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Der witzige Witze-Thread ;)


Gast retikulum

Empfohlene Beiträge

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht, stellt er fest, er hat 1 Million Euro gewonnen. Er beschliesst,gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "guter Mann es ist wie folgt:

unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen

Mitarbeiter abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen zu kündigen und eine Abfindung von 500000 Euro zu geben". Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen, kriege noch eine halbe Million Euro und geht heim.

Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt sich:

 

"Wenns erstmal läuft..."

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Ein Mann und seine Frau:

 

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

 

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

 

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

 

 

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

 

 

Er: "Sie hatten Eier."

 

 

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...

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Körperstatistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei Mal so lang wie sein Daumen Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

 

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

 

 

 

 

 

 

 

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

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  • 2 weeks later...

Fragt eine Frau in der Apotheke: "Guten Tag, haben Sie schwarze Slipeinlagen?"

 

Der Apotheker fragt erstaunt: "Wozu brauchen Sie unbedingt schwarze?"

 

Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann ist verstorben, und ich möchte auch an der Stelle trauern, wo er mir am meisten fehlt."

 

Ein Kunde hat das mitbekommen und fragt den Apotheker ergänzend zu seiner Bestellung nach schwarzen Kondomen.

 

Der Apotheker kann es nicht glauben und fragt, wieso er denn schwarze Kondome braucht.

 

Darauf der Kunde: " Ich möchte der Dame von eben mein Beileid aussprechen."

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  • 5 weeks later...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

 

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,

ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

Herzlichst

 

Ihr Bischof

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  • 2 weeks later...

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen einer Kneipe und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.

Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."

Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"

Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben.

"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Toilettenpapier mehr ist!"

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Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

 

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

 

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.

Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

 

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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  • 2 weeks later...

E-Mail eines arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater

 

 

 

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich

sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTO aus massivem Gold

in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

 

ferrari1.jpg

 

ferrari2e.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

 

Mein Lieber Sohn,

Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du

gehst sofort los und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

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E-Mail eines arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater

 

 

 

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich

sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTO aus massivem Gold

in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Hier gibts noch einige Pics mehr und ein Video das ist kein Fake sondern der pervertierte Geschmack eines Ölscheichs...

Link me

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  • 2 weeks later...

ich rufe mir mein erstes Mal mit einem Kondom in Erinnerung, ich war

ungefähr 16.. Ich ging in eine Apotheke hinein, um ein Paket "Präservative" zu kaufen.

 

Es gab diese schöne Apotheken-Bedienung hinter dem Tisch, und sie konnte sehen, dass ich damit nicht vertraut war.

 

Sie reichte mir das Paket und fragte, ob ich wüsste, wie man diese Dinger trägt. Ich antwortete ehrlich, "Nö, das ist mein erstes Mal."

 

So öffnete sie das Paket, nahm ein Kondom und ließ es über ihren Daumen gleiten.

 

Sie warnte mich, immer sicherzustellen, dass es dicht und sicher ist.

Ich sah anscheinend noch verwirrt aus.

 

Da sah sie im Laden um, um zu sehen, ob der leer war. Er war leer.

....... "Nur ´ne Minute " sagte sie, und ging zur Tür und schloss sie.

 

Meine Hand nehmend, brachte sie mich ins Hinterzimmer, knöpfte ihre Bluse auf und zog sie aus.

 

Sie hakte ihren Büstenhalter los und legte ihn beiseite. "Na, regt Dich das auf?" fragte Sie.

 

Alles, was ich tun konnte, war ein Nicken mit meinem Kopf.

 

 

Sie sagte dann, dass es Zeit wäre, um das Präservativ überzuziehen.

 

Während ich das überzog, ließ sie ihren Rock fallen, entfernte ihren Slip und legte sich auf dem Schreibtisch hin. "Kommen beeil Dich!" sagte sie, "Wir haben nicht viel Zeit.".

 

 

So kletterte ich auf sie drauf. Das war so wunderbar, dass ich mich leider nicht mehr zurückhalten konnte und KAPOW, wurde ich innerhalb von ein paar Sekunden fertig.

 

Sie schaute auf mich mit so etwas wie einem Stirnrunzeln an. "Hattest Du wenigstens das Präservativ an?" fragte sie.

 

Ich sagte, "Aber sicher das." und hielt meinen Daumen hoch, um es ihr zu zeigen.

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  • 4 weeks later...

München, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen

und sagt voller Stolz, dass sie 1860 - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch 1860 - Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein 1860 - Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den

Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und

Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor,

deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre

denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch 1860 - Fan..."

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  • 4 weeks later...

Kommt 'n Dachdecker in's Lokal, sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"

....................

 

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

 

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat

sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

 

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an

den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

 

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Na ... warste kacken?"

  • Like 1
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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

 

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

 

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

 

___________________________________________________________

 

 

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander

binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

---------------------------------------------------------------------

 

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

 

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz

ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

 

 

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

 

---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das

Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und

anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die

Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

 

 

 

---------------------------------------------------------------------

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor

der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

---------------------------------------------------------------------

 

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

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Treffen sich zwei 75jährige. Sagt der eine zum anderen: Wann hattest du denn das letzte Mal Sex?

Sagt der andere: Neunzehnfünfundvierzig.

Sagt der eine: Boah, das ist aber lange her.

Wieso, sagt der andere, jetzt ist zwanzigfünfzehn, und schaut dabei auf die Armbanduhr....

bearbeitet von Chickenhawk
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  • 3 weeks later...

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

 

Sehr geehrte Damen und Herren

 

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

 

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

 

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

 

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.

Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

 

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland – Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

 

Mit freundlichen Grüßen

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  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

Gestern abend haben meine Frau und ich

 

am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

 

 

 

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu

 

sprechen. Zu dem sensiblen Thema,

 

Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich

 

ihr gesagt:

 

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass

 

mich nicht in einem solchen Zustand! Ich

 

will nicht leben nur von Maschinen

 

abhängig und von Flüssigkeiten aus einer

 

Flasche. Wenn ich in diesem Zustand

 

bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,

 

die mich am Leben erhalten."

 

 

 

 

 

Da ist sie aufgestanden, hat den

 

Fernseher und den Computer ausgemacht

 

und mein Bier weggeschüttet!

 

 

 

 

Die blöde Kuh!

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