn

und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan

und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"

[JDRico]

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen

kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des

Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[gebi]

Wusstest du shcon, dsas es völilg eagl ist,

in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in

Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,dsas

der ertse und lettze Bchusatbe an der

ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total

falcsh sein und man knan es onhe Porbelme

leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn

nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das

Wrod als gaznes. Krsas oedr?

[J161]

Immer wieder taucht in den Medien, vor allem im Internet, ein Hinweis auf eine Studie der Universität Cambridge auf, nach der die Reihenfolge der Buchstaben im Wort für das Verständnis egal ist, solange der erste und der letzte Buchstabe an der richtigen Stelle stehen.

Belegt wird das i.A. mit diesem Text:

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen,das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen.

Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen??

Das ist nur leider nicht wahr, bei komplizierten und unbekannten Texten funktioniert das einfach nicht, wie man an dem folgenden Beispiel hoffentlich sehen kann. (Es empfiehlt sich zuerst den nachfolgenden Text zu lesen.)

die ecehiklrste ladnug der qakrus ist 1/3 oder +/23 der eaadeellmnnrtug die tehiore der qaacdehimmnnnoortuyk (cdq) peilorstut dass qakrus nchit ieilorst aeefrttun kennön sdenorn scih iemmr daerrt veeeinrn dass nach aessun nur gaaghilnzze ecehiklrste ladegnun sabchitr sind der gnrud hefirür ist laut qcd die nur bei den qakrus (bzw aaiknqrtus und gelnnou) zcilstuzäh wdeiknre faabdlnrug die mit rot grün balu (bzw ainortt aginrtün und aabilntu für aaiknqrstu) bceeehinzt wird deise hat aber mit den naelmorn fabern nchits zu tun die faabdlnrug beikrwt dass eeilnnze fabgire qakrus naeilms aeefrttun kennön sadeesstttn messün sie scih zu zaeeeegmmnssttuzn fabelorsn tceehiln geeipprrun edeentwr zu deri qakrus (abennory) deri aaiknqrtus (aabeinnnorty) oder q-aaaiknqrrtuuk paare (eemnnos) als uachrse der faabdlnrug geeltn die gelnoun die aacceehhilssttuun (bennoos) der saekrtn wceehiklnrsuwg (gvl acuh ceefimnnnot)

Die Elektrische Ladung der Quarks ist .1/3 oder +2/3 der Elementarladung. Die Theorie der Quantenchromodynamik (QCD) postuliert, dass Quarks nicht isoliert auftreten können, sondern sich immer derart vereinen, dass nach aussen nur ganzzahlige elektrische Ladungen sichtbar sind. Der Grund hierfür ist laut QCD die nur bei den Quarks (bzw. Antiquarks und Gluonen) zusätzlich wirkende Farbladung, die mit 'rot', 'grün', 'blau', (bzw. 'antirot', 'antigrün' und 'antiblau' für Antiquarks) bezeichnet wird. Diese hat aber mit den normalen Farben nichts zu tun. Die Farbladung bewirkt, dass einzelne "farbige" Quarks niemals auftreten können. Stattdessen müssen sie sich zu zusammengesetzten "farblosen" Teilchen gruppieren, entweder zu drei Quarks (Baryonen), drei Antiquarks (Antibaryonen) oder Quark-Antiquark Paare (Mesonen). Als Ursache der Farbladung gelten die Gluonen, die Austauschteilchen (Bosonen) der starken Wechselwirkung (vgl. auch Confinement).

 

 

Klick

bearbeitet 10. April 2008 von J161

[meimei19]

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.

Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"

Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"

Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

[msp]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[Ü40]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter

 

seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit

der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,

aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich

habe nicht mit Dir geredet."

 

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Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine

Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und

der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum

Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen

das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann

sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

 

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag

mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"

Der Mann schaut ihn nur an.

"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...

Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz

ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38

Jahren mit deiner Schwester verheiratet!

[xyzHero]

Woran erkennt man, dass ein Politiker lügt?

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.Seine Lippen bewegen sich.

 

Wenns nicht so traurig wäre..

 

Gruß xyzHero

[J161]

Heute früh auf n-joy:

 

Woher kommt der Begriff Lebensgefährtin ?

 

 

... von Lebensgefahr !!!

[el.lobo]

A Schweizer a Äsdareicha und a Bayer fliagn mitm Heissluftballon; Gähd

aufamoi as Feia aus - zvui Gwicht.....

Da Schweiza und da Bayer handeln sofoad, backan denÄsdareicha und woin an

owe schmeissen

 

--------- kimmt a Schutzengal voabei --

 

Schutzengal: Nana Buam, so gähd des nit, es kennds doch nitda oafach den

oama Äsdareicha owe schmeissen

- wenn, na mach ma Fairplay - jedagriad a Frage und weas beantwoaded dea

deaf drinnand bleim

Oiso Schweizer, wia hod des Schiff ghoassn des gega an Eisbergglaufn is

- oiso des bis dahin gressde Schiff des gehm hod?

Schweizer:'Titanic'

Schutzengal: 'Bassd eh'

Schutzengal: ' Und Bayer, wia vui Leid woan da drauf?

Bayer: 'Mei so genau woass i des nit, vielleicht so 1500- 1800........

Schutzengal: 'Ja, bassd scho'

Schutzengal: 'Und Äsdareicha - wia hams olle ghoassn?

[White Erp]

Gespräch unter Freundinnen:

Hat sich dein Mann im Lauf eurer Ehe Verändert?

Kann mann wohl sagen.

Früher erzählte er mir,was er auf dem Herzen hat,

heute redet er nur noch von seiner Leber.

 

 

 

 

gruß der franke

[msp]

Zirkus, große Abendvorstellung.

Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

[xman197382465]

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hinauf.

Überholt sie ein Igel.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:

 

"Scheiße, fährt doch n Bus!"

bearbeitet 25. April 2008 von xman197382465

[el.lobo]

xman197382465,

 

den hatten wir schon 2-3 mal!

[el.lobo]

Ein Architekt, ein Künstler und ein Bauunternehmer streiten sich darüber welchen Beruf Gott haben könnte, wenn er denn einen hätte.

 

Der Architekt: Gott muss Architekt sein! Auf dieser Erde ist die Natur gut geplant und aufeinander abgestimmt, alles funktioniert perfekt.

Der Künstler: Gott muss Künstler sein! Alles auf dieser Erde wurde mit Schöngeist, Muse und dem Auge für schönes und ästhetischem erschaffen.

Der Bauunternehmer: Ich denke auch, dass Gott Architekt ist!

 

Die anderen Beiden sehen den Bauunternehmer erstaunt an?

 

Der Bauunternehmer erklärt: Wer anderes, als ein Architekt, würde mitten durchs Vergnügungszentrum eine Abwasserleitung planen!!!

[Best-Of-Me]

Ein Architekt, ein Künstler und ein Bauunternehmer streiten sich darüber welchen Beruf Gott haben könnte, wenn er denn einen hätte.

 

Der Architekt: Gott muss Architekt sein! Auf dieser Erde ist die Natur gut geplant und aufeinander abgestimmt, alles funktioniert perfekt.

Der Künstler: Gott muss Künstler sein! Alles auf dieser Erde wurde mit Schöngeist, Muse und dem Auge für schönes und ästhetischem erschaffen.

Der Bauunternehmer: Ich denke auch, dass Gott Architekt ist!

 

Die anderen Beiden sehen den Bauunternehmer erstaunt an?

 

Der Bauunternehmer erklärt: Wer anderes, als ein Architekt, würde mitten durchs Vergnügungszentrum eine Abwasserleitung planen!!!

entweder rall ich den nicht, oder der ist absolut nicht witzig.. ich tippe auf ersteres

bearbeitet 29. April 2008 von Best-Of-Me

[Berserker06]

@Best-Of-Me

 

ich tippe mal, dass mit Vergnügungszentrum das männliche/weibliche Geschlechtsorgan und als Abwasserleitung die dazugehörige Harnröhre bzw. könnte auch die Rosette gemeint sein.

[Best-Of-Me]

@Best-Of-Me

 

ich tippe mal, dass mit Vergnügungszentrum das männliche/weibliche Geschlechtsorgan und als Abwasserleitung die dazugehörige Harnröhre bzw. könnte auch die Rosette gemeint sein.

ok jetzt klingts auch witzig

[xyzHero]

ok jetzt klingts auch witzig

 

Ab jetzt auch keine Blondinen-Witze mehr für "Best-Of-ME"

 

Gruß xyzHero

[onkel_holly]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

 

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-

Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass

ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

 

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist

Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

 

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und

sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und

möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet

und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit

Vater darüber."

 

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden,

dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum

Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an

Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem

Shirt herum laufen!!!"

 

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im

Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn

und sagt:

 

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

 

"Ja Vater, das habe ich."

 

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan

und schon hasse ich die Holländer!!!

[amdinside]

Ein Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt.

 

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine

gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

 

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss

Sie dafür kastrieren.

 

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr

Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

 

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer

Hoden."

 

Der junge Mann ist schockiert -

aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er

sich schweren Herzens für die Kastration.

 

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

 

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf

sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:

 

"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden

und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

 

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

 

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre

Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

 

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie

wäre es mit einem neuen Hemd?"

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite

41,Taillenweite 128!"

 

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie

das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

 

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht

und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit

neuer Unterwäsche?"

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe

7!"

 

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe

5 seit ich 18 bin."

 

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen

in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das

Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

 

 

Neues Jackett: 200 Euro.

 

Neues Hemd: 80 Euro.

 

Neue Unterhose: 15 Euro.

 

 

 

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[msp]

Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt:

"Herr Doktor, mein Hund schnarcht so

laut, ich kann nachts schon gar nicht mehr

schlafen."

Tierarzt: "Dann nehmen sie 4

Lorbeerblätter und binden sie ihrem Hund an

den Schwanz." Die Frau mag es nicht

glauben aber es wirkt. Ganz begeistert

erzählt sie ihrer Freundin davon. Die

Freundin denkt... was bei dem Hund

funktioniert, könnte vielleicht auch bei

meinem Mann klappen... gedacht... getan....

Am nächsten Morgen geht ihr Mann ins Bad,

schaut in den Spiegel und erschrickt....

entsetzt greift er zum Telefon und ruft

seinen Freund an: Du... wir hatten doch

gestern unseren Kegelabend!? Ja! Und danach

waren wir doch noch im Puff!? Ja! Weißt Du

noch was von einer Siegerehrung?

[Best-Of-Me]

Ab jetzt auch keine Blondinen-Witze mehr für "Best-Of-ME"

 

Gruß xyzHero

Na der war ja mal wirklich großzügig umschrieben "Vergnügungszentrum"

[Squal1982]

In der Bravo gelesen:

Zwei Schwule treffen sich.

Der eine sagt: Du, gestern ist mir ein Kondom geplatzt!

Sagt der andere: Im Ernst???

Der erste wieder: Nein in Dieter!