Es gibt sie noch - ehrliche Männer....
Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!!!"
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Die Steuerprüfung
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster - Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
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Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es
muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin
kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und
häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete:
"Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer
war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte
meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange
zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat
nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer
noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen
können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende
Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die
Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich
habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen.
So fing unser Streit an…