Der witzige Witze-Thread ;)

[willi1980]

Das mit den Bienen ist out....

 

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses

Gespräch wohl führen:

 

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen

gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich

in einem "cyber café" getroffen und, auf der

Toilette hat die Mama ein paar

"downloads" von Papas "memory stick" machen

wollen.

 

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,

merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall"

installiert hatten. Leider war es schon zu spät,

um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die

Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir

in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am

Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon

länger nicht

"upgedated" worden und kannte sich mit Papas

"blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten

die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate

[White Erp]

Geht ein Mann zum Arzt.

 

Arzt: "Was haben Sie denn?"

Mann: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby."

Arzt: "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."

 

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:

"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

[White Erp]

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar

noch einmal einen wilden Abend. Leider hat

er

Probleme mit seinem besten Freund.

Seine Frau erkundigt sich bei ihren

Freundinnen

und bekommt den Rat er solle sein bestes

Stück zu

Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal

binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich

klappt alles wunderbar.

Während die beiden erschöpft daliegen

unterhalten sich ihre Eierstöcke.

" Ich habe ja schon viel gesehen :

lange, kurze, dicke und dünne.

Aber dass sie einen auf der Bahre

reintragen - das ist mir neu......

[zerospace]

Eine 180-Kilo-Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Untersuchungsstuhl.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

 

-----

 

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

 

 

 

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Ok..einer noch als Bonus:

 

 

Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?

 

 

 

 

 

 

 

Ein Klebra.

 

bearbeitet 4. Oktober 2008 von zerospace

[White Erp]

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.

Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"

Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

 

 

einer noch

 

 

Wie heißt das Lied der Viagra Pille??

 

 

Stand by me, oh Darling... Stand by me!!

 

 

 

 

 

jepp

 

 

 

 

 

 

 

 

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

 

 

 

Gruß der Franke

bearbeitet 5. Oktober 2008 von White Erp

[pixelbeisser]

Man wird wohl nie verstehen, warum Frauen Katzen lieben. Katzen sind unabhängig, gehorchen nicht, kommen nicht herein, wenn man sie ruft, bleiben gern die ganze Nacht weg und wollen, wenn sie zu Hause sind am liebsten in Ruhe gelassen werden und den ganzen Tag schlafen.

Mit anderen Worten, jede Eigenschaft, die Frauen an Männern hassen, - lieben sie an Katzen.

[Trinity2006]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

 

Mut

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit

einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst

Du noch irgendwo hin?"

 

Coolness

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift

am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den

Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 

Lässigkeit

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,

sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:

"Was machst du da?" antwortest du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in

der ersten Reihe sitzen !!!

[Aris]

Zwei Rentner sitzen aus der Parkbank:

 

1. Ich glaub ich hab Zucker!

2. Woher weist Du dass?

1. Ich hab so weiße Streifen in der Unterhose!

2. Dann hab ich glaub Zimt!

[zerospace]

OK..ein schneller:

 

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"

 

"35 und ein paar Zerquetschte!"

 

[Freestyler4U]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

 

Mut

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit

einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst

Du noch irgendwo hin?"

 

Coolness

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift

am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den

Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 

Lässigkeit

 

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,

sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:

"Was machst du da?" antwortest du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in

der ersten Reihe sitzen !!!

 

Ergänzung:

 

Gleichgültigkeit:

 

Mitten in der Nacht sturzbesoffen heim kommen, auf den Boden kacken, ein päckchen Zahnstocher in den Haufen stecken und sagen: "der Igel wohnt jetzt hier!"

[zerospace]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

 

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

 

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

 

[xyzHero]

A:Mein Hund ist Bayern München Fan. Immer wenn Bayern ein Tor schießt macht er einen Salto.

 

B: Ach was??? In welche Richtung denn???

 

A: Das kommt darauf an wie ich ihn treffe!

 

Gruß xyzHero

[Kitarma]

Fragt der Arzt den Patienten : "Leiden Sie an Blähungen ?"

Patient : " Leiden ? Das ist das einzige Vergnügen wa sich noch habe ! "

[White Erp]

In Madrid bei der Modewoche hat man zum ersten Mal fünf Models ausgeschlossen.

Die Models waren so dünn, sie sind beim Koksen in den Strohhalm gefallen.

 

 

 

 

 

 

Liebe Models: Kochen ist mehr als nur den Löffel über der Kerze heißmachen...

 

 

 

 

Gruß der Franke

[Best-Of-Me]

Der Film 300 sollte eigentlich 1 heißen. Chuck Norris gegen die Perser... aber wer schaut schon einen 3 Sekunden Film

[Best-Of-Me]

Ein Ehepaar steht im Zoo vor einem Gorilla Käfig... sagt der Mann zu seiner Frau, zeig ihm mal deine Titten. Die Frau zögert nicht lang und zieht ihre Bluse runter... der Gorilla hat schon riesige Augen bekommen... dem nicht genug dreht die Frau dem Gorilla ihren Hintern zu und wackelt damit... der Gorilla rastet schon vor geilheit im Käfig aus... da macht der Ehemann die Käfigtür auf, schubst seine Frau in den Käfig, schließt die Tür wieder und meint, so schatz jetzt erklär ihm mal, dass du Kopfschmerzen hast...

[White Erp]

Rätsel:

 

Ich bin ungefähr 20 cm lang

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch

am anderen bei Gebrauch werde ich fast immer manchmal langsam manchmal schnell in eine

warme fleischige und feuchte Öffnung .geschoben

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche erkennen die durch die

gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde hinterlasse ich eine saftige schaumige klebrige weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen

glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine

frei hängende Ruhelage zurück bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können aber meist ist es viel seltener.

 

Wer bin ich!

 

Wie du wahrscheinlich schon

erraten hast die Antwort des Rätsels

ist nichts anders als deine eigene...

 

?

 

?

 

?

 

?

 

 

 

 

 

...Zahnbürste

 

Was habt Ihr denn gedacht

 

 

 

 

 

Gruß der Franke

[newbee90]

Meine Zahnbürste hängt oder baumelt nicht, sondern steht im Zahnputzbecher.

[zerospace]

Immer diese versauten Witze...hier mal ein harmloser:

 

Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kleinen zu: "Husch, husch ins Brettchen!"

 

[zerospace]

Ok..einer noch dazu:

 

Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?

 

 

 

 

 

 

 

 

Energie!

 

[White Erp]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

 

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen

 

 

 

 

G.d.F

[Frickelmeister]

Also ich kann hier nur Flachwitze empfehlen. Der Oberhammer... :D

[Ferraristi]

Der Labortest

 

Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat".

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und?"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

[amdinside]

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

 

 

 

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

 

"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

 

 

 

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:

"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

 

 

 

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

 

 

 

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:

"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

 

 

 

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

 

"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

 

 

 

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[willimimi]

Das ZDF startet unter Paaren eine Umfrage für eine neue Reportage zum Thema Verhütung.

 

Das Team klingelt an der ersten Tür. Ein Mann öffnet. Wir sammeln Infos für eine neue Reportage, sagen Sie bitte, wie verhüten Sie? Der Mann: Ja, wir benutzen Kondome, wie es recht Viele tun. Wir haben uns dran gewöhnt und kommen recht gut damit klar.

 

An der zweiten Tür öffnet eine Frau. Ja ich nehme die Pille, für mich immer noch die sicherste Art der Verhütung und die vertrage ich auch recht gut.

 

An der dritten Tür öffnet wieder eine Frau. Sie ist ca. 2,30 m groß und schaut auf den ZDF-Mann herunter. Der: Mann sind Sie groß, sagen Sie, wie läuft das bei Ihnen mit der Verhütung?

Ja wissen Sie, bei uns ist das etwas problematisch. Ich habe einen sehr kleinen Mann und wir machen es gern im Stehen. Deshalb benutzen wir regelmäßig einen Eimer.

Einen Eimer, aber was hat den der Eimer mit der Verhütung zu tun?

Das kann ich Ihnen erklären. Wir drehen den Eimer um, mein Mann stellt sich auf den Eimer und schon gehts los!

Wie kann man so verhüten?

Ist doch ganz einfach. Immer, wenn mein Mann beginnt die Augen zu verdrehen, dann haue ich mit dem Fuß den Eimer weg!