Der witzige Witze-Thread ;)

[Gast luigihausen]

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

[Gast phboos]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!"

 

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

 

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Gehen ein Bär, ein Löwe und ein Huhn spazieren. Meint der Bär: Wenn ich brülle, haben alle Menschen angst. Meint der Löwe: Wenn ich brüll, haben alle Tiere der Savanne angst.

Meint das Huhn: Wenn ich huste, hält die ganze Welt die Luft an.

 

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"Fräulein Elvira, wenn sie mich so anlächeln, denke ich, wir sollten uns einmal verabreden!"

"Ach, Herr Meyer, Sie sind ein Schmeichler!"

"Nein, ich bin Zahnarzt!"

[Gast luigihausen]

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,

sagt er voller Anerkennung:

"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

[pathAuf]

2 Zahnstocher gehn durch den wald und unterhalten sich,

auf einmal treffen sie einen Igel,

sagt der eine Zahnstocher zum anderen,

"Hey du, hier fahren sogar Busse"

[KurTeWCS]

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Du, von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen."

Darauf die andere: "Komisch, bei mir ists genau andersrum..."

 

[Gast retikulum]

Hilferuf eines verzweifelten Mannes...

 

Hallo miteinander. So was tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll, ich bin total verzweifelt....

 

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem damit, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch, dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand Neues kennen gelernt hat.

Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

 

Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder zu reparieren?

[KurTeWCS]

Was sagt ein Metzger zu seiner Frau in der Hochzeitsnacht?

 

"Älls end bix oder der Rescht en Darm?"

 

[Gast xyzhero]

Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er sofort ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, klopft an die Wand. Der Betrunkene wacht auf und meint: "Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier!"

[Onkel84]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist...

 

...Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Ü40]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,

nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht

wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder

logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt

ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die

gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau

verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau

hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,

aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine

Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,

noch legal."

Und jetzt die gleiche Frage an Dich:

Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder

logisch noch legal?

Fällt Dir nix ein?

 

 

 

 

Dann hier eine für uns passende Antwort

Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch,

dass wir in der Keywelt Witze posten aber nicht legal. Und es ist weder logisch

noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-)

[Heliobaktus]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes

unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von

einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der

Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt

etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm

ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich

immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,

ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann

waren begeistert. Als sie nach Hause kamen...

....lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Gast retikulum]

Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer:

 

"Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?"

 

"Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!"

 

"Huärrrlllll Bärrrrrrrschch würg... !"

 

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

 

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

 

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[achimprivat]

Dann machen wir das halt auch hier aber mit was anderem"retikulum

 

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

 

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

 

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:

"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!

Ich sehe am 1. Tag nichts,

ich sehe am 2. Tag nichts,

am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

 

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

 

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:

"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!

Isch sehe 1. Tag nix,

isch sehe 2.Tag nix,

am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

 

* Rasender Beifall.

 

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:

"Achmed, ich nix mehr koch.

Ich sehe 1. Tag nix,

ich sehe 2. Tag nix,

ich sehe 3. Tag....................wieder ein bisschen mit linke Auge

 

nicht rassistisch gemeint, eben nur ein WITZ !

[achimprivat]

nachdem der eben so ähnlich schon gepostet wurde muss ich nochmal einen zum besten geben

 

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

 

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

 

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

 

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

 

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[Gast wdw]

Kommt ein Mann zur Urologin: "Nehmen Sie auch die AOK Karte?"

Ärztin:"Natürlich, die nehmen wir."

M: "Sicher?"

Ä: "Ganz sicher, wo fehlt es denn"

M: "Wenn ich mit meiner Frau verkehre, dann quitscht meine Vorhaut ganz schrecklich"

Ä: "Oh, das muss ich mir ansehen"

M: "Sie müssen sie vor und zurück schieben.

Ä: "Ich höre nichts"

M: "na schneller"

die Ärztin macht schneller

A: "ich kann immer noch nichts hören"

M: "noch schneller!!"

Es kam wie es kommen musste,ein riesen Erguß

Ä: "Eh, sie sind ein Schwein, wenn sie sich nur einen runter holen lassen wollen, dann

gehen Sie doch in den Puff"

M: "Wollte ich ja, aber die nehmen nicht die AOK Karte"

 

[Heliobaktus]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, daß sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.

Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[lelar]

Ein Jäger läuft durch den Wald uns sieht einen Hasen, der sich gerade einen runter holt. Der Jäger geht hin und sagt zu dem Hasen: "Das ist aber ganz schön obszön!". Daraufhin antwortet der Hase: "Und ob das zön ist!"

bearbeitet 22. Mai 2007 von lelar

[Dumbosnatter]

Ein Mann und seine Frau haben Abends Oralsex,so nach dem Sex Schlafen sie ein.

Als der Mann Morgens wach wird fällt ihm ein das er einen Zahnarzt Termin hat ,also geht er ins Bad um sich die Zähene zu Putzen .Dabei fällt ihm auf das Er zwischen seinen Schneidezähnen ein Schamhaar hängen hat.Er putzt sich wie Wild die Zähne ,nimmt sogar eine Nagelschere,aber das Haar kriegt er nicht komplett raus.Na gut denkt er sich dem Arzt wird es schon nicht auffallen .Als er so beim Zahnarzt im Stuhl lieget fragt ihn der Arzt "Sagen sie mal hatten sie gestern Abend Oralsex?" der Mann ist ganz erstaunt und sagt"äh, ja ist ihnen das Haar aufgefallen was ich zwischen den Schneidezähnen habe?" "nein sagt derArzt sie, haben noch Kacke am Kinn"

[Gast mrpropper]

Hier mal einer von mir:

 

Warum können Frauen nur beim Sex richtig denken ???????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Weil sie nur dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.....

[J161]

Nach dem Sex steht ein junger Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich so und sagt:

 

" 5 cm mehr und ich könnte wohl ein König sein !"

 

Just in dem Moment kommt Sie dazu, schaut an ihm runter:

 

" 5 cm weniger und du könntest wohl eine Königin sein !!"

[J161]

Warum tragen Schotten Röcke ?

 

Die Schafe würden sonst das Öffnen des Hosenreißverschlusses hören und noch schnell verschwinden !

[derdernixweiß]

Ein Mann fährt mit einem Jungen einen dunklen Waldweg entlang.

Meint der Junge: Ganz schön gruselig, so im dunkeln!

Meint der Mann: Hör bloß auf...ich muß den ganzen Weg alleine zurück!

[jrettka]

Hallo!

 

 

 

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

 

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

 

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter

entgegen, was ist das?"

 

Ich: "Ein Auto."

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Also doch betrunken."

 

Ich: "Unter Garantie nicht!"

 

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im

Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist

das?"

 

Ich: "Ein Motorrad!"

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

Harley?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

 

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.

 

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

 

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

 

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

Jetzt hab ich wieder mal keinen Führerschein mehr......

 

 

 

mfg

jrettka

[knoche]

Warum gibt es auf der Welt mehr Frauen wie Männer??

 

Na ganz einfach: Weil es mehr zum putzen wie zu denke gibt!!

[Gast werni]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten

sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu

versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und

gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins

Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde

sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal

welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich

betrogen?"

Darauf meint sie: "Nein diesmal nicht."

 

und hier noch einen für unsere Haustierfreunde

 

 

 

Toilettenreinigung

 

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

 

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse

Shampoo ein.

 

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie

sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

 

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die

Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.

Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel setzen.

 

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen

und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen

aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

 

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den

"Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

 

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel sitzen, bitten Sie jemanden,

die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher,dass sich keine Personen

oder Gegenstände zwischen Toilette und Haustür befinden.

 

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den

Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren

Fell trockengefönt.

 

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

 

Mit den besten Grüßen