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Chilli Kochwettbewerb

ManiacX78X

Von ManiacX78X
in Spass,Fun und witziges

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ManiacX78X

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Geschrieben
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"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als

Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der

Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade

in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem

Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.

Die beiden

anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß

die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem

versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar

dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

 

 

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

 

 

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

 

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

 

 

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

 

Edgar:

Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer

Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste

Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck sahen.

 

 

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

 

Edgar:

Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß

jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat

vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen

Bier.

 

 

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für

Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

 

Edgar:

Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts

schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau

stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich

hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

 

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt

einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß

der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

 

Edgar:

Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich

kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten

vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,

als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten

habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und

stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

 

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

 

Edgar:

Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger

Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich

fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich

mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich

habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen.

 

 

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine

Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er

scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.

 

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein

großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit

Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich

getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach

zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn

ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in

meinem Bauch einsaugen.

 

 

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden

geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut

balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß

das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl

fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob

er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Firefox

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Geschrieben
Geschrieben

Das fühlt sich an, als würde einem die Zunge mit einer Nagelschere abgeschnitten werden

 

Ähh, ja, dass kommt in etwa hin; eine Messerspitze und 10l Gulaschsuppe werden feurig scharf!

Ist was für Leute die sich mit Tabasco die Zähne putzen. Kann man auch für lustige Partyspiele nehmen, allerdings nur ein mal...

 

(Wer wie ich einmal sein Grillwürstchen in pure 600.000 Scoville Sauce dippt - und überlebt - kann bedenkenlos zugreifen.)

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