derdernixweiß

Meine Arbeitskollegin hat sich von ihrem Freund getrennt...war wohl keine schöne Trennung...jetzt hat sie Sand im Öl Läßt sich da noch was machen?

ups...tschuldige, geht wieder! Danke!

Jetzt, wo ich endlich meine ZEE habe, möchte ich das Thema doch noch mal pushen... Gibt es jetzt einen funktionierenden Werbezapper für die Neo/ZEE? Fehlt mir doch enorm...und was ich deswegen schon alles verpasst habe EDIT. O:K hab jetzt den Werbezapper installiert, funktioniert so weit ganz gut, nur beim zurück schalten bleibt der Ton aus

Ich kann dir Mocambo (silber) empfehlen, allerdings nur, wenn du Espresso-Trinker bist

@double_d ...und wenn du dann doch mal jammerst...immer auf hohem und lesenswertem Niveau!

Ja gut...Billig-Tankstellen ist vielleicht etwas irreführend...nehmen wir dafür lieber: Günstigere-Tankstellen Sicher sind es immer nur ein paar Cent, aber lohnt sich schon auf Dauer!

Naja...das ist doch ein hausgemachtes Problem! Wir (Deutschen) sind einfach zu blöd!! Sieht man in die Nachbarländer, fällt einem auf, das der Sprit dort um einiges günstiger ist, als bei uns. Was passiert hier? Nix, außer Klappe aufreißen und rumheulen! Am nächsten Tag aber schön wieder zu Aral; Shell; BP und wie die großen sonst noch so heißen mögen. Warum? Kann doch nicht sein, das der Sprit bei XY genauso gut ist, wie der von Aral; Shell; BP etc....sonst wäre er ja nicht günstiger! Und man hört ja immer wieder, das der Sprit der Billig-Tankstellen nicht gut für unser Bestes (Auto) ist...wo mag das wohl herkommen? Jammert nicht immer so Mädchenhaft rum!! Vereinigt euch endlich und boykottiert die großen Tankstellen, sonst zahlt ihr bald 2€ für den Liter! Aber ich bin mir sicher, das ihr weiterhin nur jammern werdet, weil ihr alle (Vorweg: Entschuldigung!) faule, bequeme Gewohnheitsmenschen seid, denen nichts mehr am Herzen liegt als diese bescheuerte Blechkiste, für die ihr euch auch noch verschuldet habt! Und wenn ihr euren Arsch mal auf das Fahrrad setzen würdet, wäre das nicht nur für den Spritpreis gut!

Na dann...Viel Spaß bei Facebook Ansonsten vermute ich mal, das KW dich auch nicht braucht!

Danke für die Tipps! Mediathek u.ä hatte ich schon selber gefunden, der Link von Markus71 sieht ganz brauchbar aus...

und da ich mich kaum für Fußball interessiere, kann ich ihm da nicht viel helfen! Vielleicht kann mir ja jemand von euch ´ne Seite empfehlen, auf der man alle Spiele Live im Internet verfolgen kann..... Dickes Danke!!

@merkwuerden Ich habe nicht behauptet, das er grundsätzlich nicht angezeigt wird, hab nur erwähnt, das er bei mir nicht angezeigt wird...ich mache allerdings selten (eigentlich nie) einen Suchlauf, insofern... Aber es freut mich, das du ihn gefunden hast Ansonsten ging es mir nicht darum, das ich ihn auf SAT gefunden habe, sondern darum, das er bei mir (mangels ständigem oder gelegentlichem Suchlauf) nicht mit Namen, sondern mit . angezeigt wird...als Hinweis für Lefti, das er das ja mal testen könnte.... ----------------------------------------------------------- Seit dem 25. Mai ist der neue Spartensender der ProSiebenSat.1-Gruppe in den Netzen von Kabel Deutschland zu empfangen Quelle:klick

Naja, bei mir auf SAT habe ich ihn auch nicht gleich gefunden...der Name wird nicht angezeigt, ist nur mit einem Punkt gekennzeichnet, wie viele andere Sender auch...musst halt ein wenig Zappen...

Geht das nicht über: Menü > Einstellungen > Tasten Einstellungen > Tasten Einstellungen ?? Vielleicht kommst du damit weiter, der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier...

Von dog.88 eine Kamera gekauft... Netter Kontakt, schneller Versand, alles so wie es soll....gerne wieder!

Ist das nicht die richtige?

Philips-Box an Masterof verkauft. Schnelle Bezahlung, netter Kontakt...

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, die Ehefrau blickt ständig zu einem in der Nähe stehenden Tisch an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, daß du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, daß jemand so lange feiern kann".

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, da schreit ihn die Blondine an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Einen hab´ich noch: Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Er: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie: Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!" Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!" "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Bin auch zutiefst enttäuscht.... Hätte mal wieder etwas Leben in die F1 gebracht....vielleicht ein Rennen später?

Unfallbericht eines Dachdeckers Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!?) Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."