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Makaay verlässt Bayern

Hier sind sie, die neuen Spielpläne: 1. Liga 2. Liga

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei. Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten. 9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch." Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Ich verschicke eine Nachricht darüber, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld! Ca. 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein zu halten!!

Jetzt stehts schon in der Blöd..scheisse nein....das arme Mädel...jetzt nicht wegen Blödzeitung sondern das Sie verschollen ist ! BLÖD

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?", fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Ist es eigentlich schon "public" wo der Hildebrand jetzt hingeht ?

Und der liebe Beckham wird den Pokal nicht mal in Händen halten....Schwachsinn diese spanische Sitte.

Artikel bei N24

Ein Mann aus dem Vogelsberg kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?" Der Vogelsberger fällt fast vom Stuhl - *"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!"

Scheisse man..hoffentlich ist nichts passiert sondern das Mädel hat sich nur mal abgeseilt.