retikulum

Laut CNN gab es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg. Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Benzin, Super und Bleifrei. -------------------------------------------------------- Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die Antwort der ersten Frau: Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein. Die Antwort der zweiten Frau: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort. Die Antwort der dritten Frau: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer. -------------------------------------------------------- In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..." -------------------------------------------------------- Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!" -------------------------------------------------------- Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte. 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer. "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!" -------------------------------------------------------- Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ... Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?" -------------------------------------------------------- Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die Frage: Warum ging das Huhn über die Straße? KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen. PLATO: Für ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. RONALD REAGAN: Hab ich vergessen. CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse. ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden. LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. MARTIN LUTHER KING JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken. FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben? RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert. MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive. JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?" SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2010 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten". CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren. ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab. BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur. RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie. ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen. COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen? BILL CLINTON: Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

Kurz-Witze : Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?" Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch." Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun. Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock. Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen? Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze". Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?" Zwei Yetis: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." "Gibt's den wirklich?" Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen. Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder. Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch! Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus' Pärchen beim Akt: Sie: ´Sag mir was Dreckiges ins Ohr´ Er: ´Küche´ Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er." Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht. Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg. Ich bin schizophren. Ich auch. Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen. Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin." "Herr Papst, alles gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der 16te" Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern. Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch. Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

Ein Junge wird 18 und fragt seinen Vater, ob er sich besaufen darf, und der Vater stimmte zu. Am nächsten Morgen wacht der Junge auf mit blauen Flecken überall am Körper. Er rennt zum Vater und fragt ihn, ob er ihn noch gestern verkloppt hat. Daraufhin der Vater: "Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst, ist das noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Motherfucker, ist ja auch noch okay. Wenn du dann noch zu Mama sagst, sie ist die Nächste, kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER, ist das eindeutig zu viel !!!"

Vielleicht hat die Kripo im Rahmen der Emittlungen das Passwort beim Provider angefordert um die Emails und so auf Spuren zu durchsuchen. Dann haben sie das Passwort an die Eltern weitergegeben, um ihnen den Rest zu überlassen (deaktivieren, Umstellen des Profils) ... alles nur Spekulationen, aber vielleicht ein bißchen plausibler als die Theorie, dass die Tanja das alles spielt, von jedem gesucht wird aber perfekt versteckt ist... Grüße.

Vielleicht waren es auch ihre Eltern oder die Freunde!? Jemand von denen wird das Passwort schon gekannt haben. Und für ihre Freunde können die privaten Sachen doch sichtbar bleiben. Das haben sich die Eltern dann sicher auch so gedacht und haben das Profil nur auf Privat gestellt...

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt." Priester: "Was hast du getan mein Kind?" Mädchen: "Ich nannte einen mann "Hurensohn"." Priester: "Warum nannten sie ihn "Hurensohn"?" Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste." Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die Hand. Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen." Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an." Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre Brüste an. Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen." Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater." Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus. Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen." Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen schon was* in meine *sie wissen schon was*." Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon was*. Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!" Priester, nach ein paar minuten: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen." Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!" Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Rezept für einen Bananenkuchen Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 rasierte Rührschüssel 1 große Ramme (ca. 15 - 30 cm lang) Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälterleicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) DIe große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist fertig wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: "Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer." Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: "Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

Im Paradies... Gott fragt Adam "Wo ist Eva?". "Die ist im Fluss baden.". "Mist, wie soll ich denn jemals den Geruch aus den Fischen wieder rausbekommen??"

Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst, wenn Dir langweilig ist 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert 5. Laß dir M&Ms zurücklegen 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen 8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" 12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" 13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Von Rübe 3 Festplatten geschickt bekommen wegen Elektronik die ich brauchte. Was soll ich sagen: Alles wunderbar geklappt! Und dafür dass er nur den Versand haben wollte, perfekter Geschäftspartner

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Der eine Zahnstocher zum andern: "Ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren!?"

Belohnung auf Hinweise in dem Fall, die zur Ergreifung führen, ist ausgesetzt! 30.000,- Euro Mehr hier: KLICK und hier: KLICK

Japp ... leider (oder vielleicht Gott-sei-dank?!?!). Die haben nach nem Jutesack gesucht... Nachzulesen unter suche-tanja.fh-trier.de oder unter intrinet.de Vielleicht kann ein Mod diesen Fred ja für ein paar Wochen pinnen?? Wär doch mal was!!

Köln? Ich dachte, die Stadt gibts nur an Fastnacht

Männer und Frauen 1. NAMEN Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner. 2. BEZAHLUNG Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,23 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld, und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt. 3. GELD Ein Mann zahlt (ohne mit der Wimper zu zucken) 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht. Nur weil es im Angebot ist. 4. BADEZIMMER Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen. 5. STREIT Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits. 6. KATZEN Frauen lieben Katzen. Männer sagen, dass sie ebenfalls Katzen lieben, treten aber nach den Mistviechern, wenn die Weiber grade nicht hinschauen. 7. ZUKUNFT Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft. Bis er heiratet. 8. ERFOLG Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann. 9. HEIRAT Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert, tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert, tut sie aber. 10. ANZIEHEN Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen. 11. NATÜRLICHKEIT Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab. 12. NACHWUCHS Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen, die seine Play - Station benutzen.

Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer lässt eine Notkirche errichten und predigt fleißig und sammelt für den Wiederaufbau. Ein alter Bauer, der vom Geistlichen darauf angesprochen, ob er nicht etwas spenden wolle, antwortet: "Nein, Hochwürden, für einen Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts...Das wird nach dem bürgerlichen Gesetzbuch als Brandstiftung mit Gefängnis bestraft.“ Der Pastor: "Ja, ja! So denkt weltliche Gerechtigkeit!"

dachte die vogelsberger wären deutschlandweit nur für ihre unfähigkeit autofahren zu können bekannt Neee, DAS sind die Saarländer Boah, fühle mich grade diskriminiert... Oooohooooh ... Apropos Diskriminierung: Die Lehrerin hat über die Versetzung der Kinder von der 2. in die 3. Klasse zu entscheiden. Bei dreien war es knapp, denen hat sie aufgetragen, sich noch ein bißchen mit Rechtschreibung vertraut zu machen. Nun ist die große Stunde gekommen, die Kinder sollen nach vorne und einen ganzen Satz buchstabieren. Wer es fehlerfrei schafft, kommt in die nächste Klasse. Die Lehrerin ruft die Kinder auf: "Peter, buchstabiere bitte den Satz "Die Kuh gibt Milch"." Erwartungsgemäß gibt sich der kleine Peter keine Blöße und meistert die Aufgabe aus dem Stand. "Prima, Peter. Anne, buchstabier bitte "Ich mag Hunde und Katzen"." die Kleine Anne stockt zwar ein wenig, schafft es aber doch. Das letzte Kind ist an der Reihe: "Murat, buchstabiere bitte "Diskriminierung von Schülern mit Migrantenhintergrund"!"

dachte die vogelsberger wären deutschlandweit nur für ihre unfähigkeit autofahren zu können bekannt Neee, DAS sind die Saarländer Ein kurzes Gedicht: Die Katze sitzt vorm Mauseloch, in das die Maus vor kurzem kroch, und denkt: "Da wart ich lange nicht, die Maus, die fange ich!" Die Maus jedoch spricht in dem Bau: "Ich bin zwar klein, doch bin ich schlau! Ich rühr mich nicht von hinnen, ich bleibe drinnen!" Da plötzlich hört sie - statt "miau" - ein laut vernehmliches "wau-wau" und lacht: "Die arme Katze, der Hund, der hatse! Jetzt muß sie aber schleunigst flitzen, anstatt vor meinem Loch zu sitzen!" Doch leider - nun, man ahnt's bereits - war das ein Irrtum ihrerseits, denn als die Maus vors Loch hintritt - es war nur ein ganz kleiner Schritt - wird sie durch Katzenpfotenkraft hinweggerafft! - - - Danach wäscht sich die Katz die Pfote und spricht mit der ihr eignen Note: "Wie nützlich ist es dann und wann, wenn man 'ne fremde Sprache kann ...!"

Japp, stand schon öfter in der Bild... ist schon krass, die arme...

Man sollte die Hoffnung nie aufgeben bis das Gegenteil bewiesen wurde... Hat man ja bei der Kampusch (hieß doch so?) gesehen. Hoffen wir doch dass alles gut wird. Das Krasse is, ich kenn sie halt flüchtig. En paar Mal unterhalten. Sehr nett und ehrlich... verdammt..

*push* ist ja immer noch aktuell !!

Was neues, was noch nicht auf der offiziellen HP steht: HP der Polizei RLP