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Gast retikulum

Der witzige Witze-Thread ;)

Empfohlene Beiträge

Gast retikulum

Jau, und jetz löschste am besten noch die Antwort von dir, von Trinity und den hier auch... und dann is alles wieder im Lot...

Sonst ham wir den einen durch eure Zitate ja DOCH 3 Mal hier ;)B)

bearbeitet von retikulum

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Gast double_d

"Papi, warum ist der Elefant so groß?" - "Keine Ahnung"

"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht!"

"Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

 

 

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"

"Nein, Klausi!"

 

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da?"

"Äh, wir machen Sex."

"Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!"

 

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

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Gast retikulum

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.

Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.

"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“ Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!" "Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"

"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

 

 

 

Jesus marschiert durch die Wüste. Er trifft einen alten, blinden Mann.

"Was tust du hier?", fragt Jesus.

Der alte Mann: "Ich suche meinen Sohn. Er hat Nägel in Händen und Füßen."

"Vater?!"

"Pinoccio?!"

bearbeitet von retikulum

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Gast wdw

Die 90 jährige Berta jammert beim Arzt... "Ach Herr Doktor, mein Egon ist gestern beim Sex gestorben - Herzinfarkt". Darauf der Arzt: "Frau Maier, ich habe Ihnen doch gesagt, daß Sex in seinem Alter tödlich sein kann. Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisung gehalten. Immer nur Sex wenn die große Kirchenglocke läutet, bei BIM rein und bei BAM wieder raus." Doch Herr Doktor, genau so haben wir es gemacht, bei BIM rein und bei BAM raus. Es war ja auch alles gut, bis der verdammte Eiswagen kam... bimbambimbambim...

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Die junge Lehrerin steht mit einem Trägershirt an der Tafel und schreibt die Aufgaben an.

Da ruft Fritzchen: Oha, Frau Lehrerin ist ja unter dem rechten Arm rasiert!

Darauf schickt ihn die Lehrerin früher nach hause, damit er über das Wort Respekt nachdenkt.

Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.

Da ruft Fritzchen: Oha, Frau Lehrerin ist ja auch unter dem linken Arm rasiert!

Darauf schickt ihn die Lehrerin nach hause und sagt, er darf wegen seiner frechen Aussage 2 Tage nicht in die Schule kommen.

Nach der Sperre kommt er wieder. Die Lehrerin steht mit ihrem Minirock an der Tafel und schreibt wieder was an. Darauf bricht die Kreide ab und fällt auf den Boden.

Als die Lehrerin sich nach dem Stück Kreide bückt steht Fritzchen auf und sagt: Auf Wiedersehn, wir sehen uns in 3 Wochen wieder... ;)

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Gast manni55

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"

"30 Euro", erwidert die Polizistin.

Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

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Zwei Kumpels sind auf einer einsamen Insel unterwegs. Plötzlich werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen, dem Häuptling vorgeführt und festgenommen.

Darauf sagt der Häuptling:" Jeder von Euch geht jetzt los und holt 10 Früchte von einer Sorte!"

Nach einer halben Stunde kommt der erste mit Kirschen wieder.

Der Häuptling sagt:"Wenn du es schaffst, mir die Früchte nach und nach in den Hintern zu schieben-ohne zu lachen- dann bist du frei!"

Gesagt getan...-- er schiebt die erste Kirsche in den Hintern und verzieht dabei keine Mine- die Zweite- auch keine Mine...usw.!

Bei der achten Kirsche fängt er auf einem Mal voll an zu lachen. Darauf fragt ihn der Häuptling:"Warum lachst du denn auf einem Mal so, schließlich brauchtest du nur noch 2 Kirschen bis du frei wärst!!!"

 

Naja, da hinten kommt mein Kumpel mit Melonen!!! ;)B):lol:

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Fährt ein LKW Fahrer nachts eine Straße entlang, auf einmal sieht er was gelbes am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt nach, ob er helfen könnte. Da sagt das Männchen: "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg und bin so durstig!" Darauf greift der Fahrer neben sich und reicht dem Zwerg eine Wasserflasche.

Er fährt weiter und sieht ein paar Kilometer weiter ein rotes Männlein winken. Er hält wieder an, öffnet die Scheibe und fragt, ob er helfen kann. Darauf das Männchen: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg und hab riesenhunger!" Der Fahrer greift neben sich und reicht dem Zwerg ein Butterbrot.

Er fährt weiter und ein paar Kilometer weiter winkt ein grünes Männlein am Straßenrand. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Na du kleiner grüner Zwerg, was kann ich für dich tun?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

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Gast Creamy

Kommt der 16-jährige Sohn spät nachts nach Hause. Sein Vater erwischt ihn gerade in er Küche.

"Sohn, wo kommst du um diese Zeit her?"

 

"Ich hatte heute abend das erste mal Sex!"

 

"Oh, Super, setz dich, nimm dir ein Bier, lass uns drüber reden."

 

"Ein Bier wär super, aber setzen ist nicht so gut...."

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Gast wdw

Frank holt seine nagelneue Harley vom Händler. Dieser gibt im eine Dose Vaseline und sagt: reib sie vor einem Regen damit ein und sie wird immer glänzen wie am ersten Tag. Er bedankt sich, steckt die Dose in die Jacke und geht.

Ein paar Tage säter ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen:

Der Vater sagt nach dem Essen: Frank, bei uns gibt es eine Tradition, der erste der nach dem Essen etwas sagt macht den Abwasch. Alle sitzen wortlos um den Tisch. Frank beginnt seine Freunding wild zu küssen - legt sie auf den Tisch und nimmt sie ordentlich durch - nichts, keiner sagt ein Wort -. OK denkt Frank, widmet sich der Mutter zu und nimmt auch sie ordentlich auf dem Tisch durch - wieder nichts, immer noch alle still.

Da sieht er wie es draußen leicht zu Regnen beginnt, und zieht sofort das Vaseline aus der Jacke. Der Vater sieht das, steht auf und sagt: Ok, Du hast gewonnen, ich mach den Abwasch.. ;)

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Gast timespirit1

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

 

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite."

 

 

 

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir

 

haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für

 

seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen

 

Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen

 

werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele

 

Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame

 

oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt

 

liegt bei 100'000 Euro jährlich."

 

 

 

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

 

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???" ;)

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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Sand' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Sand' an.

Lehrer: "Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Kasten' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Kasten' an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ich wollte mit Fritz und Klaus im Sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, weil ich Türke bin!"

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren und sieht wie eine Frau von einem

großen Hund angefallen und beinahe totgebissen wird.

Geistesgenwärtig rennt er los geht auf den Hund los und kann die Frau retten.

Ein Reporter der New York Times hat die Szene beobachtet und interviewt den Mann.

Sind sind ein echter Held, morgen wird in der Zeitung stehen: "Mutiger New Yorker

rettet Frau vor wild gewordenem Kampfhund"

Der Mann antwortet: Ich bin kein New Yorker.

Na gut, dann halt "Mutiger Amerikaner rettet Frau vor wild gewordenem Kampfhund"

Daraufhin der Mann: Ich bin kein Amerikaner.

Reporter: Nein? Wo kommen sie denn her?

Der Mann antwortet: Ich komme aus Jordanien.

 

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Islamistischer Terrorist erschlägt

amerikanischen Hund mitten im Central Park! - Dept. of Homland Security berät über

Erhöhung der Terrorwarnstufe"

 

Gruß

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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

 

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"

 

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

 

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

 

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:

 

"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"

 

Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus.

John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren."

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Gast öldüse

Ein Ehepaar hat Silberhochzeit. Der Mann bucht im gleichen Hotel ein Zimmer wo sie vor 25 Jahren die Hochzeitsnacht verbrachten. Sie machen sich auf die Reise und wie es der Zufall will , ist es das gleiche Zimmer wie damals. Nach einem gemütlichen Abendessen gehen sie aufs Zimmer. Die Frau macht sich ins Badezimmer und steht danach splitternackt vorm Bett.

Schatz, fragt sie ihren Mann, was dachtest du vor 25 Jahren als ich so vor dir stand?

Ja, sagt der Mann, ich dachte ich sauge dir die Brüste aus und vögele dir das Gehirn weg.

Na und was denkst du jetzt ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Das mir das ganz gut gelungen ist. ;):)

 

Grüße

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Ehepaare und Begrüßungen..

 

frisch verliebtes Paar:

 

können sie sich vorstellen: Das ist meine Frau

 

 

nach einigen Jahren zusammen:

 

Darf ich vorstellen, meine Frau

 

 

nach etlichen Jahren:

 

Können Sie sich mal bitte vor meine Frau stellen...

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Gast double_d

Ein Mann sitzt am Tresen und trinkt ein Bier. Unmittelbar danach geht er aufs Klo zum pinkeln.

Er bestellt sich ein zweites Bier und geht sofort danach pinkeln. Mit dem dritten, vierten usw. ist es genauso.

Der Wirt hat das die ganze Zeit beobachtet und sagt zu dem Mann: "Sie gehen ja immer unmittelbar nach einem Bier aufs Klo. Da stimmt bestimmt irgendwas nicht mit Ihnen. Gehen sie lieber mal zum Arzt und lassen sich untersuchen."

 

Nach einigen Tagen kommt der Mann wieder in die Kneipe und bestellt ein Bier, trinkt es und bleibt sitzen. Er bestellt ein zweites, trinkt es und bleibt sitzen.

Nach weiteren fünf Bier fragt der Wirt: "Wie ich sehe waren sie beim Arzt. Sie gehen ja gar nicht mehr nach jedem Bier aufs Klo. Müssen sie denn nun nicht mehr direkt danach ? Was war es denn ?"

 

Antwortet der Mann: "Doch, doch , ich muss immer noch nach jedem Bier. Aber der Arzt hat gesagt ich hätte Hemmungen und hat mich geheilt. Ich geh jetzt nicht mehr aufs Klo, sondern pisse direkt vor die Theke."

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Gast acbattery

2 Freunde fahren mit dem Jeep durch die Steppe.

Plötzlich muss der eine mal.

Sie halten an und er stellt sich hinter einen Busch zum pinkeln.

Auf einmal schreit er laut:"Verdammte Scheiße, mich hat eine Schlange in den Schniedel gebissen!! ...Was soll ich jetzt machen, hilf mir schnell"

Sein Kumpel sitzt noch im Auto und sagt:"Ich hab keine Ahnung was man in so einem Fall machen muss.."

Sagt sein Freund:"Nimm das Handy und ruf einen Arzt an, der soll dir sagen was zu tun ist..."

Der andere ruft den Arzt an und erklärt ihm die Situation.

Da meint der Arzt:"Sie müssen die Wunde sofort aussaugen sonst muss ihr Freund sterben!"

Er beendet das Telefonat und blickt seinen gebissenen Freund mit großen Augen an.

Da fragt dieser:"Was ist, was hat der Arzt gesagt??"

Sagt der Andere: "...du, du musst sterben...."

bearbeitet von acbattery

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Gast double_d

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, irgendwie geht es mir nicht gut. Ich fühle mich den ganzen Tag schon wie eine Motte !"

 

Darauf der Arzt: "Da sind sie bei mir aber falsch. Damit müssen sie zu einem Psychiater gehen !"

 

"Ich weiß", sagt der Mann, "aber hier brannte noch Licht !"

 

;):)

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Gast dg5fdg

Hallo zusammen,

nachdem ich mich hier bei einigen Witzen vor Lachen kaum noch halten konnte, will ich auch mal einen beisteuern.

 

Viel Spass

 

PS: auch wenn ich zuerst in die falsche Rubrik gepostet habe. Sorry ;)

 

*********************************************************************

 

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

 

LINDA:

Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...

 

ERWIN:

Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...

 

LINDA:

Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...

 

ERWIN:

Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...

 

LINDA:

Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...

 

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

Guten Abend, Herr Baumann!

 

LINDA: (verwundert)

Erwin? Du bist hier bekannt?

 

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)

Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.

 

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.

Guten Abend Herr Baumann!

 

LINDA: (schon sehr verwundert)

Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

 

ERWIN:

Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

 

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:

Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

.............................

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

 

LINDA: DU GEILER BOCK...

ERWIN: Aber Liebes

LINDA: Ich will nichts mehr von Dir wissen...

ERWIN: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...

LINDA: Ich glaube Dir kein Wort...

ERWIN: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird

sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

 

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.

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Gast dg5fdg

Und noch einer....

 

 

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich, als die eine aus dem Fenster schaut.

 

Auwei, mein Mann kommt mit Blumen nach Hause. Da muss ich wieder die Beine breit machen

 

Wieso, habt ihr keine Vasen ?

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Buchtitel, die nie zustande kommen werden...

 

"Italienische Heldensagen"

"Kulinarische Gerichte aus England"

"Die amerikanische Geschichte"

"Russische Marktwirtschaft"

"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch

"Stressbewältigung für Beamte"

"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein

"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke

"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates

"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson

"Luxus" von Mutter Theresa

"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna

"Safer Sex" von Freddy Mercury

"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy

"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF

"Das katholische Kamasutra"

"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man

"Menschenrechte" von Adolf Hitler

"Demokratie" von Fidel Castro

"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"

"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"

"Australische Philosophen"

"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"

"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates

"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"

"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Erfolgreiche Politik" von Gerhard Schröder

"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"

"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti

"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl

"Rassisten mit 3-stelligem IQ"

"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis

"Kochrezepte aus Äthiopien"

"Sehenswürdigkeiten am Südpol"

"Begabte Rapper"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Hitzewellen in Norddeutschland"

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Gast xyzhero

Großes internationales Feministinnentreffen in München.

 

Die Vorsitzenden der jeweils nationalen Frauenbewegung erzählen, wie sie ihre Männer zu mehr Hilfe im Haushalt überreden konnten.

 

Als erstes tritt Sonja aus Hamburg ans Pult:

 

Sonja:

"Ich habe mit meinem Mann geredet. Schatz, ich mache die ganze Hausarbeit, Spülen, Wäsche waschen, Bügeln etc. Du machst nicht. Ab Heute werde ich nicht mehr Spülen, du wirst das ab jetzt machen.

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen.

Am zweiten Tag habe ich nichts gesehen.

Am dritten Tag komme ich nach Hause und siehe da, mein Mann hatte alles gespült"

 

Darauf tosender Applaus aus dem Publikum.

Sonja setzt sich wieder und ans Pult tritt Olga aus Russland.

 

Olga:

"Ich habe mit meinen Mann geredet. Liebling, ich mache die ganze Hausarbeit, Spülen, Wäsche waschen, Bügeln etc. Du machst nicht. Ab Heute werde ich nicht mehr Bügeln, du wirst das ab jetzt machen.

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen.

Am zweiten Tag habe ich nichts gesehen.

Am dritten Tag komme ich nach Hause und siehe da, mein Mann hatte alles gebügelt, sogar alle Hemden"

 

Wieder tosender Applaus vom Publikum.

Olga setzt sich wieder und Fatima aus der Türkei tritt ans Pult.

 

Fatima:

"Ich haben mit meine Mann geredet. Schatz, ich machen ganze Hausarbeit und du machen nichts. Du weder Spülen, Waschen, Putzen. Ab heute ich nix mehr Putzen, du müssen machen.

Erste Tag ich nix gesehen.

Zweite Tag ich nix gesehen.

Dritte Tag, ich auf rechte Auge wieder ganz klein bisschen gesehen."

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Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass

er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin

beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um

und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch

einen Termin beim Zahnarzt?

 

---------------------

 

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne

einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich

wollen!

 

---------------------

 

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,

als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

- ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!

- WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!

- ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!

- UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!!

- BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!!

- OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der

Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir

beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…

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