Jump to content

Der witzige Witze-Thread ;)


Gast retikulum

Empfohlene Beiträge

Zwei Klassiker:

 

Bernd und Hans gehen spazieren.

Sagt Bernd: "Du, schau mal, hier auf dieser Wiese, genau da hatte ich meinen ersten Sex!"

Hans:"Toll!"

Bernd: "Ja, und da drüben, da stand ihre Mutter und hat zugeschaut"

Hans:"Und was hat die gesagt?"

Bernd:"Määähhhh"

 

 

der zweite:

 

Ein Mann geht zum Arzt:

"Herr Doktor, mein Dödel schmerzt wie Sau!"

"Ok, vielleicht liegt es am Sex. Haben Sie eine Ehefrau?"

"Ja"

"Schlafen Sie mit ihr?"

"Ja, 2mal am Abend."

"Ok, und ihre Sekretärin?"

"Ich gebs zu, in jeder Mittagspause."

"Oh, und gehen Sie in den Puff?"

"Hmmm... ja, morgens vor der Arbeit."

"Oha, und ne Geliebte?"

"Ja, nach der Arbeit, vor dem ich heimgehe..."

"Tja, da haben wir es, Sie haben zu viel Sex"

"Boah, ein Glück, und ich dachte es kommt vom Wichsen..."

 

 

 

Grusos knoche

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe

gesündigt."

 

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

 

Mädchen: "Ich nannte einen mann

"Hurensohn"."

 

Priester: "Warum nannten sie ihn

"Hurensohn"?"

 

Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."

 

Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die

Hand.

 

Mädchen: "Ja Vater."

 

Priester: "Das ist kein grund jemanden

"Hurensohn" zu nennen."

 

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."

 

Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre

Brüste an.

 

Mädchen: "Ja Vater."

 

Priester: "Das ist kein grund jemanden

"Hurensohn" zu nennen."

 

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,

Vater."

 

Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider

aus.

 

Mädchen: "Ja Vater."

 

Priester: "Das ist kein grund jemanden

"Hurensohn" zu nennen."

 

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen

schon was* in meine *sie wissen schon was*."

 

Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie

wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon

was*.

 

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"

 

Priester, nach ein paar minuten: "Das ist

kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

 

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"

 

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:"Min Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schöner Dialekt !"

Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse traurig.....

 

Irgendwann sagte dann Gott:

"Resch Disch net uff, dann babbelste halt wie isch !!!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Zwei Jäger sind auf der Pirsch und warten auf das Wild.

Nicht lange, da zeigt sich ein kapitaler Hirsch auf einer Lichtung.

Der erste Jäger zum zweiten Jäger: "der kann sein Testament machen!" Er legt sein Gewehr an, zielt und schiesst! ... daneben! ...der Hirsch läuft davon.

Darauf der zweite Jäger zum ersten Jäger: "der rennt jetzt wohl geradewegs zum Notar!"

bearbeitet von el.lobo
Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein verheiratetes Ehepaar lebt sich immer mehr auseinander, weil der Mann einfach zu intelligent ist und den ganzen Tag Sätze wie "a²+b2=c²" von sich gibt.

Das paar beschließt deshalb einen Arzt aufzusuchen, um das Problem zu lösen.

Nach einigen Sitzungen kommt man zum Schluss, dass der Mann operiert werden und ihm eine Gehirnhälfte entfernt muss.

Am Tag der Operation wird der Mann narkotisiert, und während einer langen OP wird ihm die linke Gehirnhälfte entfernt.

Nach der OP wacht der Mann auf und der erste Satz lautet: "a²+b²=c²".

Die Frau fängt an zu weinen, aber der Arzt sagt: "Kein Problem, wir operieren gleich wieder, und entnehmen auch die andere Gehirnhälfte"

Gesagt, getan.

Nach der OP wacht der Mann wieder auf und seine ersten Worte sind immernoch: "a²+b²=c²"

Wieder weint die Frau. Der Arzt kommt ins schwitzen, hat aber noch eine letzte Idee.

"Anstelle der beiden Gehirnhälften, legen wir die beiden aufgeweichten Brötchen vom Frühstück heute Morgen in den Schädel. Das ist die einzige Lösung, die mir noch einfällt"

Gesagt, getan.

Nach der OP, wieder im Ruheraum angekommen, wacht der Mann auf. Er schaut sich um, guckt den Arzt und die Frau ernst an und sagt:

"Fahrzeugschein und Führerschein bitte!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Der One Night Stand:

 

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

 

Sie gehen zu seinem Appartement und als Sie sich dort umsieht, sieht Sie jede Menge niedlicher Plüsch Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.

 

- Kleine auf dem untersten Regal

- mittlere Größe auf dem mittleren Regal

- und ganz große auf dem obersten Regal

 

Die Frau ist zwar überrascht dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

 

Sie dreht sich zu ihm, ...... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

 

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und Sie fragt Ihn: "Na, wie war es?"

 

Der Mann antwortet:

"Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen"

 

:ph34r:B)

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

 

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

 

 

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

 

 

Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

 

 

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten ?" "100 Euro." "Bißchen teuer." "Dafür darfst Du aber auch zweimal." "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Nach der FeierNACH DER FEIER

 

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt

zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeraumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt:

"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flür gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

 

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe ich bin glücklich verheiratet!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Angler sitzt an der Donau und fängt einen Fisch. Als er ihm die Kiemen durchschneiden will, ruft der Fisch: "Lass den Quatsch, Junge. Wenn Du mich wieder ins Wasser wirfst, hast Du drei Wünsche frei."

Der Angler überlegt. "Erstens will ich ein Schloss, zweitens wäre ich gerne reich, und drittens möchte ich eine Prinzessin zur Frau", entscheidet er.

"Okay", sagt der Fisch, "ist Dir die Zeit egal?"

Ja, die sei ihm egal, antwortet der Angler. Am nächsten Morgen wird er wach und sieht blau-goldenen Stuck an der Decke. Neben ihm häuft sich Schmuck. Er hat ein Schloss und reich scheint er auch zu sein. Und als er sich umdreht, liegt da im Himmelbett neben ihm tatsächlich eine Prinzessin.

Sie lächelt ihn an und sagt: "Ach Franz Ferdinand, endlich bist Du wach. Wir fahren doch heute nach Sarajewo."

 

;):D

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

 

 

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

 

 

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und

hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank

sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im

Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen

und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig

am Sack.

 

 

Ende

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

;)

Klein Fritzchen soll in der Schule Geschlechtsteile Zeichnen.

Er malt einen Pen.. wie fotografiert.

die Lehrerin ist stolz auf ihn und gibt ihm eine Eins....

 

 

2 Wochen später ist Elternsprechtag...

Die Lehrerin geht auf Klein fritzchens Mutter zu und sagt:

"Ihr Sohn ist aber toll augeklärt"

"hmmm", erwidert die Mutter ohne Freude aufkommen zu lassen....

Die Lehrerin:"das ist doch super, wenn ihr Sohn so aufgeklärt ist."

 

Die Mutter entrüstet:" Finde es gar nicht toll, letztens hat er eine Muschi an den Ofen gemalt, da hat Opa sich die Zunge verbrannt......"

:D

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

 

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

 

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas

aufwärmen und dann wieder freilassen."

 

Er: "Nun gut, machen wir s."

 

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

 

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

 

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

 

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

 

 

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

------------------------------------------------------------

 

Dumm gelaufen ...

 

 

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr

lieb haben, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit

sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: "Ab

und zu nennt Mama mich so"!

 

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss

nicht, das ist ein Arschloch!"

 

---------------------------------------------

 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

 

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

 

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

 

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in

 

eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

 

Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben

 

beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen

 

also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich

 

geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen

 

kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

 

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

 

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

 

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

 

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

 

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:

 

"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

 

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

 

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

 

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

 

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

 

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

 

Darauf der Wirt:

 

"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

 

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

 

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

 

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Der Labortest

 

 

 

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

 

" Ja bitte ?"

 

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

 

"Ich bin selbst am Apparat"

 

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

 

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

 

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

 

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

 

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

 

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

 

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

 

"Ja und ??"

 

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

 

Ich hab mich versteckt.

 

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.

Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.

Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

 

P.S.: Bin im Schrank.

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Schlange, Nonne, Kino, Ägypten und Eishockey

 

Schl..ange hier ? Schon lange hier ?

Nonne Runde ? Noch ne Runde ?

Kino n Bier ? Krieg ich noch ein Bier ?

Ä.gypt..en Bier aus ! Er gibt ein Bier aus !

Eisho.ckey ? Eh ist alles o.K. ?

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • Wer ist Online   0 Benutzer

    • Keine registrierten Benutzer online.
×
×
  • Neu erstellen...