D-Harry

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh!

So, einen hab ich noch: Silberne Hochzeit, das Fest ist vorbei, das Jubiläumspaar liegt im Bett! Sagt er zu ihr: "Ach Schatz, weist Du noch, wie Du vor 25 Jahren aus dem Bett aufgestanden bist, mein Taschenmesser genommen hast , und Dir absichtlich in den Finger geschnitten hast! Nur dass Deine Eltern dachten, Du wärst noch Jungfrau gewesen?" Sagt sie schnippisch zu ihm: "Und? Nun? Soll ich mir etwa heute ins Taschentuch schneutzen, damit sie denken du könntest noch?"

Der Rrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher gefuehrt?" "Zwei Polizisten." "Wieder betrunken, nehme ich an." "Jawoll, alle beide."

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Vier Vögel sitzen auf einer Stange. Ein Vogel wird abgeschossen! Wieviele Vögel bleiben übrig?" Der kleine Kurt in derletzten Reihe überlegt kurz und meldet sich! "Keiner! Durch den Schuß werden die anderen Vögel aufgeschreckt und fliegen davon" Die Lehrerin schmunzelt und sagt: "So habe ich das nicht gemeint, aber mir gefällt die Art wie du denkst!" "Darf ich ihnen auch eine Frage stellen", meldet sich Kurt wieder! Die Lehrerin nickt : Also: Im Eiscafe sitzen drei Frauen. Die erste saugt ihr Eis die zweite lutscht ihr Eis und die dritte beißt in ihr Eis Welche der drei Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin überlegt und sagt: "Nun, ich denke mal die Dame die an ihrem Eis saugt!" Kurt: "Falsch! Die Frau mit dem Ring am Finger! Aber mir gefällt die Art wie sie denken

Tamponkauf! Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Rezept für eine gute Ehe: Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es? Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln. Zwiebeln? Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen! Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. Weihnachtsbaum? Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

2 Frauenwitze 1. Kommt eine Frau zum Arzt und klagt über dauernde Kopfschmerzen. Fragt der Arzt: Trinken Sie? Frau: Nein, nie! Arzt: Rauchen Sie? Frau: Nein, habe noch nie eine Zigarette probiert! Arzt: Haben sie Sex? Frau: Nein, niemals! Arzt: Ja dann ist Ihr Heiligenschein viel zu eng! 2. Kommt eine Frau beim Arzt!

Wenn Du den Bremsenreiniger nicht reinsprühst! Also auf nen Q-Tip spruehen und die Oberfläche reinigen.... ist ja ne mischung aus leichtbenzin und Alkohol.. Zum Entfetten also optimal......

Hai @all Das halte ich wie Radio Eriwan: Im Prinzip nicht schlecht, aber 900mA bei 5 Volt, da brauchste nochmals 4,5Watt mehr pro Chip und ob das das PS hergibt ?