Der witzige Witze-Thread ;)

[xyzHero]

ZITAT(retikulum @ 10.04.2007 2:20:29) *

Wollte hier mal nen Witze-Thread aufmachen. Wenn ihr super Witze kennt oder euren Lieblings-Witz los werden wollt, hiiier rein.

 

Von mir mal der erste Witz, den schreib ich am besten auch gleich zu Anfang tongue.gif :

 

 

Ein Schotte trifft seinen Freund, der ein neues Auto fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragt er ihn.

Das war so, antwortet der Freund, ich stand an der Straße. Ein Mädchen hielt und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in einen Waldweg ein, zog sich aus und sagte zu mir: Nimm dir was du willst. Und da habe ich den Wagen genommen!

Sagt der Freund: "Sehr vernünftig, ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

 

Warum kopiert man den Witz von der ersten Seite nochmal auf die Letzte?

 

War das der Witz?

 

Gruß xyzHero

[xyzHero]

Ein Mann kommt in eine Drogerie und geht zwischen den Gängen auf und ab.

 

Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie ihm helfen kann.

 

Er antwortet, dass er Tampons für seine Frau suche.

 

Sie führt in in den richtigen Gang.

 

Ein paar Minuten später bringt er eine Tüte Wattebäusche und ein Knäuel Faden an die Kasse.

 

Sie sagt verwirrt: "Ich dachte sie wollten Tampons für Ihre Frau kaufen?"

 

Er sagt, "Sehen Sie, es ist so, gestern habe ich meine Frau in den Laden geschickt um mir ein Päckchen Zigaretten zu holen, und sie kam mit einer Dose Tabak und Papers zurück; weil es ja soooooooo viel billiger ist.

 

Also hab ich mir gedacht, wenn ich selbst rollen muss, dann muss sie das auch.

 

Gruß xyzHero

[White Erp]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10

km/h zu

schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem

Polizisten mit

einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit

dem

klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen -

fragt er sie:

"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann

langsam einen zweiten, einen

dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis

ich beide

Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter

80 groß ist."

Darauf der Polizist:

"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen

Arschloch, bitte

schön?

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

- Gerichtsstrafe: 145,- Euro

- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es

Eurocard !

[White Erp]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

 

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

 

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

 

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

 

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[White Erp]

Wie man der Katze eine Pille gibt!

 

 

 

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

 

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

 

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

 

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

 

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

 

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

 

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

 

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

 

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

 

Erschießen Sie die Katze und kaufen Sie sich einen Hund.

 

 

Man muß nicht verrückt sein um zu überleben- aber es hilft.

[White Erp]

Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus diversen Internetforen mal kurz zusammengefasst:

 

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

 

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

 

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

 

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

 

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

 

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

 

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

 

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

 

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

 

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau

geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe

keinesfalls wieder zurück in den Knast!

 

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu

überholen.

 

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu

überholen.

 

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

 

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

 

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

 

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

 

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

 

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

 

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

 

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

 

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

 

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

 

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

 

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

 

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht

 

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:

Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

 

Hummer Forum:

Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,

10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler

kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.

Das macht 35 Euro Spritkosten!

 

MB 190D Forum:

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

Yugo Forum:

Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

 

Honda Civic CRX-Forum:

Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

 

Mercedes Forum:

Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

 

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

 

Polo Forum:

Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

 

Ferrari Forum:

Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.

Will schnell rein und wieder raus

 

Porsche Forum:

Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

 

Twingo-Forum:

Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

 

Fiat-Forum:

Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

 

BMW 7er-Forum:

Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der

Aschenbecher noch mal zu....?

 

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

 

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

 

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

 

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

[emvoelker]

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam :"Das ist mir zu teuer!"

Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam :"Was willst du haben?"

Gott :"Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er,

"Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

[emvoelker]

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

[emvoelker]

Sind zwei Frauen im Aufzug,

sagt die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"

darauf die andere:

"He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen?"

[emvoelker]

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die Zugriffszeit!

[emvoelker]

Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar,

das drei Tage schon nichts gegessen hat.

"Wir leben von den Früchten der Liebe,"

flötet die junge Frau.

"Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster.

Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"

[emvoelker]

Der Papst und Casanova sind gestorben.

Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel,

worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt.

Tatsächlich stellt sich heraus, daß es zu einer Verwechslung

gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt.

Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova,

der nun in die Hölle muß.

Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, daß du nun in die Hölle mußt,

aber du siehst sicher ein, daß ich als Stellvertreter Christi auf Erden

endlich meinen Chef sehen möchte.

Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen.

" Sagt Casanova: "Da kommst du leider 5 Minuten zu spät."

[emvoelker]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:

"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin,

aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waaas, Zweihundertfünfzig Euro?!"

bearbeitet 11. August 2008 von emvoelker

[emvoelker]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück.

Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung,

dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:

"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"

"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde dich morgen abend wieder."

Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"

"Nein, nein, ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

[emvoelker]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:

Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[emvoelker]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.

Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.

Sie sagte: Küss mich .... ich sofort rauf zu ihr.

Sie sagte: Lieb mich...... ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."

[emvoelker]

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn. *bimmel* *KRAAAACH* da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. *bimmel* *KRAAACH* "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..." der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank... Er: "Wo ist er????? Sicher im Schrank..." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter... daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."

[emvoelker]

Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel.

Sie gucken einmal, sie gucken nochmals, dann gehen sie weiter und die eine sagt:

"Also, diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"

[emvoelker]

Ein Mann sitzt im Gefängnis,

weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.

Fragt ein Zellengenosse:

"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

[emvoelker]

Eine Frau und Ihr Liebhaber vergnügen sich im Bett.

Geräusche an der Haustür.

Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.

Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht,

der das Schlafzimmer betritt.

Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist,

nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen,

als eine Joggergruppe vorbeiläuft!

Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"

Liebhaber: "Jau, das mache ich!"

Jogger: "... und immer mir KONDOM?"

Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

[emvoelker]

Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel:

"... Sie hat als Kind nie etwas stehengelassen!"

Grinst der Bräutigam: "Und genauso ist sie heute auch noch ..."

[emvoelker]

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.

In einem zwei Schwule.

In dem anderen ein betrunkener Mann.

Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist,

versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab.

Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab.

Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint:

"Ach leckt mich doch am Arsch!"

Darauf der eine Schwule:

"Siehst du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

bearbeitet 11. August 2008 von emvoelker

[emvoelker]

Fred zu seiner Tanzpartnerin:

"Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"

"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"

"Was, du hast noch nie mit einem Jungen... ?"

"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

[emvoelker]

Ich sag's nicht gerne, Herbert,

aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!

So verlogen sind die Frauen!

Mir hat sie erzählt,

sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.

[emvoelker]

Junger Mann,

Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt -

was haben Sie dazu zu sagen?

 

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"