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Drei Männer kommen an einem Puff vorbei. Der erste geht rein, um ihn zu testen und kommt nach 15 Minuten wieder raus. Mit einem Lächeln sagt er: "Es war toll! Eine hübsche Hawaiianerin hat mir eine Ananasscheibe über den Pillermann gezogen und dran rumgeknabbert!" Der zweite Mann geht rein und auch er kommt nach 15 Minuten glücklich wieder raus. "Es war toll!", schwärmt er. "Die hübsche Hawaiianerin hat mir zwei Ananasscheiben über den Pillermann gezogen und dran rumgeknabbert!" Der dritte will sich so ein Ereignis nicht entgehen lassen und geht ebenfalls rein. Er kommt nach 15 Minuten mit schmerzverzerrtem Gesicht wieder raus und erzählt: "Mir hat die hübsche Hawaiianerin drei Ananasscheiben über den Pillermann gezogen, noch einen Klecks Sahne drauf gesprüht und alles mit einer Kirsche garniert. Das hat so geil ausgesehen - da hab ich selbst reingebissen."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!" (Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

Blondine geht zum E-Mail Center Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 DM." Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch) "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles." Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: "Mach weiter, mach weiter." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal einen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

mal fein essen gehen Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

... Online - S e x ........ Erstes Tele verlief folgendermaßen: ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!) ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..." ER: "Hast du wirklich Lust?" ICH: "Soll ich ehrlich sein?" ER: "Ja!" ICH: "Ähm... nö!" ER: "Blöde Kuh!" Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!! Zweites Tele, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager: ER: "Na?" ICH: "Nu!" ER: "Na, du bist ja lustig!" ICH: "Klar!" ER: "Lust?" (!!!) ICH: "Worauf?" ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!" ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!" ER: "Das meinte ich nicht!" ICH: "Nein?" ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!" ICH: "Ahso!" ER: "Und?" ICH: "Auja, bin dabei!" ER: "Freu! Zieh dich aus!" ICH: "Jetzt? Sofort?" ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!" ICH: "Moment!!!" Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen... Nach 10 Minuten ging das Tele weiter: ICH: "Da bin ich wieder!" ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??" ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!" ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!" ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?" ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!!!!!!" ICH: "Moment!!!!! Du hast mir noch nicht gesagt was ich............." Da war er auch schon aus AOL verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen. Nach diesem Tele war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut: ER: "Ich will dich poppen!" ICH: "Ich auch!"' ER. "Ich bin schon ganz heiß!!" ICH: "Ich auch!" ER: "Leck mich!" ICH: "Du mich auch!" Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Tele verschwand. Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch: ER: "Hallo" ICH: "Auch hallo!" ER: "Wie geht es dir?" ICH: "Danke! Und selbst?" ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?" ICH: "Klar!" ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?" ICH: "Gerne!" ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!" ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!" ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!" ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!" ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt.. ICH: "sdkjrögthj" ER: "Was hast du?" ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!" ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!" ICH: "Achso, 'tschuldige!" ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals... ICH: "edjhudi" ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?" ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!" ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?" ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!" ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus.. ICH: "Ich habe aber Korsett an!!" ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus.. ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!" ER: "<< bindet langsam das Korsett auf... ICH: "<< still hält!" ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt.. ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?" ER: "Wieso?" ICH: "Mag es nicht so im hellen!" ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!" ICH: "Wo bist du denn? ER: "Hier nahe bei dir!" ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!" ER: "Willst du nun Licht an oder aus?" ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..." ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?" ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben... ICH: "Hallo.....?" ICH: "Noch da.........????" Danach rauchte ich noch eine Zigarette Erkenntnis : Online s e x ist echt anstrengend.....!!!