Jacko77

Das Kompliment gebe ich gerne an pathAuf zurück! Super Kontakt und Blitzüberweisung. Note: 1+

Du bist ja schon fast fertig mit dem sammeln... und ich habe gerade erst angefangen Fehlende Sticker: 552 Doppelte Sticker: 8 So weit sind wir beiden ja garnicht voneinander entfernt... da kann man sich ja fast das Porto sparen.

Hab mir jetzt auch einen Account bei stickermanager.com angelegt. Die Seite ist zwar zur Zeit arg langsam, aber die Verwaltung ist ziemlich einfach.

Kennst ihr schon den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool? Mut Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: 'Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?' Coolness Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf dieFrage: 'Was machst Du da?' antwortest Du: 'Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!! Vollcool Mitten in der Nacht besoffenheimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: 'Komm, Du bist die Nächste...!'

Die Weltgeschichte in Kurzform Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make up. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld - und von DA an ging es steil bergab... ------------------------------------------------------------------------------------------ SIE: "Ich geh' zum Sport." ER: keine Antwort SIE: "Ich gehe zum Spooort!" ER: "Was machst du denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon hast du doch schon genug. Kannst du nicht mal Titten machen?" ------------------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!" "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!" Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!" Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zur?ck, schmei?t sich auf sie und macht hei?e Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" Seine Beerdingung ist am Samstag. ------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln, und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können. Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt, ob sie bis zehn zählen kann. "Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1." "Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrtenReihenfolge?" "Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen." "Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen die nächste Kandidatin herein?" Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann, sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der richtigen Reihenfolge?" "Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte." "Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!" Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?" Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?" "Nun, im Rathaus ..." "Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch weiterzählen?" "Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn ! Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?" Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.* Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen... ------------------------------------------------------------------------------------------ Eine Geschichte aus der Finanzkrise: Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Pump. Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel. Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf den Tisch. Anschließend geht er sich das Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt schnell den Geldschein in die Hand und läuft zum Metzger um seine Schulden zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote und läuft schnell zum Schweinezüchter um seine Schulden zu begleichen. Der Schweinezüchter nimmt die 100 Euro und rennt sofort zum Futterlieferanten um seine Schulden etwas zu reduzieren. Der Futterlieferant nimmt mit großer Freude das Geld und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit erhalten hat. Die Hure nimmt den Schein und läuft zum Hotelchef um ihre Schulden für ein vor kurzem gebuchtes Zimmer zu tilgen. Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer ihm nicht gefällt. Er nimmt seine 100 Euro in die Hand und verlässt die Stadt. Niemand hat verdient, aber fast die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft! ------------------------------------------------------------------------------------------ Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen sind out... Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage........... «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert!!!

DVD Recorder an Ceekay1 verkauft. Super schnelle Überweisung, toller Kontakt, gerne wieder!

Hab von xeonking eine FritzBox 7170 gekauft. Kontakt einwandfrei, genauso wie die Ware selbst und dazu noch ein schneller Versand. ***** von 5 Sterne. Danke!

Danke auch an Dartonkel und merkwuerden, die es mir erst durch ihre schnelle Zahlung ermöglicht haben schnell zu versenden. Freue mich schon auf die nächsten Geschäfte mit euch... Gruß Jacko

Hi, bin gebürtiger Kölner. Wohne aber mittlerweile seit 11 Jahren im Süden von München. Gruß Jacko

Habe von KurTeWCS einen Samsung TFT Monitor gekauft. Kontakt, Lieferung und Zustand der Ware war top! Danke! Gruß Jacko