Der witzige Witze-Thread ;)

[J161]

Warum bekommt man Frauen so schlecht aus der Küche ?

 

HERDanziehungskraft !!!

[J161]

Frauen vervielfältigen das Leben !

 

Der Spaß verdoppelt sich !

Die Ausgaben verdreifachen sich !

[Onkel84]

Gehen drei Erbsen über die Gleise.

 

Sagt die 1.: Da kommt ein Zug - 'knack'

-> Wo? 'knack'

-> HIER! 'knack'

 

[White Erp]

Unterhalten sich 2 Männer:Was schenkst du deiner Frau den zu ihren 50.

Geburtstag?Sagt der andere:Ich baue für meine Frau einen STUHL.Und?

 

 

 

 

 

 

 

Nun, bis auf die Elektrik bin ich damit fertig!

[apollo82]

Gott gab den Menschen Intelligenz, die Ausnahmen bekamen die Regel....

[amdinside]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum

angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die

Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher

Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu

ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n

richtijen Österreicher jetanzt!" "Nee, Papa," antwortet sie, "det war n

Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:

Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher,

det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!" "Nee, Pappa, det ist n

Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat

hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difickiano'

[Onkel84]

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: " Was ist denn Alfred? " antwortet er: " Ich weiß auch nicht,

entweder ich komme oder ich gehe! "

[MilanX]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er möchte, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."

Der Wirt immer gut drauf - geht auf die Wette ein. Daraufhin holt er einen kleinen, nur 30 cm großen lebendigen Mann aus seiner Jacke und stellt den auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Schriftsteller."

Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

"Geh raus auf die Strasse bis du zu der Laterne an der Ecke. Dann reibe an der Laterne, und es erscheint dir eine gute Fee. Der sagst du deinen Wunsch."

Der Wirt rennt sofort los, kommt zu der Laterne und befolgt die Anweisungen des Gastes. Es erscheint die gute Fee und fragt nach seinem Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee nimmt ihren Zauberstab und .... "Peng.."..... der Wirt ist von lauter kleinen Schweinen umgeben, die offensichtlich gerade die Reste von 5 Melonen auffressen.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück. Sein Gast ist noch am Tresen. "Deine Fee ist ja wohl schwerhörig, oder?! flucht er.

"Na klar ist die schwerhörig! Oder dachtest du, ich hätte mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht?!"

bearbeitet 20. September 2007 von MilanX

[Trinity2006]

Der Bauer und sein Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier gleich pitsche-patsche nass. Darauf der Bauer zum Knecht: Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel! Darauf sagt der Knecht: Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber! Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt ihn: Bin ich hier der Bauer oder bist du das? Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sinnt der Knecht auf Rache: Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig hart ran nehmen. Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: Nein, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder? Doch, sagt der Knecht listig. Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen.

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht neben dem Knecht am Fenster. Der Knecht schreit aufs Feld: Bauer, beide? Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: Natürlich beide, du Idiot! - Gesagt getan ...

[smuehlba]

Stammtischbruder1 zu Stammtischbruder2: Wetten wir um 10,-, dass ich mir aufs linke Auge beissen kann!

Stammtischbruder2: Glaub ich nicht, die Wette gilt!

Stammtischbruder1 nimmt sein Glasauge raus und beisst drauf; gewonnen!

Stammtischbruder1: Wetten wir um 10,-, dass ich mir auch aufs rechte Auge beissen kann!

Stammtischbruder2: Geht nicht, dann wärst du ja blind, die Wette gilt!

Stammtischbruder1 nimmt sein Gebiss raus und beisst sich auch aufs rechte Auge; gewonnen!

Stammtischbruder1: Wetten wir um 5,-, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann und du wirst nicht mal nass!

Stammtischbruder2: Wie soll denn das gehen? Die Wette gilt!

Stammtischbruder1 pinkelt Stammtischbruder2 in die Hosentasche und alles is pitsche patsche nass!

Daraufhin Stammtischbruder1: Naja, man muss auch mal verlieren können

 

[el.lobo]

Das dritte Rendezvous, bei einem romantischen Candlelight Dinner, es wurde gerade das Dessert serviert...

 

Sie flüstert ihm ins Ohr: "ich habe heute kein Höschen an"

Er denkt sich: "Oh Gott vergesslich ist sie auch noch"!!!

[majorsky]

So dann gebe ich auch mal Einen zum Besten.

 

Ein Autofahrer wird zu einer Routine Kontrolle von der Polizei angehalten.

 

Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!

Fahrer: Hier!

Polizist: Machen Sie doch mal Ihren Kofferraum auf!

 

Der Polizist schaut rein und entdeckt 10 kleine Pinguine darin.

 

Darauf der Polizist ganz verärgert: Was ist denn das? Das können Sie nicht machen! Fahren Sie damit sofort zum Zoo!

Fahrer: Jawoll, mach ich.

 

Am nächsten Tag steht der Polizist wieder an der selben Stelle, als wieder der Autofahrer vorbei fuhr, hielt der Polizist den Autofahrer abermals an.

 

Polizist: So, Papiere bitte!

Fahrer: Hier

Polizist: Lassen Sie mich doch bitte noch ein Blick in Ihren Kofferraum werfen.

 

Der Polizist schaut rein und erblickte 10 kleine Pinguine mit Sonnenbrillen:

 

Polizist: was ist das denn? Ich hab doch gestern zu Ihnen gesagt Sie sollen mit denen zum Zoo fahren.

Darauf der Fahrer: War ich doch auch. Heute gehts an den Strand.

 

MfG, Majorsky

[el.lobo]

Goldene Hochzeit! Das Jubiläumspaar feiert in der gleichen Gaststätte wie vor 50 Jahren. Sogar das gleiche Zimmer wie in der damaligen Hochzeitsnacht haben Sie gebucht.

Als beide zu Bett gehen fragt die Frau ihrem Ehemann: "Was hast Du Dir damals bei unserer Hochzeitnacht gedacht?"

Darauf antwortet er: "Ich dachte, Dich bumse ich um den Verstand und sauge Dir die Titten aus!"

Darauf sie: "Und was denkst Du heute?"

Er: "Das ist mir gut gelungen!"

[retikulum]

Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst, wenn Dir langweilig ist

 

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen

 

2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

 

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette

 

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert

 

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

 

6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen

 

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen

 

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

 

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen

 

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible

 

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

 

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

 

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[retikulum]

Im Paradies...

Gott fragt Adam "Wo ist Eva?".

"Die ist im Fluss baden.".

"Mist, wie soll ich denn jemals den Geruch aus den Fischen wieder rausbekommen??"

[retikulum]

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

 

Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

[zerospace]

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.

 

Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?"

 

Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"

 

Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.

 

Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"

 

Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

 

[el.lobo]

Neulich im Polizeirevier.

Ein Zeuge gibt seine Aussage zu Protokoll. Als der Polizist diese geschrieben und ausgedruckt hat, gibt er diese dem Zeugen zum Unterschreiben.

 

Zeuge: "Aber Herr Hauptwachtmeister, ich bin Analphabet!"

Polizist: "Das ist mir egal, Ihre Religion tut hier nichts zur Sache!"

bearbeitet 26. September 2007 von el.lobo

[zodiac61]

Drei Männer kommen an einem Puff vorbei. Der erste geht rein, um ihn zu testen und kommt nach 15 Minuten wieder raus. Mit einem Lächeln sagt er: "Es war toll! Eine hübsche Hawaiianerin hat mir eine Ananasscheibe über den Pillermann gezogen und dran rumgeknabbert!"

Der zweite Mann geht rein und auch er kommt nach 15 Minuten glücklich wieder raus. "Es war toll!", schwärmt er. "Die hübsche Hawaiianerin hat mir zwei Ananasscheiben über den Pillermann gezogen und dran rumgeknabbert!"

Der dritte will sich so ein Ereignis nicht entgehen lassen und geht ebenfalls rein. Er kommt nach 15 Minuten mit schmerzverzerrtem Gesicht wieder raus und erzählt: "Mir hat die hübsche Hawaiianerin drei Ananasscheiben über den Pillermann gezogen, noch einen Klecks Sahne drauf gesprüht und alles mit einer Kirsche garniert. Das hat so geil ausgesehen - da hab ich selbst reingebissen."

[el.lobo]

Wieso klauen die Russen in Deutschland doppelt so viele Autos, als sie tatsächlich benötigen???

 

Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen!

[retikulum]

Rezept für einen Bananenkuchen

 

Zutaten:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 rasierte Rührschüssel

1 große Ramme (ca. 15 - 30 cm lang)

Eier

 

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die

gut geformten Beine auseinander und massiere

die beiden Milchbehälterleicht und zart, bis

die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.

 

(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)

 

DIe große Banane schön langsam einschieben

und anschließend mit den Eiern bedecken.

 

Der Kuchen ist fertig wenn die Banane

weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen

oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,

empfehlen wir, sich schleunigst aus dem

Staub zu machen.

[el.lobo]

Eine Nonne verstirbt. Vor ihrem Tod hat sie noch die Inschrift für ihren Grabstein festgelegt.

 

Diese lautet:

Hier ruht Frau Xxx Xxx

Geboren als Jungfrau, erzogen als Jungfrau, gelebt als Jungfrau, gestorben als Jungfrau.

 

Der Steinmetz, der den Grabstein anfertigen soll, ist am verzweifeln. "Wie soll ich nur diese lange Inschrift auf den Grabstein bringen?"

Da kommt ihm eine Idee. Die inschrift auf dem fertigen Grabstein lautet nun wie folgt:

Hier ruht Frau Xxx Xxx, ungeöffnet zurück.

bearbeitet 3. Oktober 2007 von el.lobo

[Maxhit]

Sitzt eine Nonne im Bus.

Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.

Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.

Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.

 

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,

der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir`nen Tipp!

Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.

 

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

 

Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:

"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!

[onyx85]

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

 

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

 

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

 

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[Flabbagasta]

Was ist die grammatische Zeit von: Du hättest nicht geboren werden sollen??????

 

 

 

 

 

Präservativ Defekt.....höhö