Der witzige Witze-Thread ;)

[White Erp]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint:

Sie wissen aber schon,daß ich ihnen das so ohne

weiteres nicht geben darf?

Der mann öffnet seinen Geldbeutel,holt ein Foto

von seiner gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

Entschuldigung, ich wußte nicht das Sie ein Rezept dabei haben.

bearbeitet 22. August 2007 von White Erp

[BuenaVista]

Eine Blondine im Casino.

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino. Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin. Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ... Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen .. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? Worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst .. Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

[zodiac61]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter

und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine

Konversation:

 

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

 

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und

erwidert:

 

"Ja, natürlich!"

 

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und

meint:

 

"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die

Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants

geformt und nach Deutschland verkauft."

 

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

 

Der Österreicher lächelt und fragt:

 

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

 

Der Deutsche erwidert leicht genervt:

 

"Ja, natürlich!"

 

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint

er:

 

"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,

aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

 

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in

Österreich?"

 

Der Österreicher lacht und sagt:

 

"Ja, natürlich haben wir Sex!"

 

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:

 

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

 

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

 

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:

 

"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

 

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

[D-Harry]

2 Frauenwitze

 

1.

 

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt über dauernde Kopfschmerzen.

Fragt der Arzt: Trinken Sie?

Frau: Nein, nie!

Arzt: Rauchen Sie?

Frau: Nein, habe noch nie eine Zigarette probiert!

Arzt: Haben sie Sex?

Frau: Nein, niemals!

Arzt: Ja dann ist Ihr Heiligenschein viel zu eng!

 

2.

 

Kommt eine Frau beim Arzt!

[D-Harry]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf.

Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!

Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.

Zwiebeln?

Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

Weihnachtsbaum?

Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

[D-Harry]

Rezept für eine gute Ehe:

 

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

 

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

 

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

 

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

[D-Harry]

Tamponkauf!

 

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

 

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

 

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

 

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[D-Harry]

Die Lehrerin fragt in der Schule:

"Vier Vögel sitzen auf einer Stange. Ein Vogel wird abgeschossen!

Wieviele Vögel bleiben übrig?"

 

Der kleine Kurt in derletzten Reihe überlegt kurz und meldet sich!

 

"Keiner! Durch den Schuß werden die anderen Vögel aufgeschreckt und fliegen davon"

 

Die Lehrerin schmunzelt und sagt:

"So habe ich das nicht gemeint, aber mir gefällt die Art wie du denkst!"

 

"Darf ich ihnen auch eine Frage stellen", meldet sich Kurt wieder!

 

Die Lehrerin nickt :

 

Also:

Im Eiscafe sitzen drei Frauen.

 

Die erste saugt ihr Eis

die zweite lutscht ihr Eis und

die dritte beißt in ihr Eis

 

Welche der drei Frauen ist verheiratet?

 

Die Lehrerin überlegt und sagt:

"Nun, ich denke mal die Dame die an ihrem Eis saugt!"

 

Kurt: "Falsch! Die Frau mit dem Ring am Finger! Aber mir gefällt die Art wie sie denken

[D-Harry]

Der Rrichter fragt den Angeklagten:

"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher gefuehrt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an."

"Jawoll, alle beide."

[D-Harry]

So, einen hab ich noch:

 

Silberne Hochzeit, das Fest ist vorbei, das Jubiläumspaar liegt im Bett!

Sagt er zu ihr:

"Ach Schatz, weist Du noch, wie Du vor 25 Jahren aus dem Bett aufgestanden bist, mein Taschenmesser genommen hast , und Dir absichtlich in den Finger geschnitten hast!

Nur dass Deine Eltern dachten, Du wärst noch Jungfrau gewesen?"

 

Sagt sie schnippisch zu ihm:

"Und? Nun? Soll ich mir etwa heute ins Taschentuch schneutzen, damit sie denken du könntest noch?"

bearbeitet 27. August 2007 von D-Harry

[D-Harry]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine

oder andere diskutiert.

 

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema

über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

 

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen

abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich

am Leben erhalten."

 

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und

mein Bier weggeschüttet.

 

Die blöde Kuh!

[Ü40]

Ein Mann sitzt in einem rappel vollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist

noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich

neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung" fragt er "warum fliegen sie nach Berlin"?

Sie: "Ich fliege zu einem Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag

halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum

Beispiel, die Schwarzen sind besonders prächtig ausgestattet, dabei sind

es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen es so ist. Und viele

glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen

den Frauen am meisten Spaß....... Aber ich weiß gar nicht, warum ich ihnen

das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal ihren Namen."

 

Da streckt der Mann die Hand aus. "Winnetou" sagt er. "Mein Name ist

Winnetou Papadopoulos"

 

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagen

hat.

Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnen

wollen, müssen sie schon eine Begründung geben".

Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen."

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die

Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie enie

plausible Erklärung abgeben".

Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.

Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit drei

Kindern. Es war schrecklich! ie waren so klein geblieben, von Natur aus.

Der 12-jähige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm.

Eines Tages sagte ich zu meiner Frau::"Das ist schon was Schlimmes mit den

Kindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtiges

Pyrenäengeschlecht".Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meine

Frau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er

Sommersprossen". Ich sage:"Das ist Pigment".

"Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ich

sage:"das ist Pergament". "Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn ein

Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...."

 

Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment

und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt

meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für die

Klapse."Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt

auf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die

Lehrerin des Zuhälters 15". Ich nehme das Buch an michund sage: "Aber

Schatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise de

Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise von

Pommpadour war die Mätresse von Ludiwg dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußt

das wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das

Handtäschchn, lla Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15. Ich

muß das schließlih wissen. Ich habe ja extra für meinen

Französischunterricht einen Legionär angestellt". Ich sage: "Du meinst

einen Lektor". Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums".

Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektor

ist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, das

ist ein Göttertrank".

Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß in

Süddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohl

nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das hab

ich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen". " Das heißt Duett"

kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel

aueinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duell

ist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt".

 

Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen.

 

Betretenes Schweigen. Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie

schon bei Hektor erschlagen....."

[White Erp]

Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?

Oh, nein, ich bin noch frei!

Könnten sie dann bitte mein Bierglas so lange halten?

[dersteiger]

Was macht eine Blondine in der Wüste wenn sie eine Schlange sieht ????

 

 

 

 

 

 

Sie stellt sich hinten an

[J161]

Zwei frühreife Mädchen stehen gemeinsam unter der Dusche.

Sagt die eine: " Dein Äffchen bekommt ja, ganz im Gegensatz zu meinem, schon ein richtiges Fell !"

"Ja, ja " sagt die Angesprochene "Und Bananen nimmt der auch schon !!"

[Tvaux]

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Bahnhof wartet

"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?" will er vom Taxifahrer wissen.

"Circa 50 Euro."

"Ich habe aber nur noch 10 Euro!

"Dann musst Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe.

Der Mann geht zum ersten Taxi.

"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin??" will er wieder wissen.

"Circa 50 Euro," entgegnet der Fahrer.

"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30,wenn Du mir unterwegs einen bläst."

Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.

Der Mann geht zum zweiten Taxi.

"Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"

"Circa 50 Euro," erwidert der Fahrer.

"Ich gebe Dir 80 Euro. 50 für die Fahrt und 30, wenn Du mir unterwegs einen bläst."

Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe.

Das geht so weiter, bis er schliesslich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.

Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Berlin?"

"Na so circa 50 Euro," antwortet der Fahrer.

"Gut," sagt der Mann. "Ich gebe Dir 80 Euro 50 für die Fahrt und 30 , wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

[Tvaux]

Früher

musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten.

 

Heutzutage

gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

[Tvaux]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er

 

duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,

 

Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

 

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein

 

Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen

 

und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu

 

zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und

 

fragt ganz laut:

 

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

 

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

 

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an

 

mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme

 

nie wieder hierher!"

 

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht

 

mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand

 

sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

 

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Tvaux]

JA JA SO KANN ES EINEM ERGEHEN WENN MAN ZUSPÄT KOMMT :-)

 

 

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

 

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer

ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber

Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.

Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

 

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:

Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir

und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte

und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner

Sekretärin geholt hat.

 

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde

ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme

war..."

 

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,

entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und

hält seine Rede:

 

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr

Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster

 

die Beichte bei ihm abzulegen... "

[msp]

Gehen zwei Stotterer die Straße entlang und sehen das ihnen zwei Glatzen entgegen kommen. Sagt der eine Stotterer zum anderen k k k komm d d d die v v v verarschen w w w wir e e e erst m m m mal. Der Stotterer geht mit breiten grinsen zu den Glatzen und fragt h h h hey w w w was z z z zahlt i i i i ihr eigentlich f f f für e e e einen H h h h Haarschnitt. Die Glatzen schauen sich an schmunzeln und erwidern genau soviel wie ihr für ein Ortsgespräch!

[Ü40]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

 

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

 

Die Blondine antwortet daraufhin relativ unbeeindruckt:

 

"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

 

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dassin der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

 

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

 

Die Blondine antwortet:

 

"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

 

Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

 

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:

 

"Sie ist blond? Ich übernehme das.

 

Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

 

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

 

Sie:

 

"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"

 

steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

 

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

 

Pilot:

 

"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[zerospace]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

 

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

 

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

 

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

 

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

 

[happymetal666]

Gestern noch einen gefunden:

Typ kommt mit Maske und Knarre in ne Samenbank. Schreit rum "das ist ein Banküberfall" und geht auf eine Dame zu und sagt:"Los, mach den Tresor auf"

sie: "sie müssen sich irren, das ist eine Samenbank"

 

er: "quatsch keinen stuss...los zum tresor"

sie gehen zum "tresor" mit den becherchen...

er:"los aufmachen"

sie macht nen behälter auf

er:"los trinken"

sie guckt in an, aber nach wiederholung der aufforderung mit hinweis auf die pistole nimmt sie den behälter und schluckt den inhalt..

 

 

 

 

 

 

 

da zieht er die maske vom gesicht und meint:

"siehste schatz!!!! geht doch !!!"

bearbeitet 11. September 2007 von happymetal666

[zerospace]

Sitzen zwei Kannibalen im Park, auf einmal kommt ein Clown vorbei! Sie fressen ihn .. sagt der eine "Man .. der schmeckt aber komisch!"

[retikulum]

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.

Der eine Zahnstocher zum andern: "Ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren!?"