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Der witzige Witze-Thread ;)


Gast retikulum

Empfohlene Beiträge

  • 2 weeks later...
Witz: Die wahrscheinlich längste Praline der Welt

 

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle

ganz spitz auf Jana, sie war ‘ne Perle.

 

Doch welcher für sie der Stecher ist,

fand Jana raus mit einer List.

 

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.

Der Eine spritzte ziemlich schnell.

 

Der Andere, und das gefiel,

hatte einen RIESENSTIEL.

 

Und so gewann und vögelte er sie,

durch die hohe Kunst der Pornographie.

 

Penis - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

 

http://www.hornoxe.com/witz-die-wahrscheinlich-laengste-praline-der-welt/

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bei dem könnt ich mich wegschmeissen :angry::D

 

Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl

 

Eine hübsche, junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt einen starken Parfum-Duft. Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten, be-lehrenden Blick und sagt:

"Romance von Ralph Lauren, 150 Franken der Milliliter."

 

Auf der nächsten Etage betritt eine weitere junge, hübsche Frau den Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend betrachtet sie die beiden Frauen und sagt:

"No.5 von Coco Chanel, 200 Euro der Milliliter."

 

Der Fahrstuhl hält auf Wunsch der alten Dame.

Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen allerletzten Blick auf die beiden jungen, hübschen Frauen

furzt lautstark und sagt:

"Rosenkohl von Aldi, 5 Cent das Stück".

 

Ich kann auch nicht mehr lache schon seit 5 min:)

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Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.

 

Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"

Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"

Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"

Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische,

lass ich mich scheiden!"

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Als Podolski in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Podolski, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Köln kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Podolski an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Köln-Logo versehen und eine kleine FC-Köln-Fahne weht im Vorgärtchen. Podolski denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-grün gestrichen und über und über mit Borussia Mönchengladbach, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Gladbach- Wappen aus Marmor zieren den Garten. Junge Fohlen stehen auf dem Rasen. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Ja wir schwören Stein und Bein, auf die Elf vom Niederrhein" In Gladbach-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Podolski wendet sich an Gott und sagt,

schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Netzer so einen Palast da hingestellt? Der hat doch nach 74 gar nix mehr geleistet,

der Mann, sondern nur noch im Fernsehen gestänkert. Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Podolski tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Netzers Haus - das ist meines!"

 

:angry::D :D

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Es gibt sie noch - ehrliche Männer....

 

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:

"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

 

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:

"Dein Sinn für Humor!!!"

 

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Die Steuerprüfung

 

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

 

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

 

"Was ist mit diesen Pflaster - Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

 

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

 

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

 

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

 

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

 

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Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es

muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin

kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...

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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit

dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und

häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete:

"Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer

war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte

meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange

zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat

nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer

noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...

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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen

können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende

Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die

Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern

sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich

habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen.

So fing unser Streit an…

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  • 2 weeks later...

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.

Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

 

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

 

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...

 

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"Und der Beste zum Schluss:

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

  • Like 1
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Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."

 

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da: Sie erbricht einen Fünfhunderter.

 

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

 

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein.

 

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

 

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

 

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

 

Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Gastwirt tritt Sau zu Tode."

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Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen..

 

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch

wie von Geisterhand.

 

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

 

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe

an zu laufen und trägt ihn nach oben.

 

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

 

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst,

für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und

möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht

hin und sagt zum Redakteur der TA - MEDIA:

 

"Geh, hörst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

 

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

 

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

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  • 2 weeks later...

Etwas über das Altern und die Wahrnehmung dessens:

 

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren, der den gleichen Namen trug.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

 

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Dort stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

 

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

 

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

 

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

 

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

 

Er schaute mich etwas verwirrt an....

 

... und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis gefragt:

 

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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... tja... es geht doch nix über gutes Personal... :-))

 

 

 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging

mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang

des real!-Marktes.

 

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und

herzlich willkommen bei real!."

Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

 

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche

Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du

blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder

einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte

die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass

es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

 

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

 

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

 

So ging es mit den 20 weiteren Stundenten ebenfalls, bis der letzte Prüflingen Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage.

 

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

 

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

 

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

 

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

 

Ganz ruhig antwortete der Student:

 

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

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1.

So hat der Streit angefangen ..

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für ? 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für ? 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

 

2.

So hat der Streit angefangen..

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

 

3.

So hat der Streit angefangen..

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

 

4.

So hat der Streit angefangen..

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

 

5.

So hat der Streit angefangen..

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

 

6.

So hat der Streit angefangen..

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

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  • 3 weeks later...

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in

die Stadt einkaufen. Sie kommen an einem Puff

vorbei. Draußen steht in großen Buchstaben

dran: Freudenhaus. "Papi, was ist ein

Freudenhaus?" "Also, mein Junge,

das ist ein Haus, wo man Freude kaufen

kann." Nach einiger Zeit langweilt sich

der Junge und quengelt. "Also

gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro,

geh ein Eis essen oder mach sonst was damit.

In 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,

sonst schaff ich meine Einkäufe heute nicht

mehr." "OK!", der Junge nimmt

die 20 Euro und geht natürlich sofort ins

Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und

sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20

Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den

kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert

ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro

ein. Zwei Stunden später treffen sich der

Vater und der Junge am Auto. Der Vater

fragt:

"Und, hast du ein Eis gegessen?"

"Nee, ich war im Freudenhaus." Der

Vater total entsetzt: "Was hast du denn

da gemacht?" Der Junge: "Na ja,

die ersten zehn hab' ich noch geschafft,

aber die letzten zehn hab' ich nur noch

lecken können."

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Gast luigihausen

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

 

Der ist echt genial. ;)

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