Der witzige Witze-Thread ;)

[Aris]

Kommt ne Frau zum Arzt!

 

Sie: Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!

 

Er: Wer macht den sowas????

[Or@nje]

Herr Doktor, bitte helfen sie mir, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!

 

"Na sowas verleiht man doch auch nicht!"

[nippel]

"Hey Schatz, warum schaust du denn Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen..."

"Na und, du schaust doch auch Pornos."

[double_d]

Er: "Schau mal Schatz, Deine Familie !", und zeigt auf eine Weide mit Kühen und Schafen.

 

Sie, nicht auf den Mund gefallen: "Ja richtig. Genau da hab ich eingeheiratet !"

[trikot5]

Zwei österreichische Kfz-Azubis checken ein Auto:

 

"Scheinwerfer?"

 

"Gehen!"

 

"Rücklichter?"

 

"Gehen!"

 

"Blinker?"

 

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."

[amdinside]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und

schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön

zusammen gefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und

ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er

nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das

Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"

 

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig

gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem

sitzt da sein Sohn und isst.

 

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

 

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,

als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

 

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt

Und das Frühstück auf dem Tisch?"

 

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich

verheiratet.' "

 

 

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

 

Im richtigen Moment das Richtige sagen: *unbezahlbar*

[amdinside]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym

bleiben möchte.

 

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

 

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180

Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

 

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber

fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

 

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen

Restaurant.

 

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht

stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein

Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,

wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6

Meter großen Zimmers zu verteilen.

 

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator

eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man

den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann

einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

 

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator

geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

 

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

 

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

 

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein

36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man

selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

 

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

 

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

 

12. Kraftkleber hält ewig.

 

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über

das Wasser zu gehen.

 

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

 

 

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen

Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

 

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

 

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

 

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

 

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen

den Ofen nicht.

 

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

 

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

 

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

 

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

 

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und

Bremsflüssigkeit zu mixen.

 

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen

weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

 

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.

Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.

C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.

D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

[progi75]

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

 

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück

 

Schokolade von mir.

 

Mädchen: OK

 

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück

 

Schokolade von mir.

 

Mädchen: OK

 

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück

 

Schokolade von mir.

 

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich

 

zuckerkrank.

 

 

 

 

 

 

 

Gehen zwei durch den Wald.

 

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

 

Er: "Aber nein!"

 

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

 

 

 

 

 

 

 

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine

 

sitzt:

 

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

 

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

 

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

 

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

 

 

 

 

 

 

 

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und

 

ermordete?"

 

"Ja, das habe ich."

 

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

 

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine

 

zurecht kommt!"

 

 

 

 

 

 

 

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar

 

einmal ein König zu Füßen!"

 

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen

 

runtergefallen!"

 

 

 

 

 

 

 

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund

 

im Bett.

 

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

 

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde

 

mehr!"

 

 

 

 

 

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

 

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

 

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar

 

groß-artig!"

 

 

 

 

 

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex

 

mit einer 18-Jährigen."

 

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und

 

trink es auf einen Zug leer!"

 

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

 

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

 

 

 

 

 

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

 

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

 

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

 

 

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

 

Frauen, Fußball und Autos.

 

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

 

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

 

 

 

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur

 

Perfektion weiterentwickelt.

 

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

[sylver]

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,

guckt rein, geht weiter und murmelt:

 

"Und die wollen mich zum Psychiater

schicken, weil ich am Daumen lutsche."

[Schnukiputz]

Eine Frau kommt zum Arzt.

Ein Auge blau, die Lippe blutig.

 

"Was ist denn mit Ihnen passiert" fragt der Arzt.

"Ach",sagt die Frau, "immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich windelweich."

 

"Da hab ich einen Tipp für Sie" antwortet der Arzt. "Wenn ihr Mann das nächste mal wieder betrunken nach Hause kommt,

nehmen sie einen Mund voll Kamillentee und Gurgeln damit".

 

Die Frau wundert sich, verspricht aber es auszuprobieren.

 

Als der Mann mal wieder mit den Kumples unterwegs war und wie immer voll nach Hausen kommt,

nimmt die Frau einen großen Schluck vom Kamillentee und fängt an zu gurgeln.

 

Der Mann guckt ganz verdutzt, geht zum Kühlschrank und trinkt noch ein Bier. Danach legt er sich friedlich schlafen.

 

Die Frau ganz glücklich am nächsten Tag wieder zum Arzt.

 

"Herr Doktor, ich bin ja so glücklich, danke für ihren Tipp."

 

Darauf der Arzt "Da können sie mal sehen was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält".

[xyzHero]

Hehe, den find ich gut

 

Gruß xyzHero

[Schnukiputz]

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.

 

Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"

 

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können."

 

Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist.

 

Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser."

 

Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

[Or@nje]

Das mit letztem Wochenende, da müssen wir nochmal drüber reden:

 

Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay.

 

Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das auch okay.

 

Wenn Du dann ins Bad stürmst und Dich übergeben musst, dann ist das auch gerade noch okay.

 

Aber, dass Du dann ins Wohnzimmer gehst,

 

auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel...

[buffbahn]

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt: "Darf ich mal ziehen?"

Meint der eine Hundehaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

[Or@nje]

HAHAAA GEIL ! !

[msp]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

 

Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch und die anderen

 

leben im Wasser!!!

 

 

Und warum haben Nilpferde nur im Wasser Sex?

 

Schon mal probiert eine 12 Kilo Muschi feucht zu kriegen.

bearbeitet 21. Juni 2009 von msp

[buffbahn]

Was hat vier Beine, ist grün, mit Fell bezogen und wenn es auf dich fällt würde es dich umbringen?

 

 

EIN BILLARDTISCH

 

 

[amdinside]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

 

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

 

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

 

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für

Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen

Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

 

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie

das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

 

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

 

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

 

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

 

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

 

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

 

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[Chr99]

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.

Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

 

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt

der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man

schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis

zur Schnabelspitze und fliegt davon...

 

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Sollte ich vor dir sterben, wirst du dich aber umgucken."

Darauf der Mann: "Stirb du erst mal, umgeguckt hab ich mich schon!"

 

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen

neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jaehrige Frau sucht Mann von

ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht

schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im

Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der

Haustür.

Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie

einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine

in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du

denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas

mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht

einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann

ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine

Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch

nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und

fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn

da noch alles??

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich

habe doch geklingelt, oder !!!??

[jorgo]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.

 

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen,

donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.

Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das

Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach

wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

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Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:

"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"

Der Mann schaut ihn nur an.

"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du

keine Angst vor mir?"

Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:

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"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!

 

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Gruss und....

....GlückAuf

[jorgo]

EIN NOCH.....:

 

 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

 

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

 

Darauf seine Frau:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,

aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!

 

Kontert er:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

[jorgo]

EIN NOCH.....:

 

 

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.

 

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.......

 

......Fragt die Oma: Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?

 

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.

 

Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

 

Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???

 

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

[happymetal666]

mal einen für die *ölner:

Typ kommt in n Knast, und ist natürlich vorgewarnt: falls dir in der Dusche die Seife hinfällt...NIE danach bücken...

prompt am ersten Tag hypernervös in der Dusche...flutsch...da ist die Seife unten...

er schaut links, er schaut rechts...keiner zu sehen...er bückt sich schnell...

aber..tadaaa...steht direkt n Kleiderschrank hinter ihm und flüstert: Na Neuer...du weisst ja was jetzt kommt...aber da du neu bist, darfst du entscheiden...mit oder ohne Spucke?

 

der Neuling überlegt...hmm...mit Spucke dürfte etwas weniger schmerzen weils rutscht...

als er "dann lieber mit Spucke" sagt, hört er nur noch mit lauter tiefer Stimme den Kleiderschrank hinter sich rufen: "hey Spucke komm rüber...der hat gesagt MIT SPUCKE"

[buffbahn]

"hey Spucke komm rüber...der hat gesagt MIT SPUCKE"

 

:lol: jawollinger der iss ja mal klasse :D

[amdinside]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

 

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

 

Gesagt, getan!

 

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

 

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

 

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

 

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

 

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

 

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"