Der witzige Witze-Thread ;)

[TBM]

@ sensai 77

 

Wieso denn?

 

Immer wenn der Papst ins Ausland reist und kurz nach Ankunft aus dem Flugzeug steigt, hebt er immer beide Hände in den Himmel.Was hat das zu Bedeuten?

 

Ihr könnt mich mal, in zehn Sprachen.

bearbeitet 14. Januar 2008 von TBM

[happymetal666]

naja..recht hat sensai schon...

 

die beiträge waren so flach und uralt..da wurde schon zu kindergarten-zeiten nich mehr drüber gelacht.

 

hier stehen 13 seiten brüller gegen 1 seite flachwitz pur....

 

betonung liegt hier auf WITZIGE witze-thread

[Schokolader]

Was ist rot und krabbelt das Bein hoch????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine Abtreibung die Heimweh hat...

[masta blasta]

Was ist rot und krabbelt das Bein hoch????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine Abtreibung die Heimweh hat...

OHNE WORTE!

[White Erp]

Was ist die Steigerumg von Impotent.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zungenlähmung!!

[Gast luigihausen]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246

 

 

Was haben Orkane und Frauen gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind dein Auto und dein Haus weg

 

 

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

bearbeitet 17. Januar 2008 von luigihausen

[xyzHero]

Warum haben Türken nach dem Sex mit einer Deutschen immer so rote Auge?

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Wegen dem Pfefferspray

[Onkel84]

In einer römischen Ausgrabungsstätte stehen seit über 2000 Jahren zwei Statuen nebeneinander, eine männliche und eine weibliche, beide ziemlich leicht bekleidet. Kommt aus dem heiteren Himmel ein Engel dahergeflogen und setzt sich zwischen die beiden Statuen. Plötzlich werden aus den Statuen lebendige Wesen. Der Engel reagiert sehr zufrieden und sagt zu den Statuen: "Jetzt habe ich es doch geschafft, Euch nach 2000 Jahren zu lebendigen Wesen zu verwandeln, doch leider funktioniert das nur 15 Minuten. Doch in diesen 15 Minuten könnt ihr das machen, was ihr schon immer machen wolltet!" Husch husch verschwinden die beiden Statuen hinter einen Busch und von dort her hört man nur ein Gekicher, Gegacker und ein Geraschel. Nach 7 Minuten kommen die beiden lebendigen Statuen wieder aus dem Busch hervor. Der Engel blickt auf die Uhr und meint: "Ihr seid ja viel zu früh zurückgekommen, Ihr habt ja noch über 7 Minuten Zeit, wollt Ihr das nicht nochmal ausnützen?" Daraufhin verschwinden die beiden noch lebenden Statuen sofort wieder hinter den Busch. Da sagt die eine Statue zur anderen: "Diesmal machen wir es umgekehrt! Du hältst die Taube und ich scheiß auf sie."

 

 

 

 

 

 

Stolz fährt die junge und glückliche Familie das frischgeborene Kind im Kinderwagen spazieren. Ein Mann bleibt stehen, schaut in den Kinderwagen und sagt: "Mein Gott, das ist aber mal ein hübsches Kind, das sieht ja aus wie geleckt." Darauf hin der Vater:" Naja, ein bisschen gefickt haben wir auch".

 

 

 

 

 

 

Eine alte Dame spaziert auf Deck eines Kreuzfahrtschiffes herum und sieht dort einen jungen, blonden, hübschen Offizier stehen. Sie geht zu ihm hin und sagt: "Sie sind sicherlich der Kapitän". Er: "Nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier." Da kichert sie und sagt: "Toll, auf diesen Kreuzfahrten wird aber auch wirklich an alles gedacht!"

 

 

 

 

 

Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. Gott, was ist küssen?, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. Gott, was ist streicheln?, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: Adam, nimm Eva! Gott, wie soll ich Eva nehmen?, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: Gott, was ist Migräne?

[White Erp]

Leserbrief an die Zeitschrift `Hörzu

 

 

 

Liebe Frau Dr. Lieblos!

 

 

 

Ich habe ein nicht ganz leichte Frage an Sie zu richten,

die mein Gewissen schon lange belastet.

 

 

 

Ich habe zwei Brüder,der eine ist wegen verführung Minderjähriger im Zuchthaus,

der andere ist bei Siemens beschäftigt.Mein Vater verkauft Kokain an mittellose Kunststudenten.Meine Mutter sitzt seit vier Jahren in einer Trinkerheilanstalt.Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen.Nun habe ich ein Mädchen kennengelernt, das wegen eines na sagen ich mal eines dummen Unfalls Fünf Jahre im Knast zugebracht hat und dort

hart arbeiten mußte.Ich Liebe diese Frau und möchte sie heiraten.

Nun meine Frage an Sie:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kann ich diesem Mädchen sagen,das mein Bruder bei Siemens ARBEITET ?

 

Gez.H. von G. aus T.

[UG.]

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald .

Kommt ein Igel vorbei , da sagt der eine Zahnstocher zum anderen ......

"Och ich wuste gar nicht das hier Busse fahren "

[xyzHero]

Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Schamlippen?

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Frau

[Gast luigihausen]

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

 

 

 

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!"

Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

[LMS23]

Mal was böses, aber so richtig^^

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Schmeißfliegen.

- Schmeißfliegen klatschen von aussen gegen die Windschutzscheibe.

 

Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?

- Am Sargdeckel kratzen.

 

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?

- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?

- Elvis lebt!

 

Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?

- Living in a box

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf?

- Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?

- Der Mercedes erreicht locker die 40

 

Was haben Diana und A. Senna gemeinsam?

- Die Vorliebe für Betonwände!

 

Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?

- Achte gefälligst auf die Straße, oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen?

 

Was waren Dianas wirklich letzte Worte an den Fahrer?

- Kannst du beweisen, das die Airbags funktionieren?

 

Was sagte die Queen, als sie von Dianas Unfall hörte?

- War Fergie wenigstens dabei?

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und einem ICE?

- Der ICE kommt wieder aus dem Tunnel heraus.

 

Was sagte der Saarländer als Diana in den Tunnel fuhr?

- Dodi fahre awa schnell.

 

Wer war der letzte Indiana?

- Dodi

 

Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm?

- Sie treffen nur den Pfosten.

 

Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana?

- Boris kriegt 'nen zweiten Aufschlag...

 

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Boris Becker?

- Es gibt keinen, beide haben einen Aufschlag von 196 km/h.

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?

- Honecker hat die Mauer überlebt.

 

Warum hätte Dianas Fahrer mehr trinken sollen?

- Damit er den Tunnelblick hat.

 

Der Beweis, daß Diana nicht A-Klasse fuhr:

- Im Tunnel wurden keine Fußabdrücke von Elchen gefunden.

 

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa?

- Vier Tage.

 

Warum wollte Diana sterben?

- Sie wollte als erste die 98'er Versace Collection zu sehen bekommen.

 

Warum fuhr Diana's Mercedes so schnell?

- Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte...

 

Was bekommt Fergie zu Weihnachten von der Queen geschenkt?

- Eine Luxus-Reise nach Paris mit einem Dinner im Ritz...

 

Warum sang Elton John auf Dianas Beerdigung?

- Die 'Crash Test Dummies' hatten schon Termine.

 

Dianas neuster Titel: Princess of Walls

 

Welche Titel sind außer 'Candle in the Wind' auf Elton Johns CD zu finden?

- Living in a Box, Lady in Red, Last Time in Paris, Leader of the Pack, Crash! Boom! Bang! and Dead Man's Curve

 

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?

- TAXI.

 

Warum sind Karossen von Mercedes so teuer?

- Weil sie Prinzessinen als Crash-test-dummies benutzen.

 

Ich habe gehört, daß Lady Di letztens im Radio war...

Sie war auch im Aschenbecher, im Handschuhfach und so weiter.

 

"Nach neuesten Erkenntnissen ist Lady Di nicht in einem C-Klasse-Benz gestorben, sondern in der A-Klasse. Ungeklärt ist bis jetzt nur, wie der Elch in den Tunnel gekommen ist..."

 

Was haben Diana und ich gemeinsam?

- Wir können beide das Lied von Elton John nicht mehr hören!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Mercedes und dem Weltelend?

- Diana konnte keines von beidem stoppen.

[Eumel 69]

Peinlich...

[xyzHero]

Sie: "Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

 

Er: "Dafür musst Du nicht extra sterben."

[Ü40]

Treffen sich 2 Freunde!

Der eine:

Wie geht es Dir?

 

Er:

Schlecht, meine Frau hat mich verlassen!

 

Der eine:

Ja warum das denn?

 

Er: Schuld daran war nur "Du vielleicht"!

 

Der eine:

Wie Du vielleicht??

 

Er:

Na ja, ich liege so bequem im Bett und wollte gerade einschlafen, da rutscht meine Frau zu mir und flüstert mir ins Ohr: "Du wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" worauf ich nur erwiderte "DU VIELLEICHT!"

[Best-Of-Me]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Best-Of-Me]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[Best-Of-Me]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Best-Of-Me]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

 

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

[amdinside]

SIE: Ciao Bernhard!

 

ER: Na endlich, ich habe schon so lange

gewartet!

 

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

ER: NEIN! Wie kommest du darauf? Schon die

Vorstellung ist schrecklich für mich!

 

SIE: Liebst du mich?

 

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und

Nachtzeit!

 

SIE: Hast Du mich jemals betrogen??

 

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

SIE: Willst Du mich küssen?

 

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu

habe!

 

SIE: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie

ich

bin!

 

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

ER: Ja.

 

SIE: Schatzi

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

 

Text einfach nur von unten nach oben lesen

[Best-Of-Me]

SIE: Ciao Bernhard!

 

ER: Na endlich, ich habe schon so lange

gewartet!

 

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

ER: NEIN! Wie kommest du darauf? Schon die

Vorstellung ist schrecklich für mich!

 

SIE: Liebst du mich?

 

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und

Nachtzeit!

 

SIE: Hast Du mich jemals betrogen??

 

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

SIE: Willst Du mich küssen?

 

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu

habe!

 

SIE: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie

ich

bin!

 

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

ER: Ja.

 

SIE: Schatzi

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

 

Text einfach nur von unten nach oben lesen

der ist ja mal GENIAL!! hab ich gelacht ROFL...

[manni55]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

 

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

 

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

 

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

 

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

 

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

 

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

 

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

 

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

 

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

 

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[zerospace]

OK ein Kurzer zwischendurch:

 

Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Brotkäppchen

 

 

 

bearbeitet 27. Januar 2008 von zerospace

[el.lobo]

SIE: Ciao Bernhard!

 

ER: Na endlich, ich habe schon so lange

gewartet!

 

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

ER: NEIN! Wie kommest du darauf? Schon die

Vorstellung ist schrecklich für mich!

 

SIE: Liebst du mich?

 

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und

Nachtzeit!

 

SIE: Hast Du mich jemals betrogen??

 

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

SIE: Willst Du mich küssen?

 

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu

habe!

 

SIE: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie

ich

bin!

 

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

ER: Ja.

 

SIE: Schatzi

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

 

Text einfach nur von unten nach oben lesen

 

 

Immer wieder gut!!!