retikulum
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10 Kamera-System Dallmeier M-DMS4 P/A
+ Kamera + Zubehör 150,00 €
Gibts da ein Foto von?
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Mach ich gleich morgen in der Firma.
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Jau, um die Akkulaufzeit gehts mir primär... da ich das Phone auf der Arbeit im internen Netz als Sip-Telefon benutze. So bin ich überall in der Firma erreichbar, ohne dass wir überall Dect-Repeater aufstellen müssen.
Und ständiges WLAN zehrt am Akku... der Standart 802.11e soll das ja eindämmen durch das APSD...
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Ah super. Danke schonmal!
Ein Custom drauf hauen ging ohne Probleme? Wie siehts performance-mäßig mit Android 4.0 auf dem S II aus?
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Durch einige Dinge die in unserer EDV-Abteilung beim Aufräumen rausfliegen... hier mal ne lange Liste von Dingen die verkauft werden... sonst gehts in die Bucht ..
1 ISDN Telefon, T-Concept P622 25,00 €
2 IDSN Telefon, Telekom Octophon 85 15,00 €
3 Switch Netgear ProSafe FS116 50,00 €
4 Switch HP ProCurve 1400-24G 190,00 €
5 Switch HP ProCurve 1800-24G 200,00 €
6 Switch HP ProCurve 1800-86 60,00 €
7 Switch 3Com 3300XM 40,00 €
8 Portwell NAR 5060-631 110,00 €
9 Patton SmartNode ISDN IAD 570,00 €
10 Kamera-System Dallmeier M-DMS4 P/A
+ Kamera + Zubehör 150,00 €
12 WLAN-Router Edimax EW-7209APg 15,00 €
13 Router Edimax EW-7303APN 50,00 €
14 ISDN-Karte 4-Port EICON Diva Server
4BRI-8M Modell: 800-665 100,00 €
bei den Sachen unter 50 Euro PLUS Versand, über 50 Euro inkl. Versand...
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Ich suche ein gutes Smartphone... bis sagen wir 350 € ...
Es sollte haben/können
- mit SIP-Telefonie gut können (heißt, wenig Stromverbrauch und gute Qualität per WLan -> 802.11e?!)
- Android 4.0 bzw. auf 4.0 updatebar
- gute Akkulaufzeit
- Speicherkarten unterstützen
- vorne und hinten eine Kamera... für Skype etc.
- Blitz für hintere Kamera mit Taschenlampenfunktion
Das Samsung Galaxy Nexus wäre schon dasjenige welche, wenns erweiterbaren Speicher hätte *argh*...
Könnt ihr mir was empfehlen?
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Da wird wohl eine 2 vor der 9 vergessen worden sein.
Wenn man die Fgst.Nr. hätte könnte man nachschauen.
Gerade ne Antwort-Mail auf meine Frage nach technischen Daten und warum der so billig ist, bekommen:
Hallo,Das Fahrzeug ist in wie neu Zustand, hat keinen technischen Schaden überhaupt, keine Kratzer oder Dellen, keine versteckten Mängel, neuwertiger Zustand, vom Erstbesitzer, unfall frei, Deutsch Papiere. Es hat den Titel des Eigentums, der nach etwaigen Verpflichtungen oder Gebühren und kommt mit allen Dokumenten, die Sie brauchen um diese zu registrieren, TÜV Cert, COC, etc.. Sie werden keine zusätzlichen Steuern dafür bezahlen, ist mein persönliches Auto, habe ich in Deutschland für die letzten 2 Monate gearbeitet, und ich kaufte das Auto dort. Meine Firma wollte mich nach Hause, so dass derzeit bin ich in England (UK). Ich brachte den Wagen mit mir nach Hause und ist jetzt in England. Ich versuche es zu diesem Preis verkaufen, weil ich es nicht mehr (das Lenkrad nach links und auf der Seite ist sehr schwierig für mich, es zu fahren), ist schade, so ein schönes Auto zu halten und es nicht verwenden .. Ich habe versucht, das Auto in UK zu verkaufen, aber niemand will eine linke Seite Lenkrad Auto zu kaufen. Mein Auto ist bereits shippingservicesltd (eine lokale Reederei von hier- London) an ihren lokalen Repräsentanten. (Ich zahlte das Unternehmen dafür Sorge über diese Transaktion, so dass Sie nicht haben, als Sie nur den Preis des Pay besorgt sein Auto). Wir können einen Deal, wenn Sie wirklich am Kauf interessiert sind es. Der Preis ist nicht verhandelbar, sondern umfasst den Transport an Ihre Adresse. Bitte schreiben Sie mir zurück zu diskutieren nur, wenn Sie daran interessiert sind, weil ich von Leuten, die Fragen zu stellen und sind nicht interessiert an allen bin müde.
Mit freundlichen Grüßen!
Jack
Klingt leicht unseriös ^^
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Kurze Zwischenfrage:
Was ist an dem Audi hier faul, dass der so billig ist??
http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=136233830&pageNumber=1
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Heute neu: Die Pizza Maradona - Die ist klein, dick und hat nix drauf! ;-)
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Ich KOTZE gerade mal auf die deutsche Spielerei heute und auf den Schiri! Der übrigens wahrscheinlich in seinem früheren Leben Kartengeber in Vegas war!
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Mich mal gerade wieder über die Dämlichkeit bzw. die Unentschlossenheit von Frauen aufregen....
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Du trägst keine Kosten, ich frag mich immer noch wo dieser Irrglaube mal entstanden ist.
Ich denke die Meisten haben das mit den Roaminggebühren nicht gerafft ^^ ...
Wenn jemand mit seinem T-Mobile-Handy im Ausland ist und ich ihn anrufe, dann bezahlt er Roaming-Gebühren (max. 22 Cent).
Aber die Nr. aus dem Ausland auf mein deutsches Telefon anruft, muss ich NICHTS bezahlen! Also keine Bange...
P.S.: tragt euch mal in die Robinsonlisten ein. Bringt immer was...
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Die Weihnachtliche Physik
Keine bis heute bekannte Gattung der Spezies Rentier kann fliegen.
Aber es gibt noch mehr als 300 000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen. Obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die bisher allerdings nur der Weihnachtsmann sah.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Erde. Da aber der Weihnachtsmann scheinbar keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 Kindern je Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haushalte. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31- Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Daraus ergeben sich 882,6 Besuche je Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runter klettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Baum verteilen, Kekse zu essen und Kakao zu trinken, den Schornstein wieder rauf klettern und zum nächsten Haus zu fliegen. Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was zwar nicht stimmt, hier aber als Berechnungsgrundlage dient) erhalten wir nun 1,3 km Distanz von Haushalt zu Haushalt. Das entspricht einer Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mit eingerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens 1 Mal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten mit 1040 km/s fliegt, also mit etwa 3000- facher Schallgeschwindigkeit. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km/h!
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren, interessanten Effekt:
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes LEGO- Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378 000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 178 kg ziehen. Selbst unter der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das Zehnfache des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten etwas mehr als 8 Rentiere, man braucht 216 000! Das erhöht das Gewicht - den Schlitten nicht mit eingerechnet - auf 410 000 Tonnen. Zum Vergleich: Das ist mehr als das Vierfache Gewicht des Luxusliners Queen Elizabeth.
410 000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand.
Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vordere Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde! Jedes! Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentieren wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17 800- fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was seiner Beschreibung nach lächerlich wenig sein dürfte) würde an das Ende des Schlittens genagelt, mit einer Kraft von 20,5 Millionen Newton.
Damit ergibt sich die Schlussfolgerung, dass der Weihnachtsmann sich uns völlig unbekannter Energien bedient und ein begnadeter Physiker sein muss, der alle hier gültigen Gesetze umgehen kann.
Alternativ könnte es auch sein, dass der Weihnachtsmann bereits beim ersten Versuch, die Geschenke an den Mann zu bringen, ums Leben kam.
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Warum war im Osten das Scheißpapier so Hart ....
Damit auch der letzte Arsch rot wird
Die Ossis haben ja auch als erste doppellagiges Scheißpapier eingeführt...
eine Kopie ging nach Moskau :-D
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Ich glaub ja meine Frau ist tot....
im Bett ist sie zwar wie immer, ABER DIE KÜCHE SIEHT AUS....
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Spurstangenkopf mit ner großen Zange runterdrücken (Bolzen in die Bohrung) so fest drücken bis der Bolzen
sich nicht mehr mitdreht.
Antriebswelle: mit nem richtigen Hammer (Vorschlaghammer) richtig draufschlagen. Am besten zu zweit mit
nem Dorn (einer hält Dorn, der andere schlägt drauf). Evtl. mußt du danach Antriebswelle entgraten,
Gewinde nachschneiden... aber anders gehts nicht.
Ok, morgen früh probier ichs mal. Danke schonmal.
Ich meld mich morgen zurück...
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Hey hey...
sorry wenn ich mich dazwischen quetsche
... es eilt aber Muss an meinem Fiesta Ghia 16v Bj '96 das Radlager, Querlenkerbuchse und Traggelenk wechseln.
Rad und Bremsen hab ich ab. Mutter der Antriebswelle, Federbein und Traggelenk ebenso. Ich bekomme
die Spurstange nicht ab (Schraube dreht sich mit beim Mutter abschrauben). Und die Antriebswelle
bekomme ich auch nicht raus (Mutter wieder halb drauf gedreht, 32er Nuss drauf und mit nem dicken
Hammer drauf geschlagen...bringt nix) ...
Danke für die Hilfe.
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
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Super Bewertung für Masta .
Übergabe der Tickets hat wunderbar geklappt. Trotz warten auf die Dame mit dem Geld ^^
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kater_karlo75 ist der Beste!!
Hab von ihm nen digitalen Fotoanhänger geschenkt bekommen
5 Sterne!
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"Endlich wieder Gesichter!" (Frauenarzt Günther B. beim Verlassen seiner Praxis)
Viele Eltern sind doch heute keine Vorbilder mehr, sondern das sind Erziehungspartner ihrer Kinder. Das Kind muss später in die Therapie, weil's immer nur verstanden worden ist.
Neulich im Tabakladen: "Also, wenn diese Marke impotent macht, dann geben Sie mir bitte die mit dem Lungenkrebs .."
"Die Würde des Mannes ist antastbar. Eine von Natur aus kleine Würde kann durch längeres Antasten vergrößert werden." (Lisa Fitz)
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Laut CNN gab es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg.
Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Benzin, Super und Bleifrei.
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Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
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Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
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Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Die Frage: Warum ging das Huhn über die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2010 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.
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Kurz-Witze
:Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.
Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde: Wer soll denn das alles essen?
Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".
Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"
Zwei Yetis: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." "Gibt's den wirklich?"
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!
Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'
Pärchen beim Akt: Sie: ´Sag mir was Dreckiges ins Ohr´ Er: ´Küche´
Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer
Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
Ich bin schizophren. Ich auch.
Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block
Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."
"Herr Papst, alles gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der 16te"
Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.
Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.
Hammerteil - schon gesehen??
in Klatsch und Tratsch
Geschrieben
Schon jemand bestellt und getestet?