Ü40

Du musst im Tippspieltread schreiben!!!!!!!!!! Hier der Link zum tippspiel http://web1.alpha872.server4you.de/tippspiel/ Kurz vor 21:00 ist zu spät zum Nachtragen! Sorry!

Also ich tippe mal einfach das vergessen wurde auf Speichern zu klicken. Hab extra in die DB Sicherungen der letzten Tage geschaut, aber einschl. Donnerstag hattest Du keine Tipps drin! Sorry!

Nachdem mich Tycus auf Deinen Tread aufmerksam gemacht hat hab ich mir es mal angesehen. Also ich kann dazu nur sagen das es keine Tipps gab für den Samstag, Freitag und Sonntag sind drin. Nachdem ich mal davon ausgehe das diese von den 3 Admins (Tycus, Luigihausen und ich) niemand gelöscht hat und ansonsten von allen die Tipps da sind, es also schwer nachzuvollziehen wäre das es am System liegt, was sollen wir machen?? Ich kann und will Dir nicht Unterstellen das Du sie vergessen hast, aber am System liegt es scheinbar auch nicht weil alles vorhanden ist, laso schwer jetzt hier was dazu zu sagen...

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Die Blondine antwortet daraufhin relativ unbeeindruckt: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dassin der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Na ja wir restlichen Bayern (wobei ich schon lange dafür bin das Franken ein eigenes Bundesland wird) sagen da immer Man muss Gott für alles Danken, auch für Franken

Ein Mann sitzt in einem rappel vollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung" fragt er "warum fliegen sie nach Berlin"? Sie: "Ich fliege zu einem Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen sind besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen es so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen den Frauen am meisten Spaß....... Aber ich weiß gar nicht, warum ich ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal ihren Namen." Da streckt der Mann die Hand aus. "Winnetou" sagt er. "Mein Name ist Winnetou Papadopoulos" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagen hat. Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnen wollen, müssen sie schon eine Begründung geben". Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen." Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie enie plausible Erklärung abgeben". Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit drei Kindern. Es war schrecklich! ie waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jähige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Eines Tages sagte ich zu meiner Frau::"Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht".Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meine Frau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen". Ich sage:"Das ist Pigment". "Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ich sage:"das ist Pergament". "Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...." Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für die Klapse."Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15". Ich nehme das Buch an michund sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise von Pommpadour war die Mätresse von Ludiwg dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußt das wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchn, lla Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15. Ich muß das schließlih wissen. Ich habe ja extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt". Ich sage: "Du meinst einen Lektor". Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums". Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektor ist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, das ist ein Göttertrank". Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das hab ich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen". " Das heißt Duett" kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aueinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duell ist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt". Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen. Betretenes Schweigen. Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen....."

Na vlt doch ein guter Transfer Wenn der bei uns Torschützenkönig wird ist das für mich noch immer kein guter Transfer! Ich kann den nicht ab und der passt einfach irgendwie nicht nach München. Punkt und Basta! Aber dieser ribery, also mein liebr man wenn der das die Sason durchhält wird der nächstes von Chelsea mit 100 Mio umworben

....warum das denn?? ...paßt schon.............. So, ich war mal so frei, einen neuen Fan für S04 zu rekrutieren. Glückauf Rosso² Oh Gott wie arm seid Ihr denn wenn Ihr jetzt schon wehrlose Wesen mit Eurem Fanzeugs vergewaltigt

2 Fragen wie komme ich den da in die Karte und dann auch noch nördlich Regensburg?? müsste etwas westlich regensburg plaziert werden, nehmen wir mal bad abbach, ist knapp richtig:P Und warum gibts es in ganz Bayern nur ein paar hansel? He Jungs mia san mia oiso zogt eng!

Wie macht man aus einen Spatz einen Drachen? Man heiratet Sie

Logo, Toni, habs gerade geändert. Ist ja peinlich

Na ja so viel sind das nicht mehr; Pizza, Santa Cruz (denke ich zum.) und Makkay(hat er ja schon angekündigt) gehen! Schlaudraff und Klose sind Totalausfälle! Bleiben Toni und Poldi! Und wer zum Teufel ist Mats Hummels Toni Kroos und Stephan Fürstner Gebt der Jugend eine Chance

Das bringt es auf den Punkt!

Da ich den einfach nicht Leiden kann werd ich nie gutes über ihn schreiben, da kann er torschützenkönig werden! Ich denke aber der hat max. 15 Einsätze ...

Vielen Dank aber auch, hätte der nicht bei den Fischköpfen bleiben können Manchmal ist diese wie Schwäche ich meine Gegner Taktik echt schrott

also wenn Ribery und Bloularouzh o.s.ä. kommen bin ich zufrieden. Nur den Roy dürfen Sie nicht verkaufen! Was ich nach wie vor unglaublich finde sind die 25 mio die Manu für Hargreaves ingeblättert hat

Absolut nicht! Man der soll bei den Fischen bleiben

Man Ihr seid alles Weicheier. Was beschwert Ihr Euch über die Einkaufspolitik Eurer Vereine! Schnallt es endlich das die wirklich guten Spieler für die Bundelsiga, und die 2. Liga erst Recht, einfach nicht mehr bezahlbar sind. Nicht mal meine Bayern können das kaufen was Sie gerne hätten. Darum kaufen Sie ja die wenigen "guten" deutschen Spieler von den anderen BuLi Vereinen weg. Ob das moralisch in Ordnung ist sei mal dahin gestellt. Aber die sind wenigstens noch annähernd bezahlbar. Wobei Deisler mit den 10 Mio schon ein gutes Beispiel ist, dass selbst das bald nicht mehr machbar ist! Denkt erst mal bevor Ihr Euren Emotionen lauf lässt!

Christoph Metzelder BVB-Star verkauft Anti-Schalke-Shirts

Der hätte von mir sein können!

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." Und jetzt die gleiche Frage an Dich: Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal? Fällt Dir nix ein? Dann hier eine für uns passende Antwort Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir in der Keywelt Witze posten aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-)

very Nice

Ups, da hab ichs noch gar nicht gesehen. Ist aber auch gut! Danke Dir!

Ich habs geändert! Danke für den hinweis, aber bitte so was im Tippertread posten oder direkt per PM an mich oder Tycus oder Luigihausen!

Interessehalber (ist gelöscht); Was war da zu kaufen??