TitusTheFoxII

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat, sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Sag mir zuerst die gute!" "Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!" Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!" Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten." Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab." Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!" Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht." Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!" Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" "Warum nicht, für eine Million!" "Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!" Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?" "Verkauft. Für eine Million!" "Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" "Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben...

in der grundschule fragt die lehrerin die kinder: "weiss jemand von euch wie man ein loch in ein loch kriegt?" langes schweigen. doch plötzlich sagt die kleine annika: gucken se mal frau lehrerin, wenn ich jetzt hier in ein blatt ein loch reinschneide und mit daumen und zeigefinger einen kreis mache und den da reinhalte" sagt die lehrerin: "genauso wollte ich das haben prima annika, dafür kriegst du ein plus" meldet sich fritzchen: "frau lehrerin, frau lehrerin, ich weiss wie man 6 löcher in ein loch kriegt" die lehrerin fragt ganz gespannt: "wie denn?" sagt fritchen:"sie nehmen sich einfach eine blockflöte und stecken die sich unten rein" die lehrerin regt sich natürlich fürchterlich auf, trägt ihn ins klassenbuch ein, spricht mit dem direktor, spricht mit seinen eltern, ... danach sagt sie, noch immer verärgert zu fritzchen: "fritzchen, das war nicht nur ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. eine blockflöte hat 10 löcher." sagt fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie die so weit unten rein kriegen!"