Ü40

Boah eh. da gibts nur eins - lebenslang Sperren!

90.- Euro für so ne Wette kann echt nur ein Pfälzer sein...

Also das finde ich nicht, der erste ja aber der 2 und gerade der dritte waren schon nicht einfach zu halten!

Strengt Euch ein bisschen an dann gibts zumindest ein Religationsspiel.

Gastfreundschaft Ein Rumäne kommt nach Deutschland. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . " Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!". Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!" Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . " "Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? " "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"

Ne Ne jungs und Mädels! Lasst mal die Kirche im Dorf und haut nicht nur auf den Klinsmann ein! Vorneweg - ich bin kein Klinnsmanfan - aber ein Fan Offensiver Spielweise! Und genau diese wollte Klinsmann in Bayern vermitteln. Was im prinzip ein sehr gut Ansatz war teilweise. man denke nur an die Spiele gegen Lissabon! Und dann kommen einfach 2 gravierende Gesichtspunkte in München zum tragen. Zum einen haben wir seit Jahren die schwächste Ersatzbank an die ich mich Erinnern kann. Von den Spielern Lell, Ottl, Breno, Sosa und den ganzen Amateuren die teilweise mit fahren mussten, ist nun mal keiner für dass Niveau das man in der Championsliga spielen muss tauglich. Zur zeit viele Verletzte, also muss man mit einer drittklassiegen Abwehr gegen den besten Sturm der Welt antreten. Vielen Dank an Barca dass Sie es Gnädig gemacht haben! Und dann die Presselandschaft und der Erwartungsdruck in München. Das trieb Klinnsman dazu eine defensivere Einstellung an die Mannschaft zu geben. Nur einen Spieler wie Ribery zu defensiv Aufgaben zu verdonnern ist wie wenn ich einem Chinesischen Reisbauern sage er soll Getreide anpflanzen. Das eine kann er Weltklasse das andere hat er noch nie gemacht. Verschenkte Ressourcen sagt man dazu! Und dann kommen auch noch Fehler des Trainers dazu. Wieso um alles in der Welt stellt er Lell gegen Messi??? Wie oft schon hat der Ze Roberto bewiesen dass er links verteidigen kann. Dieser Tausch wäre die bessere Alternative gewesen. Genau wie einen Podolski spielen zu lassen, der wahrscheinlich 3 Sekunden schneller die 100 läuft als ein Toni der ein reiner Strafraumspieler und keine Konterspieler ist. Und gestern war von vornherein klar dass, wenn überhaupt, dann mal ein Konter gefahren werden kann! alles in allem ein mehr als verdienter Sieg für Barca. Und ich denke auch nicht das Sie sich dieses Jahr nicht den Titel holen. Gegen so eine Mannschafft kann man Ausscheiden. Allerdings nicht auf die Art und Weise wie in der ersten Halbzeit. Wenn man schon technisch Jahre entfernt ist, sollte man wenigstens mal an den Gegner ran gehen und nicht vor Erfurcht erstarrt 3 Meter entfernt zusehen! Und dem Statement aus den Eintracht Forum kann ich nur voll und ganz zustimmen! Einen Spieler aus einer englischen oder spanischen Mannschaft springt auch bei einen 50 meter Pass kein Ball 3 meter weg wenn er in annimmt. Dann schaut Euch mal die deutschen Helden an. Da kann keiner den Ball stoppen. Lächerlich teilweise!

Boa eh, das ist echt unterstes Niveau! Hier gefällt es mir

Genau so ist es! Wird doch ein geiles Spiel, und gegen Barca ausscheiden ist bei weitem nicht so dramatisch wie gegen Porto oder Villereal!

Ich hab das eben erst mitbekommen und bin zutiefst geschockt ... Mir fehlen die Worte denke aber auch Tycus hats auf den Punkt gebracht! ...

Ich brauch jetzt mal ne neutrale Meinung von jemand der heute Bremen Bayern gesehen hat auf Premiere! Ist der Reif der größte Depp oder nicht. Also der redet doch nur Schwachsinn, oder?

FC Bayern hat am Dienstag den Wechsel von Alexander Baumjohann von Borussia Mönchengladbach nach München verkündet. Der hat wohl keine Lust auf Liga 2 B) Und der HSV hat alles verpflichtet was nicht bei 3 auf dem Baum war

Die fetten sind echt Klasse > Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ???? > > > > Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-)) > > ##################################################### > > > > Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. > > > > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." > > > > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." > > ##################################################### > > > > Das junge Paar frühstückt. > > > > Er: "Liebling, die Eier..." > > > > Sie: "Hart oder weich?" > > > > Er: "Kraulen!!!" > > ##################################################### > > > > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" > > > > Er: "Nein - das tue ich freiwillig." > > ##################################################### > > > > "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." > > > > Er: "Küche." > > ##################################################### > > > > Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel > > vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" > > > > "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!" > > #####################################################> > > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und > > fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" > > > > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!" > > #####################################################> > > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: > > "Wo fährst du denn hin?" > > > > "Zum Friedhof, mein Kind." > > > > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" > > ##################################################### > > > > Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. > > > > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter! > > #####################################################> > > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? > > > > "Toll, drei Spiegel!" > > #####################################################> > > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? > > > > Den 2. Gang! > > #####################################################> > > Es gibt drei Sorten Frauen: > > > > Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. > > #####################################################> > > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? > > > > "Ha! Das gönn ich ihm!" > > #####################################################> > > Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. > > > > Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich > > schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" > > > > Hänschen: "Einer." > > > > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. > > > > Hänschen antwortet wieder: "Einer." > > > > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum > > nur ein Vogel tot sein sollte." > > > > Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss > > davon fliegt." > > > > Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." > > > > Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. > > > > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst > > in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" > > > > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist > > die, die am Eis saugt." > > > > Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich > > mag die Art, wie Sie denken!" > > #####################################################> > > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß > > und hat zwei Beine?" > > > > Schülerin: "Ein Huhn." > > > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine > > Gans sein." > > > > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" > > > > Schüler: "Ein Hund." > > > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine > > Katze sein." > > > > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn > > man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" > > > > Die Lehrerin knallt ihm eine. > > > > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch > > ein Kaugummi sein." > > #####################################################> > > Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff??? > > > > Der Italiener geht Bumsen! > > > > Der Türke macht sauber! > > > > Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab! > > #####################################################> > > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin > > eigentlich schon mal geküsst?" > > > > "Na klar!" > > > > "Und, was hat sie gesagt?" > > > > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" > > #####################################################> > > ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?" > > > > SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen." > > > > ER: "Ginge es auch für 50 Mark?" > > > > SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" > > > > ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um > > den Preis." > > #####################################################> > > Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib > > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. > > > > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur > > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein > > kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" > > > > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." > > > > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich > > heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen > > rausgefallen , ist das schlimm?" > > > > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." > > > > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: > > "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" > > > > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein > > kleines Kügelchen rausgefallen?" > > > > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot... Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben. Genau, antwortete der Arzt.

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!

Ein Kleinbus voller Maurer fährt von der Baustelle heim, kommen an einer großen freien Wiese vorbei! Sagt der eine Maurer "Kuckt mal da steht ne Kiste Bier, was wird hier den gebaut?"

Cooler Tread! Ich hab einige Jack Reacher Krimis und suche noch solche - also wenn jemand was zum Tauschen hat -- gerne!

Ne das stimmt 100% so, lieber einen FCK als so manch anderen, aber lieber mal kein Posting als dieses selbstgeweihräuchere und geschwafel das außer Euch eh keinen Interessiert!

Gibt es eigentlich in ganz Kaiserslautern keinen Friseur den das evtl. Interessieren würde

Also ich finde eng ist schön

Diesen Hohlkopf konnte ich leider nicht mehr Antworten, aber der Tread war geil Lummi :)

Alles klar, dank erst mal, da muss was günstiger gehen (bei Ebay z.b. 100 ocken, trau ich aber nicht so recht!)

So hab da auch mal ein Anliegen! Kann jemand für einen Audi A3 folgendes teil GÜNSTIG (Audi original 400 Ocken ) besorgen Zentralveriegelungs Pumpe für audi a3 Teile Nr.8D0862257C

Oh je Oh je, ein Schalker!!!! Hannover spielt am Samstag gegen Bayern in der Bundesliga! aber klar, bei Schalke denkt mal halt nur bis Schalke -_-

YEAAAA 1:5 20 Minutn da geht noch was .... für Bremen

Ne Ne ist das peinlich