Ü40

Habs gefunden - by the way er hatte einen doppelten Tipp drin. Wie das ging weis kein Mensch, ist nun bereinigt! Gleich noch nen Platz schlechter.... Sorry Binonlie

lol - ist mir noch gar nicht aufgefallen! Keine Ahnung wie er das geschafft hat. Muss mal sehen ob ich das irgendwie nachvollziehen kann! Selbst wenn er ein Spiel mehrfach tippt, also ändert, wird ja nur der alte Tipp überschrieben?? Echt keinen Plan erst mal. Gut das er da unten rum krebst (also nur auf die Gerechtigkeit wegen des 1 Tipps mehr, stellt euch vor der wäre 1.

Das ist mir neu! Ich dachte Fanclubs haben je 10 Mitglieder Anrecht auf 1 Karte oder so ähnlich!

Lol - ich hab die letzten beiden Jahren keine Tickets für Heimspiele bekommen obwohl ich seit 15 Jahren Mitglied (na ja eigentlich seit 45 Jahren MitGlied) Aber wenn wundert bei 66000 Plätz minus ca. 25000 Dauerkarten minus Ca. 10000 Sponsoren karten bleiben 31000 Plätze für ca. 130000 Mitglieder! Vorkausfrecht haben Fanclubs!

Ich hab ein neues Update des Tippspiels installiert! Die wichtigste Funktion was Neu ist! EINE WAS WÄRE WENN ÜBERSICHT! Klickt auf gruppe, Gruppe Eurer Wahl, da seht Ihr jetzt Eure tipps und eine was wäre wenn Tabelle! Und man kann nun auch bei den Gruppen direkt Tippen!

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht, stellt er fest, er hat 1 Million Euro gewonnen. Er beschliesst,gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "guter Mann es ist wie folgt: unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Mitarbeiter abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen zu kündigen und eine Abfindung von 500000 Euro zu geben". Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen, kriege noch eine halbe Million Euro und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt sich: "Wenns erstmal läuft..."

So die 50 sind voll Aber da geht doch noch was - schnell noch anmelden, bezahlen bis zum ersten Spiel funzt locker noch @Onkel Hotte vielleicht mal ein paar tage ohne angepingt zu sein im Klatsch un Tratsch - das gepingte sehen die wenigsten! Schon mal besten Dank...

Im Laufe des Tages spiele ich die endgültigen Spielerkader - Bitte ab morgen Eure Bonustipps überprüfen

Steht auch unter dem linken Menü Punkt Gewinne! Nach Registrierung zu sehen!

So Jungs, 32 sind wir schon - aber nach oben ist noch alles offen! Also meldet Euch an.... Vielleicht sollte man in Klatsch mal einen tread für ein paar Tage am laufen halten....

Jedes blinde Huhn .....

Bin natürlich auch dabei!

Am geilsten ist der arme Ude !! Auf dem Bild ganz rechts, Vorstand o.s.ä. bei den 60ern und muss sich zum x-ten male mit den Bayern auf den Balkon stellen ;)

Mal schnell Off Topic "Warum gibt es auf Schalke eigentlich keine lehrlinge???" Logisch, weil es dort keinen Meister gibt ;)

Macht nix den ihr reißt in Bremen ja nicht mal einen Punkt

Es ist lange her seit ich so stolz auf die Mannschaft war! Mehr kann ich gar nicht sagen....

So Jungs, noch a bisserl über 4 Stunden. Mein Puls steigt schön langsam aber sicher an, vom Blutdruck wollen wir mal nicht reden! Drückt die Daumen, dass muss heute was werden - wegen meinen bayernherzen und für Fussball Deutschland damit wir die tifosis schon dieses Jahr vom 3 Platz hauen können

Wenn man so wie der Schiri gestanden ist, steht, kann man die schon geben. Der sah ja nur von hinten dass er im auf dem Fuss steht, der sah nicht das Ribery den Ball spielen wollte und drüber rutscht und sich dann dachte - ach da ist es bequem da bleib ich mal stehen! Ich hoffe auf nur ein Spiel Speere und gut ist! Was mich mehr aufgeregt hat ist, dass er dem Toularouz oder wie der heißt beim ersten Foul nicht direkt rot gab. Dass war ganz klar ohne Ball mit voller Absicht von der Seite in den Lauf von Robben mit den Fuß hochgezogen! Das war aus meiner Sicht ne klare rote, genau wie sein 2tes Foul mit gestreckten Fuss von vorne!

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.. Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur der TA - MEDIA: "Geh, hörst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

@Tycus

Hier ist ja wieder ein Niveau Ungefähr so wie Bayern gespielt hat - aber dass sich gleich alle anstecken lassen @Leo Du hast ja voll den Plan

Oh je ein verletztes Kleinkind 2 Chancen für Schlake - Spielentscheidend - alles klar. Und bei mir von eingeschränkten Horizont sprechen :D

Ich bin von Schlake enttäuscht, dachtet Ihr Ihr schießt aus der eigenen Hälfte ein Tor? Ich schau ja nur Bayernspiele, was interessiert mich ein Spiel auf Schlake außer wenn Bayer da spielt, aber wenn Ihr öfters so spielt dann gute Nacht arme Zuschauer... Und wenn ich neuer so höre, wenn wir über die Verlängerung gekommen wären hätten wir gewonnen! Ja von was träumt der denn sonst so?? Elferschießen ist schon immer auch Glückssache, und dann darauf verlassen - ne ne ne Und dieser Acker - echt unwürdig! Was macht Ihr blos mit Eurer Kohle???

Es gibt sie noch - ehrliche Männer.... Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann: "Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?" Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!!!" ------------------------------------------- Die Steuerprüfung Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster - Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück." -------------------------------------- Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... --------------------------- Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... --------------------------- Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... --------------------------- Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... ---------------------------- Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen. So fing unser Streit an…