amdinside

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!) 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. 24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Ich glaube das SGE Forum wird für den "Funkelflug" vorbereitet....down

Respekt Tycus....den Wolfsburgern habt Ihr ja schön einen eingeschenkt !!! Ich weiss wie es Dir jetzt geht...so gings mir am Mittwochabend.... Und ich sage........die Bauern verlieren nächste Woche gegen den VFB.... Funkel raus !!!!!!!!!!Funkel raus !!!!!!!!!!

so...vom Stadion zurück...Fazit: Funkel raus !!!!!!!!!! Das war heute der absolute Offenbarungseid...

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammen gefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' " Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: *unbezahlbar*

Ich glaub die 986er lesen auf dem Spielfeld Tycus Kommentare und geben Gas.....

Laut Blöd ist sich Diego mit den Bauern einig......Klack Aber laut Kicker hat er bei Juve unterschrieben...Klack

Matze Knop.... Heynckes erneuert Klinsis Leistungszentrum

Geeeeeeiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllll 1:1

Scheisse ne was ein Tor.....1:0 Chelsea Essien

Jupp denk ich auch...die SGE spielt zur Zeit dermaßen scheixxe....ich glaube wir holen diese Saison keine Punkte mehr....

tja...Geld regiert die Welt. Schade das Schalke nicht Funkel aus FFM genommen hat....... Dann wären wir den Catenaccio-Trainer endlich los.

Jetzt hoffe ich morgen auf Barca...wäre ein geiles Finale. Btw: Habt Ihr das in der Blöd gelesen...Abramowitsch verzockt beim Pokern eine Yacht

UIUI...Arsenal wir gerade ganz schön zurecht gestutzt....0:3 nach 68minuten

Ausschreibung von den Ba(u)yern... Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der Fußball-Bundesliga und haben per vereinseigener Leitlinie den Anspruch auf alle nationalen Titel so- wie den Gewinn der Champions League und des Weltpokals. Wir stehen für Arro- ganz, wenig Geduld und sind im Besitz der allgemeingültigen Wahrheit bei allen Fußball-Themen. Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften Topstars, mäßig begabten Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli 2009 einen Cheftrainer in Vollzeit (m/w) Ihr Profil: Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien zertifizierter Fußball-Lehrer Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig er- folgreich trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem Nationalteam reicht nicht aus!) Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte Leistungsdiagnostik sind für Sie kein Widerspruch Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und konservativ Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut Ihr Aufgabengebiet umfasst: Tägliches Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber sensible Millionäre Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems mit den derzeit gängi- gen Taktikelementen Unmittelbare Erzielung kurz, mittel- und langfristiger Erfolge Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei der Öffentlichkeitsarbeit, insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten oder peinlichen Auswärts-Niederlagen. Sie unter- stehen direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell dem Vorstandsvorsitzenden, dem Manager und der "Bild"-Zeitung. Unerwünscht sind: Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer sowie Visionäre und/oder US- Amerikaner Maxime wie 'Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu wollen' Schwäbischer Akzent und Dauergrinsen & Durchhalteparolen Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet sowie Betreuer aus Nicht-EU- Mitgliedsstaaten Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter festinstallierte oder portable Buddhas Wir bieten: Tägliches Arbeiten an der frischen Luft und neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum sowie einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig kündbar durch den Verein), ein attraktives Gehaltspaket und vermögenswirksame Leistungen auch im Trennungsfall und mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der Vereinsspitze über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen Boulevard-Zeitungen Münchens. Bewerben Sie sich noch heute! FC Bayern München AG Personalabteilung Säbener Straße 51-57 81547 München

Ei was issen wieder auf dem Betze los..... :P Der FCK entlässt Sasic

Da hab ich mich auch weggeschmissen

Klinsi nervt Heynckes am Handy...

Endlich mal ein schöne Meldung von Hoffenheim....Klick

Geill....Matze Knop Und noch eine neuer von Matze....Klack

Schade das der FC Heynckes nicht mehr gegen den FC Daum ran muss...wär ein schönes 1989 Revival gewesen..........zu Erklärung für die Jüngeren: Klack..man beachte den Film.

Na dann wirds ja bald gebrauchte Buddhas im Bayernshop geben.

Real-Star läuft Amok boah.....

bin gerade gelähmt...da geht ja gar nichts...... Das gibt mal wieder ein "Adlersturzflug".....