Der witzige Witze-Thread ;)

[Gast luigihausen]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[RavenD]

Ein Mann aus dem Vogelsberg kommt das erste Mal nach Wuppertal

und

sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung

und gibt

eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier

bleib ich!

Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel

Geld.

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle

Jobs.

Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur

Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne

Frau

kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"

Der Vogelsberger fällt fast vom Stuhl - *"Boah ey,

WUPPERTAL!!!!!!!!"

wieso grad mit nem Vogelsberger??

 

Grüße aus dem Vogelsberg (in Wuppertal war ich übrigends nie )

[Heliobaktus]

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.

 

Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt.

Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.

 

Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt,

dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

[Cherek]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

 

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

 

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

 

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

 

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

 

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

 

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

 

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

AMEN!, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

[Cherek]

Sekretärin zum Chef: "Was heißt eigentlich 'a priori'?"

Chef: "Von vorn herein."

Sekretärin: "Ah, dann weiß ich auch, was 'apropo' heißt."

[Tvaux]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er

duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,

Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein

Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen

und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu

zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und

fragt ganz laut:

 

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

 

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an

mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme

nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht

mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand

sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Tvaux]

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

 

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.

Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit

Buschland um die fruchtbaren Deltas.

 

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,

speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

 

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.

Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

 

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.

Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein

warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

 

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.

Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

 

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.

Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das

frostige Klima hält die Leute fern.

 

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...

Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die

gleiche Zukunft.

 

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.

Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....

 

 

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

 

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem

kleinen Dodel.

[punchy]

was ist grün und blau und hat keinen bock auf sex?

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.neuzugang im frauenhaus

 

 

ist evtl. ein bisschen hart, aber wir sind ja hier im witze-thread!?......

greets, punchy (der noch nie ne frau verprügelt hat und auch nicht wird!)

[lelar]

Läuft ein Jäger durch den Wald und sieht, wie sich ein Hase vor einem Baum gerade einen runter holt.

Da sagt der Jäger zu dem Hasen: "Das ist aber ganz schön obszön."

Daraufhin dreht sich der Hase um und sagt: "Und ob das zön ist!"

[Trinity2006]

Beamte werden nicht begraben, sondern nur umgebettet

 

[Trinity2006]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: "Na kannst du auch nicht pennen?"

 

bearbeitet 24. Juli 2007 von Trinity2006

[apollo82]

Was hast du denn gegen Beamte? Die tun doch nix....

[boingball]

Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie

 

(Sterilisation) durchführen zu lassen.

 

Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen. Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er sich zwischendurch keuchend, warum sie das tue.

 

Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard - Vorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden.

 

Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die Operation sei.

 

Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat.

 

Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat.

 

Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

 

 

 

"Das" - erklärt die Schwester - "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher und privater Krankenkasse!"

[apollo82]

Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

 

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: Ich will die Schönste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!

 

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!

 

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!

 

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[amdinside]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

 

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

 

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik; 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen; 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.

4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

 

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

 

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"; 2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken; 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND SIE das Problem.

4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

 

Die Frauen gewannen!! :-)

[jokesite]

Ein Stein und ein Brett liegen auf dem Boden nebeneinander.

 

Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein!"

 

Sagt das Brett: "Wenn Du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt!"

[xyzHero]

Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld.

[White Erp]

Was ist der Unterschied zwischen einem 16 jährigen Schüler und einer 16 jährigen

Schülerin?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der 16 jährige Schüler schwäntzt die Schule,

 

 

 

 

und die 16 jährige Schülerin,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

schult die Schwänze!

[Heartsequencer]

Was ist der Unterschied zwischen einer 7-jaehrigen und einer 17-jaehrigen?

 

 

Die 7-jaehrige eiert um die Kurve.....

 

 

 

.....und die 17-jaehrige kurvt um die Eier!

[zodiac61]

... Online - S e x ........

 

Erstes Tele verlief folgendermaßen:

 

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)

ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."

ER: "Hast du wirklich Lust?"

ICH: "Soll ich ehrlich sein?"

ER: "Ja!"

ICH: "Ähm... nö!"

ER: "Blöde Kuh!"

 

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!

 

Zweites Tele, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na?"

ICH: "Nu!"

ER: "Na, du bist ja lustig!"

ICH: "Klar!"

ER: "Lust?" (!!!)

ICH: "Worauf?"

ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"

ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"

ER: "Das meinte ich nicht!"

ICH: "Nein?"

ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"

ICH: "Ahso!"

ER: "Und?"

ICH: "Auja, bin dabei!"

ER: "Freu! Zieh dich aus!"

ICH: "Jetzt? Sofort?"

ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"

ICH: "Moment!!!"

 

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

 

Nach 10 Minuten ging das Tele weiter:

 

ICH: "Da bin ich wieder!"

ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"

ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"

ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"

ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"

ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!!!!!!"

ICH: "Moment!!!!! Du hast mir noch nicht gesagt was ich............."

 

Da war er auch schon aus AOL verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem Tele war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:

 

ER: "Ich will dich poppen!"

ICH: "Ich auch!"'

ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"

ICH: "Ich auch!"

ER: "Leck mich!"

ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Tele verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

 

ER: "Hallo"

ICH: "Auch hallo!"

ER: "Wie geht es dir?"

ICH: "Danke! Und selbst?"

ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"

ICH: "Klar!"

ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"

ICH: "Gerne!"

ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"

ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!" ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"

ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"

ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..

ICH: "sdkjrögthj"

ER: "Was hast du?"

ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"

ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"

ICH: "Achso, 'tschuldige!"

ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...

ICH: "edjhudi"

ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"

ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"

ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"

ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"

ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..

ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"

ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..

ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"

ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...

ICH: "<< still hält!"

ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..

ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"

ER: "Wieso?"

ICH: "Mag es nicht so im hellen!"

ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"

ICH: "Wo bist du denn?

ER: "Hier nahe bei dir!"

ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"

ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"

ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."

ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"

ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...

ICH: "Hallo.....?"

ICH: "Noch da.........????"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette

Erkenntnis : Online s e x ist echt anstrengend.....!!!

 

[zodiac61]

mal fein essen gehen

 

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,

speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an

dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings

erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb

bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

 

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -

sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass

sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen

Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich

zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher

ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken"

endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas

essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht

verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

 

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage

des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht

Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein

unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine

Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen

Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach

meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora

allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

 

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts

für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger

möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse,

nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die

nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt

nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß,

mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel

große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und

deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung

ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die

Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein

schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber

verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

 

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade,

als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht

größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!

Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage

ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[zodiac61]

Gedicht der Frau:

 

 

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal einen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

 

 

Gedicht des Mannes:

 

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen

Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

[zodiac61]

Blondine geht zum E-Mail Center

 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 DM." Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch) "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles." Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: "Mach weiter, mach weiter." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

 

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[White Erp]

Treffen sich zwei Männer sagt der eine zum anderen wat is haste Lust auf Gruppensex!? Andwortet der andere ganz aufgeregt: aber klar doch Wo,wann,und wer kommt noch alles?Sagt der andere:in ner halben Stunde bei mir und bring deine Frau mit,dann sind wir zu Dritt.

[White Erp]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

.....und was ist der Unterschied?

 

 

 

 

 

 

 

 

der eine Kommt, der andere geht!